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「我媽報一個數字，說什麼時候要，我就得想辦法去變出來，按時給她。」她說。 「醫生，你問我當初為什麼會結婚……」思考良久後，她終於眼神空洞地回答我，「我已經想不起來了。」   水乳交融、不分你我的美滿婚姻是愛侶們的願望。畢竟，誰想與錙銖必較、自私算計的配偶共同生活。然而，像是「油」、「水」般不容，卻是很多婚姻無奈的現實。   而曾經相愛，互許終身的兩人，到底為什麼會變成這種局面呢？   為了家裡，她無悔付出   她，在家中排行老大，是母親的得力助手。舉凡照顧弟弟們，學習手藝，盡早就業，賺錢都交給母親統籌、運用……為了家裡，她的付出，完全無怨無悔。   他，是家中的老么，資質好，會念書。是全家唯一栽培到前往都市發展的專業人士。身為全家的驕傲，他絕不能辜負父母的高度期盼。   在青春正盛之時，兩人相遇了。他們都是努力、勤奮的個性，彷彿在對方身上看到自己，因此互相欣賞，也自然而然地相戀了。   兩人原本都想先努力打拚，不急著婚嫁，但人算不如天算，她的父親突然急症過世。依照習俗，如果兩人不趕在短期內完婚，就得拖到三年以後。   既然沒什麼不好，拖久了，難免夜長夢多，男方決定把親事辦一辦。   結了婚，但心卻懸在娘家   於是，她在悲傷尚未平復之際，就渾渾噩噩地當了新嫁娘。滿懷愧疚，拜別了娘家的寡母。   她的人，是嫁過來了。但，她的心，卻還懸在娘家。沒有一刻，能放得下。   「結婚是為了什麼呢？當然是希望能幸福啊！」學不會自私的她，希望每一個家人都能幸福。因此，她努力地付出。   生兒育女，煮飯做家事，回婆家時，就當乖媳婦。有機會，就回娘家看看。仔細回憶起來，她或許也有幾年傻傻的忙碌與充實。   母親總是找她哭訴、索討   但，世事是會變化的。隨著弟弟們陸續娶妻之後，狀況變得複雜了。   原本賺錢就不太給母親家用的兒子，婚後的金流，都被老婆掐著。   老媽媽找兒子問：「錢呢？」卻只見兒子兩手一攤。   如果老媽媽換成跟媳婦討錢呢？那麼，老媽媽還得先聽媳婦嫌她兒子不會賺錢的長篇抱怨。然而，老媽媽即使被損得悽慘，往往也拿不到夠用的金額。   轉來轉去，母親還是一通電話，找她這個大女兒哭訴。   「我媽報一個數字，說什麼時候要，我就得想辦法去變出來，按時給她。」   她成了身心科的常客   只是一個家庭主婦，哪生出來多的錢？！   但母親似乎從來沒有想過，總認為錢不夠找女兒就對了。可是，丈夫只肯給勉強夠開銷的家用，哪會給她錢，拿回娘家？   她只好將小孩送去托兒所，自己出外上班賺錢。   此舉，讓丈夫十分不悅。丈夫認為他都給家用了，如果她還出去賺私房錢，那麼，她就得負責所有家務，不該要他分擔。所以，丈夫凡事都丟給她。   吃完晚餐，他就躲進房間歇息。小孩哭鬧，是她的事，洗碗、洗衣、打掃，更是她的事……   幾年下來，工作與家庭的雙重高壓，讓她情緒與睡眠嚴重失調，成了身心科的常客。   她是母親永遠的神燈精靈   她的母親即使稍有察覺，卻還是無止境地訴苦與索討。   畢竟在母親的心中，她是永遠的神燈精靈。   母親對她許的願望，還逐漸升級到生日擺桌宴客、寶石戒指、名牌包……逼使到她只好起了好幾個互助會，東拼西湊地應付著。   即使重男輕女的母親，在父親過世之後，直接將房產分給兩個弟弟，她也沒有異議。即使母親總是為兒子的不孝找藉口，但卻沒有體諒過她這個已出嫁的女兒。   糟就糟在她嫁的丈夫，也是個「孝子」。   一放假，就要求她大肆採買，再拖著小孩，回婆家去承歡膝下。   在婆家，她得當稱職的媳婦，接手打掃、煮飯，服侍夫家眾人。   婆婆總是誇口自家的媳婦都不用工作，只要在家帶小孩、做家事，讓自己的兒子專心工作。在這種狀況下，她無法說出口自己也有工作，需要休息。   結婚久了，她發現丈夫相當計較。當有額外的花費時，他認為她也有賺錢，就要她掏腰包支付。   即使他的收入遠超過家用，他也絕對不多分一點給她用，而是拿回家孝順公婆，接濟手足。   她背負巨額債務   讓人相當不平衡的是，丈夫只需做自己的工作，分點錢當家用，剩下的收入，拿給自己的原生家庭，孝子與好爸爸同時達標。   而她，得工作、做家事、做媳婦，總是忙得團團轉，卻又窮到捉襟見肘。   雖然小孩都需要她的照顧，但卻不喜歡勞累又暴躁的她，總是歡欣鼓舞地飛撲向爸爸……這讓她不禁懷疑，自己這個媽是當得有多失敗。   她的財務恐怖平衡在被某一個會腳惡性倒會後，給硬生生打破了。因為她是會頭，會腳們都來找她索討被捲走的會錢。   突然間，她背負巨額的債務……   「我老公不管。他說，那是我的事情。被逼急了，就自己去死。」   屋漏偏逢連夜雨，娘家的弟弟們竟也吵著要賣房、分家。一個鬧離婚，要錢付贍養費；一個因婆媳不和，要另外購屋，拒絕與老媽同住。   這下可好了，沒了老家，老媽媽是要住在哪裡？然而房子在弟弟的名下，誰也無法阻止他們賣屋。   自己已經夠愁雲慘霧了，母親又在自己的面前哭泣。兩個小孩窩在角落，搶手機玩，一點也不關心大人發生了什麼事。   丈夫一進門看到這種狀況。小孩沒人顧，家裡一團亂，丈夫毫不掩飾地露出極度嫌惡的表情。   她覺得自己的人生好淒涼。為娘家竭盡心力，卻是個沒立場說話，嫁出去的「外人」。而在婚姻裡，丈夫也只當她是個糟糕的「外人」。   精神科醫師專業分析   婚姻，就像精子與卵子結合後，成為一個不同於父母的全新生命。打算結婚的兩個人，必須要有精卵融合成胚胎，成立一個新家庭的認知。   上述這段案例裡的夫妻兩人，他們恐怕都缺乏這種共識，就匆促結婚。   小家庭不是自己家庭的延伸   他們彼此都私心把這個小家庭當成自家的延伸──我是從父母家開枝散葉出來的，積攢了養分（財物），當然要往根部（老家）運送。   當兩人都想挖資源往老家送時，將嚴重破壞新家庭的合夥關係，轉為暗自較勁與互相提防。長久之後，更認為對方很自私，且互信盡失。   所以，為人父母在欣慰子女終於成家之後，最好要調整心態。   兒子要開始學習當丈夫，女兒要開始扮演妻子了。他們要擔任的角色愈來愈複雜（同時還是別人的女婿、媳婦，將來還可能為人父母），已經不單只是自己的孩子，對他們的需索要適可而止。   有些缺乏智慧的父母認為養兒就是投資，當然要討回本。不考量子女小家庭的狀況而需索無度，動輒以孝道壓人，往往成為子女婚姻的劊子手，而不自知。   傳統的父系家庭，將兒子當成枝幹，媳婦當成是收編進來的附屬。所有的家業只傳承給兒子，不給女兒，以免女兒出嫁就肥水落外人田。   在這種思維下，只要是在兒子家的，就算是自己的。   為了減少遺產稅，父母常會在生前就將家產分給兒子，然後接受奉養。此舉的潛在危機就是兒子如果不孝，老來還得流離失所，不得不慎。   身為女兒，別再報喜不報憂   既然重男輕女，嫁出去的女兒是潑出去的水，為什麼母親還會向她要錢呢？   我覺得很奇怪，她這才仔細思考：「或許是因為我一向報喜不報憂吧。」   為了讓娘家的母親安心，她向來只講好事，不講壞消息。   久而久之，家人都以為她的境遇好，欲望愈養愈大，壓根兒沒想過她早已捉襟見肘，疲於奔命。   所以，自以為體貼，而總是「報喜不報憂」，只是將家人養成任性而吃人的怪獸罷了。   其實，換一個立場想想，又有誰喜歡家人對自己隱瞞苦處，害自己在無意間變成了加害人呢？無論喜或憂，家人之間最好就是坦誠相告，相互扶持。畢竟，往任何一個成員傾斜，而導致那個成員折損，都是整個家庭難以承受的苦痛。   建議她向丈夫爭取「勞務薪資」   至於，她會這麼辛苦，另一部分是讓丈夫剝削了。   很多已婚男性覺得有給「家用」就很仁至義盡，認為自己在「養老婆」，這真是天大的笑話。試問，如果你請了傭人到家裡來，希望她全日工作，難道只要管吃、管住，就不需要另外付薪水嗎？當然不是。   所有的「勞務」都有相對的「薪資」，只是長期以來，主婦根本沒有得到應有的家務酬勞。   家庭的運作需要「財務」與「勞務」兩方面來維持。既然婚姻是兩個人的，夫妻各半分擔，很合理吧。   以下就以上述的案例來舉例。   精神科醫師教你突圍   先談財務面，如果水電、瓦斯、電話、網路、管理費、買菜、日用品……這些「家用」花掉四萬，以往全部都是丈夫出，那麼現在恐怕丈夫就會嚷著要老婆也出兩萬。   但，這帳其實還有另一半的勞務面還沒算。   她的「勞務」價值十一萬   包辦洗衣、打掃、煮三餐、採買……的專職管家，一個月如果沒有五萬，往往請不到人。全天保母，一個小孩算兩萬二，兩個要四萬四。採買物品到婆家烹煮與打掃，每一個週末算六千，一個月兩趟是一萬二。不定時的銀行跑腿、寄信、送便當等等雜務，一個月算四千。每個月林林總總，其實她的「勞務」就價值十一萬。   人夫千萬別嗤之以鼻，如果老婆哪一天不在了，還想維持同樣的生活品質，讓自己能專心工作，請人來做，就是要花這麼多錢（而且不保證能放心）。   所以，這本帳應該這樣算。家用四萬，加上勞務十一萬，每個月，全家需要十五萬，夫妻對分，各負擔七萬五。   丈夫每個月應該拿出七萬五，其中四萬支付各種開銷，剩下的三萬五，支付妻子的勞務付出，而妻子需要分擔的七萬五，則以勞務折抵完畢。   對母親設定停損點，勇敢說不   如果能這樣合理算清家裡的帳目，她每個月就有三萬五的收入，可以自由運用。   如果她也能對母親坦誠以告，設定極限點，勇敢說「不」，那麼，就不會有後面的財務巨坑出現了。   此外，生在重男輕女家庭的女性，除了自強之外，更要堅持「權利」、「責任」相符。   千萬別縱容男人只享權利，而自己默默承擔責任，保證最後會慣出媽寶、姊寶，讓你悔恨不已。   有些人可能會說，不是每個人夫都賺得到七萬五啊，難道要去搶劫嗎？   唉呀，別這麼死腦筋，賺不到這麼多錢，就用分擔家事來折抵。家庭主婦不就是這樣嗎？   換句話說，每個月沒拿出七、八萬來的人夫，可沒資格拒絕分擔家事喔。   掌握樂活資訊，點我加入幸福熟齡LINE好友～   (本文摘自《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》，寶瓶文化出版，賴奕菁著)