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1、一女發現新買的手機居然是山寨的。大哭，問手機：「為什麼？我要的是正版，不是你這個水貨。」山寨機弱弱地答道：「正版說了，每到夜裡，只要翻開你的自拍照片，肯定睡不著覺！」2、諸葛亮寫信給小喬，信里夾銅錢。不久諸葛亮去見周渝，亮曰：「有金錢交易的性關係，是不是叫嫖？」周渝點頭說是，亮曰：「那我嫖了你老婆小喬」。周渝大怒，回家問小喬：「諸葛亮給你錢了？」小喬說：是。又問：「和你有性關係？」小喬：「有信關係」周渝吐血而亡。。。說實在的，遇見這麼對你的人，就趕緊娶了吧3、晚飯後，我問2周半的兒子:「爸爸好不好？」，兒子不假思索的回答「好」，我心裡正美著呢，老婆就問兒子:「爸爸哪裡好？」只見兒子看著我老婆笑著說:「爸爸的老婆好。」我倆當場笑暈。4、中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對著那熊孩子喊到「小夥子，你爸在家么？」「不在」「你媽呢？在不？」「中午都沒回來，有事？」「我操尼瑪個逼，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你！」這樣穿起來出門，涼快多了吧5、放假，老爸和我聊天，他問：「在學校有女朋友吧？」我：「怎麼可能會有。」老爸問：「這次考試考得不錯！」我略顯得意地回答：「那是，全班第二！」他馬上問：「她考得好嗎？」我回答：「不好，比我差點。」。。。6、A：「這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！」B：「好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了！」A：「呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」B：「我做好事從不留名的！」姑娘坐個車這麼拉風，就不怕掉下來嗎7、今天我們學校的門衛大爺被開除了，原因是昨晚他值夜班的時候校門被人偷走了……大爺，你永遠是我們的大爺啊！8、某人朋友聚會，喝了點酒，開車回去路上被交警攔下，當時心情特緊張，哪知交警讓他把安全帶繫上。他當時心情一放鬆隨口來了一句：「尼瑪，喝了點酒忘了！結果連人帶車都帶走了……」簡單實用，渾然天成的環保代步工具9、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了！」最後我就拿著加多寶喝著走了……10、英文女教師：「eye，是什麼東西？」學生：「不知道！」英文女教師：「看我鼻子的兩邊是什麼？」學生：「是雀斑！」