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作者：Shasha 西方人不主張打罵，如何培養孩子的自制力，讓她們取得好成績？今天分享一個真實的案例。來自我的朋友，一位美國的媽媽。她曾經是個「失敗的」媽媽。孩子很讓人頭疼，成績中等偏下，經常違反學校的紀律，還被停學一次（美國一些學校對有行為問題的孩子，會強制停學幾天到40天不等）。我的朋友是絕對的女強人，企業高管，全球到處飛，陪伴孩子時間有限。被學校停學后，朋友覺得問題嚴重，找了一位家庭教育諮詢師，花高價做了一年的諮詢。那一年的諮詢，改變了朋友的思路，以及可以說，孩子的整個人生。她的孩子在諮詢師的幫助以及媽媽的轉變下，變得很有動力，不再瘋狂上網打發時間，吸煙混小社會。從9年級開始，成績年年提高，成了一名學霸，還利用特長，為一家企業開發了新程序，最終考入錄取率不到5%的斯坦福大學。為了斯坦福的目標，孩子常常熬夜學習，接到錄取時，他說自己興奮的都快哭了。我跟他說：你的經歷可以寫書了，就叫《從小混混到斯坦福》，絕對勵志！那麼問題是，諮詢師給了這個家庭什麼建議？我跟這位母親溝通之後，對她說得一些理念和案例做了廣義補充，總結以下三點，供希望培養孩子內動力、自制力的朋友參考。（為了保護這個家庭的隱私，文章中一些具體的舉例被換成了近似的）1. 積極管教，是在幫助孩子美國的諮詢師，包括很多教育學者，都支持父母管教和約束孩子，這是在幫助孩子。但是，管教分為：積極管束和消極管束。先說消極管束。很多父母喜歡說：你該睡覺了。或者，你可以去睡覺嗎？或者，趕緊去睡覺，否則爸爸媽不喜歡你了！以上種種，無論父母是滿臉微笑的，還是頭頂三條黑線的，都屬於消極管教。因為，它們只是單向傳遞了父母的意願。孩子無論聽話，還是逆反，都只是被動執行或反抗了父母的指示。孩子心裡不明白，不開心。如何積極管教？諮詢師給我那位朋友的建議是，家長要明確給孩子提出要求，並同時解釋原因。具體要求 + 合理原因，屬於親子溝通的標準句式。如何實現呢？家長可以站在孩子的立場上，多問自己幾個為什麼。比如，你該睡覺了（為什麼啊？）你現在去把玩具收拾好（為什麼啊？）用這個邏輯，你可以說：你該睡覺了寶貝。因為身體睡足了，會更加健康漂亮（or 踢球會更厲害）。你現在去把玩具收起來。因為把它們放好了，你下次再想玩，一下子就可以找到啦！孩子可能繼續問為什麼啊為什麼？喋喋不休的十萬個為什麼是爸媽們最崩潰的。但是，在孩子成長期，正是這些為什麼，能夠幫助大人了解孩子的認知水平、性格、關注點、困難等等。等到青春期再倒過來詢問這些問題，與孩子溝通，會變得非常困難。我那位朋友很幸運，遇到了一個好的諮詢師，但並不是所有家庭，都有財力能力，獲得這樣好的服務。給孩子提出要求，從孩子立場出發解釋原因，可以讓孩子覺得，你是在幫他。你的要求可以幫助他實現他自己的願望。這樣，他會慢慢理解這些要求有什麼具體意義，為什麼要這樣做，從而產生內動力，並身心的愉悅的執行。2. 把不感興趣的事，和感興趣的事掛上鉤那個朋友的小孩，中學時很喜歡打遊戲，一打就忘了時間，作業來不及做。朋友一開始的辦法是，控制時間。每周不超過三小時，如果做到了，會給予獎勵。但問題是，這位媽媽經常把工作帶回家，沒辦法時時刻刻盯著孩子。孩子究竟玩了多久遊戲，她也不是很確定。諮詢師的建議是：停止限制和獎勵。因為，限制和獎勵來自於外部，作用不大，容易反彈。最有用的激勵是，幫孩子找到內動力，讓他自己約束自己。於是，她們想了一個辦法：幫助孩子尋找機會，讓他到矽谷待了一個月，見到他最喜歡的遊戲開發者，參觀了好幾家遊戲實驗室，這位男孩說，簡直太棒了！但他發現，要想到這些地方工作，最靠譜的路徑是考上斯坦福大學。他說自己被大大的刺激了，原來有些工作那麼有趣，但自己離這些美好那麼遙遠。為了實現夢想，他回家后每周只玩一小時遊戲，到後來根本沒有時間玩，因為考斯坦福太難了。他的故事特別振奮人心，尤其是看到他描述夢想時那種少年人閃閃發光的眼神，讓人很感動，很想幫他圓夢。但用這樣的方式激勵孩子，一個大前提是，家長或導師要足夠了解孩子的興趣，以及外部世界的資源。對於一些非主流、與升學看起來無關的興趣。千萬別著急否定，強行扼殺，製造親子衝突。這個世界是高度關聯的，看似不靠譜的興趣和學習動力之間，是可能相互轉化的。回想一下，我在少年時，也曾中過這個「套路」。當時，我嚴重偏科，喜歡文學藝術，不喜歡數學，經常參加學校的演出，數學只考40分，全年級倒數第二名。我父母都是老師，她們很有心機的給我買了本書，上面介紹了北大復旦的藝術類社團，看起來水平很高，一群俊男美女，全球演出，讓我無比嚮往...但是，總分必須很高才能考進去。於是我拼了命的補數學，從40分提高到了140分，一進大學就報考了藝術團，度過了收穫滿滿的四年。如果沒有那本書，我大概會安於考一個一般的大學，繼續唱歌跳舞的簡單愛好。不會真正產生對於學術研究、以及經濟學、教育學、甚至統計學的濃厚興趣，並遠赴英國繼續求學。3. 夸人要具體，對事不對人這是非常重要的原則。我那位朋友是典型的美國人，常常鼓勵孩子。但是，她的兒子並不自信，不喜歡跟人聊天，跟他媽媽喋喋不休的風格，完全是兩樣的。為什麼會這樣？諮詢師說，我朋友的鼓勵方式錯了。鼓勵，一定要具體形象，對事不對人！比如，「你照片拍得好棒」，這不屬於具體形象的誇獎。具體的誇獎可以是：「你拍的真棒！重點很突出，光影很好，我一下子就注意到你要關注的細節，真是好像親臨現場一樣！」這背後的核心理念是：鼓勵或者批評的本質，是一種反饋。成年人給予孩子反饋，只有非常具體形象，才可以幫助孩子發掘自己的長處或問題，從而獲得進步。我那位朋友的兒子說：「媽媽總說太棒了太棒了！其實並沒有真正用心，沒有真正關注我，她骨子裡只是認為自己很棒而已！」弄得我那位朋友很委屈。其實不是這樣。母親的誇獎都是真心的，但孩子卻覺得被忽略了。因為母親的誇獎不夠具體形象，沒有讓被誇獎的人得到有價值的反饋。仔細想想，其實批評他人也是一樣。很多父母喜歡說：「你怎麼這樣！」，「你不可以這樣！」本質是為了對方好，但因為反饋給的不夠具體形象，缺乏解釋，聽的人不容易接受，並因此獲得進步。另外，朋友的諮詢師告訴她，誇獎也要盡量對事不對人 （西方企業常常要求大家，與同事溝通時，對具體事情提出意見，不要做人身攻擊）。什麼是針對人的誇獎？比如，「你真聰明，真漂亮」這一類，都屬於針對人本身特質的誇獎。但這對孩子可能是有害的，會讓她過度關注與生俱來的優勢，從而放棄進一步的成長。什麼是針對事的誇獎？「你計算速度好快，你真會打扮」等等，屬於針對具體事情的誇獎。雖然本質也是說一個人很聰明，很美麗，但是換了一種說法，肯定了一個人做事的能力，從而更能激發她朝著這個方向努力（算的更快，更鑽研時尚等等）。很多人認為，西方的教育是散養、放手不管，這是一種對西方教育的誤讀。西方式快樂教育的本質，在於成功激發孩子的內動力和自制力，讓她們獲得目標，成為更好的自己，迎接更精彩的世界。對於父母來說，一定不要著急。人的一生很長，有的人大器晚成。不要因為孩子現在的成績不好，缺乏自制力，就把他徹底否定了，感覺渾身上下找不到優點。的父母常常在述說孩子缺點時，如數家珍，講都講不完。其實不是孩子真的不好，而是父母焦慮的心，放大了問題。任何孩子都有優點，關鍵是如何把優點發揮出來，與人生大目標結合起來。父母和老師可以展開腦洞，把小傢伙的人生和外部資源聯繫起來，激發內在的動力。必要時也可以找專業人士幫助。孩子的人生，何時托起來，都來得及。有夢想、有動力，許多料想不到的精彩會慢慢的朝他們走來。你錯過的精彩文章：回復【新書】即可獲得近百本育兒書籍。回復【崔玉濤】，即可獲得99集崔玉濤獨家育兒課程。