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1、小明：「老師，我發現你是一個很糾結的人。」老師：「說說看。」小明：「你整天念叨這三句話『看書幹嘛？看黑板！』『看黑板幹嘛？看我！』『看我幹嘛？看書！』你到底讓我看哪？」老師：「滾出去！」2、孩子：爸，啥是沐浴啊？爸：就是洗澡唄。孩子：那啥是沐浴陽光啊？爸：就乾洗唄。陽光浴再來點3、買魚時來了一對中年男女。 男生：桂魚怎麼賣？ 我：35塊。 男：真貴！轉身要走，就在這時，我家魚就跳出來，掉到男生的腳下。那男的一蹦，說了一句：不是我不買，是太貴了，不至於你用自殺威脅我吧4、小明：報告老師，我要交卷子。老師說：著什麼急，再仔細檢查檢查。小明說：老師我已經檢查好幾遍了，我發現還是一道題都不會5、一對情侶鬧分手，女生說：「咱們分手吧。」男生說：「能讓我最後牽你一次手嗎？」女孩答應了。男孩抓住后說：「你能掙脫開我就和你分手。」女孩廢了好大得勁才掙脫開，男孩扭頭就走。良久女孩反應過來大罵道：「送我得戒指你TM還擼回去了。6、前任結婚了,給我發了張請柬,我猶豫再三還是去了,在婚禮現場邂逅了一位帥哥,從始至終都陪在我身邊,結束時我羞澀地問他:「你是不是喜歡我啊?」 他靦腆一笑:「我是婚禮的保安,新郎讓我全場盯著你,怕你鬧事!」7、一隻青蛙給詢問牧師自己的命運. 牧師說:「明年,會有一個年輕的姑娘會來了解你.」 青蛙高興的蹦了起來:「哦,真的嗎?是在我的婚禮上嗎?」 牧師說:「不,是在她明年上的生物課上.」不要過來8、高一就聽說有一個同學很出名，叫鄭方形。後來到了高二來了新的國中生，這哥們收到一封信：鄭方形學長，我們相遇在這個學校真是緣分——常方形。9、兒子：「老爸，你說咱姓什麼不好，非要姓牛！」老爸：「姓牛不好嗎，牛逼哄哄」兒子：「好什麼好，我在編輯部工作，平常我們都尊稱對方，李編，王編，可到了我，人家都叫我牛編」10、男女之間相處，男人要處處讓著女人。就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……11、一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令：「向左轉，向右轉，向後轉……」這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問：「你要上哪兒去？」「我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。」向您致敬12、「老師，我要請假！」「為什麼？」「我痛經！」「男孩子痛什麼經！？」「是啊，所以我要去醫院查查13、小明：「爸爸，我想要一部手機!」老爸：「乖孩子，等你長大了再給你買!」小明：「我好累啊，爸爸你背我吧!」老爸：「乖孩子，你已經長大了，自己走吧!」小明：「哦耶，我長大了，給我買手機吧14、我：醫生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。醫生：胸罩不合適。我：我已經買了最大號了啊！15、我上學總是遲到，老師讓我叫家長。粑粑去學校后給老師說了一句話：這是他在娘胎裡帶出來的病，預產期都超了兩周。能再慢點嗎？更多精彩關注老李的微信公眾號kaixin1236677