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我跟我男朋友手機里都有前任的聯繫方式，算是善始善終的感情，也沒有深仇大恨，沒有必要刪，但平時也不會聯繫。有天我們在互相交換看手機的時候。他問我：「我是不是應該讓你刪了前任?」我說：「行啊，你讓我刪，我就刪了。」他說：「那不必了。」我們倆的原則是：我給你決定刪除我前任的權力，我也給你保留你前任的自由。如果真是有心出軌的人，別說前任了，搖一搖都是機會。任何容易引發分歧的點，都是評估伴侶三觀是否匹配、協調兩人步調的機會，而不應該成為矛盾的源頭。我們倆三觀合，所以我們能想到一塊去，他不會要求我刪，他也知道我不會要求他刪。所以我的權力，和他的自由，是朝著同一個方向的。但我們不可能事事都沒分歧，關鍵是怎麼讓分歧發揮價值，而不是製造矛盾。我們有不同的觀念的時候，不會認為自己的想法就是「絕對正確」，而是給對方機會，讓他解釋他的想法，和想法的根源。所以這種分歧，反而給我提供了新的視角，讓我看問題能更全面。有次我收到一個問答，一個男生，因為跟女朋友有點矛盾，很苦惱，去跟前任訴苦求助，被女朋友知道了，要分手。他來找我，肯定是因為想要挽回女朋友，跟前任出軌不成立。但是我很炸毛，換了任何一個女生都會炸毛，讓你留著你前任本來就是大發慈悲了，你居然去跟她說老娘的不好?你這是給人一把鏟讓人挖牆腳?我怒氣沖沖跑去跟男朋友說這個男生太蠢了，男朋友說他挺能理解的，這個男生其實是很普遍的異性圈子太小造成的。跟女朋友的感情矛盾，礙於面子，出於保護女朋友，都是不方便跟兄弟訴苦的，而他的異性圈子小，沒有可以求助的女性，前任就成了能讓他放下面子，也是唯一可以求助的異性了。某種程度上說，他既沒有選擇冷戰，也沒有紅顏知己可以訴苦，他就是一個很在乎女朋友，但是又沒有什麼經驗的男生而已。聽完男朋友的解釋，我不再怕我們有分歧，他讓我考慮問題不再那麼狹隘。我們都清楚對方的想法和行為必然有他合理的解釋，這都是從一次次的意見分歧到說服的過程中，對伴侶加深了解，形成的穩固的安全感和信賴。我們不在乎對方嗎？當然在乎，在乎到我願意放下自己固執的成見，去用心聽你說話，去了解你的想法，去配合你的步調，讓我們能走得更長遠。對分歧畏懼抵觸的情侶，每次都是把分歧變成了矛盾，因為在面對分歧的時候，他們下意識地以自己的想法，去評估對方的行為。所以我很反感那些情感營銷號給戀愛的教條。「你不這麼做，就是不愛我。」「別人都是這麼做的，你為什麼不做?」女生尤其信這個，拿著去一一對照，看男朋友做不做得到，來檢驗是否真愛。它把所有感情里的行為都模式化，形成一個標準，要求所有人都按照標準來，否則就是不愛。就拿刪除前任聯繫方式來說，這件事到底有沒有絕對正確?用這些教條去逼迫你的伴侶，就算他服軟，為了哄你開心，刪了前任，這真的是心甘情願嗎？「妥協」和「退讓」不叫解決矛盾，他只是為了你，在做一件他不想做的事，這是犧牲，任何感情只要有一方在持續犧牲，都是不平等且不長久的。「理解」和「協調」才能解決矛盾，而且在這種狀態下，分歧是可以並存的。我明白你為什麼不想刪，你也了解我為什麼想要你刪除，但是刪不刪由你，你不刪我也不會不開心。我不要求你為了「證明」愛我，而為我妥協，這是我對你的愛，也是對你給予我的愛的回饋。