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為什麼愛刪朋友圈呢？01前幾天我一如既往地睡不著，就閑著沒事兒回頭翻了一下自己的朋友圈。講真，我真的是一個很愛發朋友圈的人，這可能因為我從小就寫日記有關係。那時候啊，小小的我每天都要拿著日記本，工工整整地寫下這一天發生了什麼。寫的過程其實也是一個自我反思的過程，重新把這些事兒梳理一遍，在這個梳理的過程中，我們總是能發現很多當時實際經歷中沒意識到的問題。隨著時間的累積啊，日記本變得越來越厚，像是一本成長紀念冊，記下來的都是我一步一步走過的經驗，裡面有吃過的苦，還有嘗到的甜。年紀大了之後，隨身不習慣帶日記本了，而且很重要的一點是，每天發生的事兒太多了，記日記的話不知道從哪兒開始記，話太多太密了，寫不完了，太累了。因此我就把日記本搬到朋友圈了，從線下發展成線上了。我很期待年輕的時候留下很多很多照片，很多很多視頻，寫過很多很多字，能讓我在老了的時候回頭看的時候，擁有一些面帶笑容的回甘。我特別迷戀這種經歷的真實感，我記性不好，很怕忘，所以我要全都記下來。然而我逐漸發覺，我越來越不愛發朋友圈了，很多時候發完的朋友圈很快又被自己親手刪掉了。我活得越來越不洒脫了。02意識到這件事兒讓我覺得萬分難過。因為我覺得我變成曾經我眼裡的俗人了，不能活得盡興，不能玩得盡情。大概是想和過去告別，想遺忘一些事兒吧；大概是覺得原來喜歡的東西，現在忽然變得沒意義了吧；大概是下一秒高冷孤傲的自己，討厭上一秒矯情做作的自己吧；大概是因為朋友圈是發給特定人看的，可還是沒等到那個人的點贊評論和任何一點迴音覺得難過了吧；大概是當時有點高興和傷心都想表達出來，過後一想，怕別人對自己有情緒，意見，怕被別人看穿吧；……無論是因為哪種理由，我們的朋友圈啊，終究是越刪越少了。我們的情緒越來越不敢公之於眾了。「以前哭的時候希望能被人安慰，而現在哭的時候只希望能安安靜靜地躲在一角，不被人打擾。」我再也不需要誰發給我一些不痛不癢的問候了，我怕別人多想我，怕別人誤解我。基於這種擔心，我寧可他們根本不要了解我。03凌晨三點多的時候，我看見二叔家的大堂哥發動態說：「葉子，我想你了，我離不開你，你回來吧，我求你了，你犯什麼錯都過去了，你回來吧，我都不過問了，求你了。」在這條動態下面配的小視頻是滿屋狼藉下，一桌子的啤酒和滿煙灰缸的煙蒂，還有他隱隱約約的哭聲。葉子是我嫂子，他倆處7年了，正常來說，今年應該準備結婚了。可是不知道怎麼的，倆人就這麼黃了。字裡行間都是他的失落，都是他的挫敗，都是他不被疼惜的低落。我挺想安慰他的，也挺想問問到底是因為什麼的，可是一時間又不知道該說點什麼。說點什麼能顯得不是那麼刻意，說點什麼能讓他知道還有人關心，說點什麼能給我們彼此一個台階下，說點什麼，才能讓他不那麼尷尬？畢竟，在成年人的世界里比起獨自的傷心和落寞，外人的憐憫和同情才是最讓人難受的。04我想了很久，也沒找到一個合適的問候語，我按下返回，刷了一會兒微博。可心裡還是放心不下，就又回到朋友圈重新載入了那個視頻。我想看看他到底回沒回家，想根據這個再研究一下到底要不要給我二叔和二嬸打電話。然而我再點進去的時候才發現——那條動態被刪掉或者隱藏了。我看不到了。我試探性地給我二哥發了一條微信，裝作什麼都不知道的問他：「忙啥呢？」我說：「就是有點想你了，你啥時候回二叔家？」我哥那邊一直顯示正在輸入，輸入了半天，他發給我一句：「傻丫頭，別擔心，你大哥我好著呢！」我說：「啊，你好就行，我又沒說啥，想你啦！」我分明看到了那條動態，分明聽到了低聲的抽泣，可是他和我說「沒事兒。」他不想讓我知道太多，那些情緒，他不是說給我的。我第二天看他朋友圈的時候，我大哥把朋友圈關了。他的頭像左邊只留下尷尬的一條橫線，個人簽名也改了「以後我只有未來，沒有過去。」一切，好像就這麼過去了；毫無生息，卻又驚濤駭浪。有些話不能直接和你說，因此只能通過朋友圈分享的方式給你看，我只是想得到你的評論，可是你連一個贊都沒有點。別人的風言風語太多了，別人的暗自猜測太狠了，我還是把朋友圈都刪了，關掉了。05我特別心疼和理解那些愛刪掉朋友圈的人。總覺得她們都是有故事的性情中人，單純且溫暖，她們明明滿是軟肋，卻偏要裝出滿身盔甲。如果說刪朋友圈是與過去的和解，那麼完成這個動作，更是一種深刻的偽裝。明明自己很脆弱，卻要裝出一副老子天下第一酷的樣子；明明內心是一個柔弱的小公主，卻硬要表現一臉桀驁不馴大魔王的感覺。因為有很多顧忌和考慮啊，因為沒有一個足夠溫暖的擁抱啊，因為我們總是漂著啊。希望你遇上那樣一個人，一直陪你的人，一直願意和你一直一直發朋友圈又不用刪除的人；希望你遇上那樣一個人，能看穿你所有欲言又止的人，能告訴你有他在不用擔心的人；希望你遇上那樣一個人，讓你想哭就哭，想笑就笑，再也不用嫌棄和偽裝自己的人。人來人往，城市慷慨夜光如同少年，不懼歲月長相逢太短，等不及茶涼