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每個人只要負責自己的幸福就好。長大了，你會不會對我好？晚上睡覺前小福氣洗腳，因為手裡忙著別的事，便讓不高興先生幫忙給小福氣擦腳。 不高興先生一邊給小福氣擦腳，一邊說：「兒子，爸爸現在幫你擦臭腳，等將來你長大了，我老了，你會幫我擦腳嗎？……」 這樣的問題，對於孩子來說明顯是個坑，因為無論怎麼回答都是錯。 回答「會」，等於是讓孩子說謊，因為幾十年以後的事，年幼的孩子根本無法預料。他只是按照你的「期待」，給出一個你想要的答案。 如果這個答案被反覆強化之後，那麼將來等到你真的需要有人幫你擦腳的那一天，孩子如果不能無論千山萬水來到你身邊，他就變成了「不孝」。 回答「不會」，孩子是遵從了自己的內心和認知，但這個答案又會打擊到爸爸的自尊心，心裡不免會想「這個兒子肯定是個白眼狼，還這麼小就變得自私。我對他那麼好，將來也得不到回報……」 也許今後會一如繼往地對孩子好，但這種「好」的背後會有怨氣，在忍不住的時候就會說，「我對你付出的有多少」、「都因為你，我才……」 這樣的話一出口，再多的好都成了算計，讓孩子覺得你的付出都變成了蠅營狗苟，都像在計較自己的得失，並不是真心想要對他好。 所以，在這裡奉勸爸爸媽媽們，不要問一些連你都不確定的問題，並以此考驗孩子對父母的愛。 否則最終只能換來一個「雙輸」的局面。 的孩子「父母在，不遠遊」 不高興先生會回出這樣的問題，我一點也不奇怪。 想必他小時候，父母也是這樣問他。 不光是不高興先生，其實留心觀察，身邊好多的父母也會有意無意地這麼問孩子。 比如，給孩子做了頓好飯，買了袋零食，甚至只是盯著他做了次作業，也忍不住要問：「我對你這麼好，你長大了會不會對我好？」 我知道，大家的初衷是想教會孩子孝順和感恩。 可是這樣一問，即便你對孩子再好，孩子心裡也不見得會領情。 「養兒防老」是家庭的特色，當生孩子被當成了一項投資，就很難不去想回報。 前不久看到《廣州日報》上一篇《賣房送獨生女留學，如今女兒執意遠嫁》的文章，就是典型「式父母」養育孩子的例子。 父母為了能讓女兒有一個美好的前程，不惜賣掉的房子，一輩子省吃儉用供女兒出國留學十年，但卻無法接受女兒畢業后嫁給外國人。 為了逼迫女兒回國，爸爸甚至用「斷絕父女關係」作為要挾。 可是究其原因，竟然是因為爸爸擔心，如果女兒不回國，「將來我們老兩口老了誰來照顧？」。 「父母在，不遠遊」表面是孩子們的桎梏，背後卻是無數父母的焦慮。 父母的心裡是有多缺愛，才會如此匆忙地讓孩子，用稚嫩的承諾來兌現他們將來的安全感。 連幾千年前的孔子也未能倖免，他周遊列國的遊學生涯，也是在他父母去世后開始的。 從小生活在這樣環境中的孩子，一邊接受著父母提供的衣食住行，一邊又良心惴惴不安，生怕哪一天就會來一場清算。 膽小一點的孩子會想，「爸爸媽媽為我付出了那麼多，我要乖乖的他們才會愛我。將來我不能對他們不好。」 叛逆的孩子會想，「爸爸媽媽對我好是應該的，因為他們將來要依靠我養活。」 永遠18歲的媽媽 人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是無形的「情」。 沒有人希望欠人情，沒有人希望背負著人情債。 即便是與你我最親近的孩子也一樣，他們也不希望欠你人情。 因為欠了就要還，要背負你的希望，活不成自己想要的樣子。 曾經覺得，養孩子就像放風箏。 線太短，怕他們飛不高，一鬆手，又擔心他們不回來。 可是，孩子到底不是風箏，而是一隻小鳥。 小鳥最大的願望，不就是自由地振翅高飛嗎？ 所以，當小福氣憂心忡忡地跑來問：「媽媽，是不是等我長大了你就老啦？」 我很淡定告訴他：「不會，媽媽永遠18歲。」 開始他也不相信，但每次我都說的很誠懇，他便信以為真。 當然我不可能真的永遠18歲，只是既然當了他的媽媽，就不想讓他失望。 即便真的有一天會衰老會死去，但還可以努力保持18歲的心態，並用行動告訴他，「你只要關注自己就好，媽媽有能力照顧自己。」 你自己幸福就好 仔細想想，孩子從出生到成年，打足了算，跟父母在一起生活的時間不會超過二十年。 二十年對於一個孩子的變化，是翻天覆地。 但對於成年人，不過是生命的四分之一。 所以，父母跟孩子相處，最簡單的方法就是——把孩子當客人。 把孩子當客人，關心但不過份溺愛，教養但不過份苛責。 客客氣氣，互幫互助，把父母子女的這場情份做足做好。 尤其，當你愛一個人，對他付出，你只要去做。 不要一直提醒對方，你付出是為了他，要他領情。 因為那個情太沉重，他會受不了。 何況孩子被逼急，一定會說， 「又不是我讓你這樣付出……」 是的，沒有人逼你付出—— 每個人只要負責自己的幸福就好。