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1、席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰：「我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的！」這妹紙聞言點頭贊同，幽幽道：「確實如此！我們倆這樣的只能做成露水夫妻！」 嗯，這妹紙，確實與我心意相通啊！ 2、閨蜜：姐，為啥總有那麼多帥男圍著你？姐：你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎？閨蜜：知道啊，怎麼了？姐：你說為啥一家生意很好，買包子都要排隊，另一家的生意卻冷冷清清？閨蜜：一家餡多包子大，另一家包子小餡少。姐挺了挺胸：現在你知道為啥那麼多帥男圍著了吧！閨蜜：擦…… 3、剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕游，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我我：「親愛的，誰惹你了？」女朋友：「除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！」我：「我真不會開車呀！」女朋友：「放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！」我：「……」 4、剛進一個新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領導一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。我給經理敬酒，說道：「經理，祝您和夫人白頭偕老」，經理不悅。旁邊的小李小聲對我說：「經理想跟他老婆離婚，他老婆不同意！」我尷尬，向剛結婚的女秘書敬酒：「張姐祝您早生貴子」小李又小聲的對我說：「張姐懷了經理的孩子，正打算打胎呢，你別亂說！」我又尷尬，轉而向小李敬酒道：「小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆」小李生氣：「閉嘴，我早結婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這麼說，是陷我於不義。 5、我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風光，其實衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個星期，我騎機車，搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘，丈母娘一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯6、老師在課堂上講「廢物利用」老師：「同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？」小剛：「我媽媽用礦泉水瓶種花」老師：「說的好」小亮：「我爸爸用易拉罐做WIFI放大器」老師：「不錯」小明：「我媽媽讓我爸爸幹家務」老師：「小明，幹家務可不是廢物利用」小明：「我媽媽說我爸爸是個廢物」老師：「。。。」 7、我和富二代一模一樣1，富二代錢包里從來不帶現金，從來都是刷卡，我錢包里也從不裝現金，從來都是打欠條。2，富二代身邊從來都不缺美女，我身邊也從不缺女人，我媽，我姨，我姑整天問我有女朋友了沒有。3.富二代身邊時常都有幾個大漢跟著，隨時保護他的安全，我身邊也經常有大漢跟著，他們邊追邊打：「王八蛋，快還錢」 8、考場逢李龜年2016年冬，高中會考，補考考場，遇故人，遂作詩一首門口罰站經常見，早戀逃課幾度聞。本是學堂好風景，補考考場又逢君。