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是的，娃出生后，你閱讀育兒書、逛論壇、看育兒微信公眾號，你似乎每天都在汲取育兒知識，力爭當最棒的爸爸媽媽，可你還是會在不知不覺中犯下一些育兒錯誤。下面這7個育兒錯誤，即使是最優秀的爸媽也容易忽視，一起自省吧。常常忘了孩子不需要替父母「長臉」當孩子在商場、超市等公共場所看見吃的、玩的，想要而被告知不給買時，就會哭鬧。每次孩子一哭鬧，我們的第一反應，就希望他能立馬安靜下來，別給自己丟臉。周圍這麼多人，他這麼哭鬧，別人怎麼看我？我教育出來的孩子怎麼這樣？太不給我長臉了！於是，很多父母都會對著孩子一頓怒吼、訓斥，其實更多的是吼給別人看。每次孩子一哭鬧，我們的第一反應，就希望他能立馬安靜下來，別給自己丟臉。但事實上，我們成人處在惡劣情緒中，在某些失控的情況下，也很難說想靜下來就能立馬靜下來的，更別說孩子了。大多時候，我們更在意的是自己的面子，而忘了我們首先應該照顧的是孩子的情緒。請記住，當孩子在公共場所讓父母難堪時，你的面子沒有孩子的成長重要。讓自己儘力保持平和，先傾聽孩子的想法。若孩子已情緒難以自控，可將孩子帶離那個情境，轉移他的注意力。對於稍大些的孩子，待他情緒平復下來之後，再與他交流。常常忘了孩子有自己的物權意識，他們才是玩具的主人很多父母覺得，孩子的玩具是自己花錢買的，我就有決定權：比如鄰居家小朋友來自己家玩，想帶走孩子的玩具，我們可能沒經過孩子同意就做主把玩具給了別人，其實這是家長無物權意識的表現。「不經同意就把自家小孩的玩具送人」大人們可能會覺得沒什麼，但是小孩子對東西是很有自己的擁有感的。在很小的時候，他們就覺得自己的爸爸媽媽是不能跟別的小朋友太親近的，因為那是自己的爸爸媽媽，而玩具也是如此。父母多半待人客氣，對朋友非常禮遇，也可能是寧可委屈自己讓別人高興的人。儘管讓小客人帶走東西是出於好客、疼愛孩子的一片善意，但卻不知不覺傷害了自己的孩子。對自己的孩子來說，玩具是他的所有物，只有他的所有權得到尊重，他才能學習尊重別人的所有權。如果經常剝削他的所有權，勉強他「讓給」別人，有些孩子可能會因而變得怯弱、事事忍讓、不敢與人爭。孩子需要父母尊重他是獨立的個體，而非父母的附屬。在送玩具之前，詢問一下他的意見，培養他們「自己的東西自己做主」的意識。 當他們生氣不高興的時候，需要的是認同，而非大道理和我們大人一樣，孩子在發脾氣和不爽的狀態下，是聽不進去任何大道理的。但是很多時候，為了著急結束當時的局面，我們總會控制不住地說很多，但往往你再怎麼耐心講道理都無濟於事。所以，在孩子情緒不穩定的時候，第一步不是要去給他們講道理，而是要先認同、安撫孩子的情緒。當孩子哭鬧的時候，你可以把懷抱敞開，把孩子攬進懷裡，讓他好好哭一會兒。等孩子情緒穩定些，你可以說類似於這樣的話：我知道你很難過，是不是？如果是我遇到這種情況，肯定也很生氣。情緒上被認同，會讓孩子把父母當成「一條戰線」上的人，願意跟你傾訴內心真正的想法。而等他們願意聽我們說時，一定要記得說的方式很重要，語氣上的溫和和保持尊重非常重要，因為再小的孩子都有自尊心。常常忘了孩子的交往很單純，不需要你隨時隨地當救世主一群孩子在一起玩耍，媽媽看到自己的孩子正在和一個年齡較大，性格活潑的大哥哥一起玩。這時，大哥哥輕推了自己的孩子一把，只是因為他站錯位置了，純無惡意，孩子很自然地走開了些。可這時，媽媽卻飛箭似奔跑過去，喊了聲：小心點，寶寶！我們去那邊玩。寶寶被大孩子推了一把，不少父母心裡會不舒服，認為自己的孩子被欺負了。其實，孩子們的交往是單純的，他們表達情緒的方式很直接。也許前一分鐘他們還在推來推去，后一分鐘就擁抱歡呼。父母帶著成人的眼光出手「保護」，讓孩子失去了很多「受挫」的機會。父母不可能永遠地守護在孩子身邊，可以讓他自己先試著解決，你可以看到，你的孩子其實很堅強。常常把目光放在孩子的具體行為上，卻忘了探究行為背後的原因孩子扔東西、吃手、打人、撒謊、動不動就找媽媽……反正太多不良習慣或者不好的行為，在我們看來亟待解決。當媽的總是特別焦慮，然後一直在思考，怎麼讓他們改掉這種壞毛病，但是總忘了去探究背後的原因。比如扔東西有可能是因為他特別好奇，在體會空間感；打人可能只是他很想和其他小朋友玩，還控制不好自己的力量，也還不知道怎麼正確表達自己的想法；依賴媽媽可能是他覺得媽媽最近陪伴得不夠，他想要媽媽更多的陪伴……有些你眼中的「壞行為"可能只是階段性的，有些不好的行為在找到原因后就不再會有了。常常忘了應該關注孩子的情緒，然後才是事情當孩子因為某事情緒不好時，我們通常會問孩子事情的原委經過，而忘了第一時間應該是認同他的情緒。六歲的貝貝抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽並沒有否認她的抱怨，也沒有對貝貝解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關係的深度，而不是禮物的大小和數量。貝貝的媽媽說：你擔心我愛你是不是沒有愛他那樣多？她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了貝貝，貝貝驚喜地笑了。這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。許多孩子的問題的真正原因，是他們對「放心」的渴望。對於這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應他，而不要先試圖查明事件的真相。常常是因為我們自己情緒不好，而遷怒於孩子如果哪天我們自己不順心、不高興、很累，而回到家恰巧孩子可能只是略微調皮了一下，並沒有不對的地方，我們就會沖著孩子大發脾氣。父母可能因為工作中的不順心，或者家務勞動的瑣碎而情緒煩躁，將這種情緒遷怒於孩子，這也是屢見不鮮的。孩子對父母的情緒是十分敏感的，他們並不知道家長為什麼發脾氣，也不知道自己是不是做錯了什麼，這對孩子成長的影響是很可怕的。孩子是脆弱的，他們不會認為大人不對（包括父母），相反，儘管不知道自己究竟錯在哪兒，但是他們還是會將全部責任攬在自己身上，久而久之，孩子也可能會變得膽小、畏縮，牢騷滿腹，也有些孩子甚至會記在心裡。根據弗洛伊德的理論，兒童對他們早期生活中的情感經歷極為敏感，尤其是他們與父母的關係。長期在父母負面情緒的影響下，這樣的孩子在成年後往往缺乏積極的進取心，更容易情緒低落，甚至出現自殺念頭。所以，如果父母情緒不好，當感覺自己就要失控的時候，可以深呼吸幾大口，或者乾脆走到隔壁房間去「隔離」一下，要強迫自己冷靜下來，迅速分析一下事情的前因後果，再採取表達情緒或消除衝動的「緩兵之計」，切記不要在盛怒的情況下去遷怒孩子、教訓孩子，而是要等自己心情稍微平靜后再去跟孩子交流、溝通和討論。