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1.提前交卷了。老師問我：「為什麼你的卷子上那麼多黑點？」我微笑說：「電視里說。哪裡不會點哪裡。」這同學幸虧沒理解成點火的點。2.有位爸爸喜得男寶，讓大師去起名字。大師：「我姓高，媳婦姓郭，孩子名字要有我倆的姓，我是男主人，為了突出我的家庭地位，我要壓住媳婦！孩子該叫什麼呢？」大師：「這好辦，就叫高壓郭吧。。」3.今天坐公車，看見一男的左手拿著一塊錢。右手夾著一隻點著的煙，上車的時候只見他把煙錯投投幣箱了，結果。。。好嚇人4.夏天到了，老公在家習慣光腳。結果那天他在陽台上抽煙，我聽到一聲慘叫。原來他之間光腳準備踩滅煙頭，給他燙得……起來好大一個泡。這兩天看到他走路時候痛苦的表情，我都忍不住笑……5.剛才一同事看報紙問了句「昨天隊一比幾贏的？」「就一分，韓國怎麼也出不來負數吧 ？」6.室友長得像個假小子。一次在公交站等車，一個乞討的老奶奶伸手跟她要錢。她給了1塊。老奶奶：「謝謝你啊！小夥子。」舍友沒好氣地說：「不用謝啊！老大爺。」7.專家說，在狗的眼裡，人類的一切動作都是慢動作。神回復：怪不得老闆總嫌我幹活慢。你們動作都好慢8.民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。最牛X搞電焊的——焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。最牛X賣饅頭的——容饃饃。9.飛機場安檢處。前面一哥們背一書包。安檢員問：「有電腦嗎？」哥們答：「有」安檢員：「拿出來」哥們答：「在家呢」安檢員一臉黑線。1‍‍‍‍‍‍0.晚上睡覺！「寶貝你抱我睡吧！」他說：「那你老公怎麼不抱你睡啊！」我說：「我得讓老公搬磚掙錢給我花！讓他掙錢養咱倆！」他說：「那好吧！我抱你睡！誰叫我是你寶貝兒子呢！」好可愛的寶寶，大家別想歪了哦11.下班走在路上，一輛汽車急速從積水路面駛過，濺的我一身泥水，當時不禁暗下決心，等我以後有了錢，一定要買身防水衣。12.一網友發微博：「誰能不複製就打出『饕餮』二字，我就認做他爹！」網友個個都打出「饕餮」，跟樓主說：「怎麼樣？你該叫我們爹了！」博主又回：「是你們叫我爹！你們仔細讀讀我說的那句話！」 這個貌似可以在頭條坑很多人，哈哈13.女兒四歲時耍賴，老婆沒慣著她，好不容易周末我睡懶覺，娘倆在客廳吵了會，女兒沒佔到便宜，跑到卧室大喊:李X，趕緊起床管管你老婆，她打你家小孩！14.大嫂因有公事到日本出差一個禮拜，大哥就獨自留守在家中，每天大嫂會不定時的打個電話回家問好，晚上還要和先生電腦視頻三十分鐘，大嫂辦完公事後，提早一天回來，沒通知大哥 ，半夜回家，輕悄悄的預備給先生一個驚喜，慢慢推開房門，見床上有四隻腳伸出被外，頓時醋桶大發，抓起床頭防小偷的打狗棒，一頓毒打...... 打了一陣...... 累到打不動了,床上也沒動靜了 ,下樓去休息一下。只見先生在後陽台抽煙休息，先生看到她回來,連忙把煙熄掉，過來抱她，還說小聲點，你爸媽來了......睡我們房裡....1‍‍5.小白：「阿強，你用我的鉛筆了么？」強：「我沒用。」「你真沒用？」「我真沒用！」小白：「唉，無奈呀！你是第21個承認自己沒用的了……」更多精彩關注我的微信公眾號kaixin1236677