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這散熱應該沒有問題了吧長頸鹿的花式跳水本來想搶個包，沒想到，這妹子好強悍1.今天突然收到我兒子的簡訊：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉反側，然後一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條簡訊轉發給了我爸。2.兒子翻著相冊問道：「爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰爸爸看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起妻子曾經的容顏，不禁自豪的說道：「那是你媽媽兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說道：「廚房那個胖子果然不是我親媽！」3.今兒在醫院碰到一自來卷的小妹妹，閑來無事就逗她，小妹妹你這頭髮為什麼是卷的啊？ 小妹妹一臉委屈轉過來說，我在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的。4.剛才去吃火鍋，看到店家的牆上醒目的寫著「牛是自己養的菜是自己種的油是自己榨的」提醒顧客放心使用。 買單的時候，一二貨給老闆說：「老闆，這錢是俺自己印的。。。5.終於周末了，老婆問：「親愛的❗❗如果有兩個女的，一個老一些的，一個年輕一點的，要你選一個帶著去玩，你選哪個？」老公：「我說真話，你會不會生氣？」老婆：「不會的。」老公：「我當然選年輕一點的！」老婆笑著說：「好吧！今天女兒歸你了！你隨便帶她去哪玩都可以……我就可以自己去逛街了老公：......6.一個八十歲老頭帶著新娶的妻子去醫院，被告知夫人有喜，老頭很高興！醫生說：「聽我講個故事好嗎？一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，突然從樹林里撲來一隻老虎，獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。」老頭趕緊插話道：「肯定是旁邊有人開了槍。」醫生：「對…」7.昨天和媳婦吵架了，晚上我沒吃飯就睡覺了，迷糊中感覺兒子一直在動我，然後聽見媳婦和兒子說：兒子媽媽今天和你爸爸吵架了，沒叫他吃飯，心裡不舒服，這樣是不是不好啊。然後兒子又和我說，爸爸，起來吃飯吧，媽媽知道錯了。聽后感覺心裡暖暖的～～8.老王來我家做客，我和媳婦陪著，聊天到了中午，媳婦做飯，要我下去買袋鹽，我仔細想了想，我買袋鹽再回來大概要2分鐘，我又瞅了瞅老王，還是沒敢去。9.女神醉酒後打電話給我：我在賓館，你來幫我醒下酒。我心情澎湃地換了身新衣服去找她，結果人家一開門，就吐了。我心疼地說：不能喝就別喝了。女神捂著嘴巴說：一直想吐吐不出來，直到看見你就會吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。10.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。