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01閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎麼知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！聽說杭爹當了催奶師，我又剛生孩子不久，今天就去試了試，你還別說，手法嫻熟，感覺舒服，效果挺好！我就對杭爹說：你這個行業很好啊，我感覺會火。杭爹搖搖頭說：好雖然好，但就是廢褲子~~~今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了！我躲在被子里偷偷笑了起來！！加班回來后驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長發，況且他身上還有著不屬於我的香水味。我們有3年的愛情，我不打算問個明白，但他卻自己承認了。眼睛不受控制地流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。老婆在網上相中一套化妝品，一看那價錢，好幾百呢。只見老婆猶猶豫豫的，躊躇了一會兒，扭頭端詳我半天，一咬牙，說：算了，不買了，你這種丑逼不配有太漂亮的媳婦兒！本人皮膚灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘。這天我媽又給我安排了一個相親對象，我是很不想去的，於是頭天去吃了個超級辣的火鍋，準備第二天把人嚇跑，誰知道這次的男銀超帥！見他一臉驚訝的樣子，我鼓足勇氣，弱弱地問了句，「你相信真愛嗎？！」爸媽去印度旅遊幾天回來了，拿出一盒東西對我說：「給你帶的印度特產！猜猜是神馬？」我不加思索地說：「印度神油？」老媽張著嘴愣了幾秒鐘，一揚手裡的盒子拍在我腦門上：「咖喱粉！咖喱粉啊！！你還要臉不？死丫頭！」某公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉，還有人抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老！白！干！