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站在姐姐角度想想，估計已經嚇得魂飛魄散了吧終於知道凳子上那個孔是幹嘛用的了。卧槽！這一定是親媽啊！一隻內心戲很多的柴柴：啊手手要被石獸吃掉了，好痛啊啊啊！韌性好就好任性忽然很心疼醫生看到這個，你們還敢擼嗎我猜你們沒看見那隻狗感覺沒毛病啊第一眼也是看錯了省錢之道過節清明小長假，很多朋友選擇不出遊，睡三天，不出去噶鬧忙，真的非常好，很貼合清明這個節，但是記得三天後要起來。安排領導不會讓你加班，領導只會星期五給你布置個任務，然後叮囑你周末好好休息，東西不急，星期一上班前給Ta看就行。悲劇愚人節，在又稱點開全文節。資本准岳父：「你有房嗎？」男：「沒有。」准岳父：「你有車嗎？」男：「沒有。」准岳父：「什麼都沒有就給我滾。」男：「我是雄縣農村人。」准岳父：「孩子，外面風大，我們進屋說話！」掃地問：「一屋不掃，何以掃天下？」答：「掃地機器人。」失物河神：「你掉河裡的是這把金斧頭還是這把鐵斧頭呢？」青年：「都不是。」河神：「你真是個誠實的孩子,這兩把斧頭都送給你了。」青年：「草泥馬！把我的鑽石斧頭還給我！」看病我說：「醫生我好像發燒了，您給看看？」醫生：「哦，知道什麼原因嗎？」我說：「應該是昨天受涼了。」醫生：「哦，那你想吃點什麼葯？」我說：「應該吃點頭孢再配點金銀花沖劑就行了。」醫生：「嗯，下一位。」約會當和你約會的人開始問你：「我們現在這個樣子到底算什麼？」其實就類似系統提示：「免費試用已到期，你是否要開始付費訂閱？」打針帶兒子去醫院打針，護士剛拿起針管兒子就嚎啕大哭。我說：「乖，別哭，哭了會更疼。」兒子：「為什麼會更疼？」我說：「因為我會揍你。」 報應小時候有個同學，老是被人欺負，有一次在廁所又挨打了，還被要求吃粑粑。該同學憤怒之下，手抓粑粑，大殺四方，後來再也沒有人敢欺負他了，被他大殺四方的那群人也被封為「吃屎四人組」！廁所記得國中一政治課上，同桌告訴老師肚子疼，要去廁所，老師同意了。結果十多分鐘過去了，他還沒有回來，於是老師就讓我去看看。我：「報告老師，他忘帶紙了！」然後我在眾人注目下，隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁，給他送去了。報應那些小時候犯了錯總是被家長以「孩子還小不懂事」為借口開脫的人，等他長大后，家長就會對他說：「你也不小了怎麼就不懂事呢？」 開心大街上看到一個人，他燦爛的笑容感染了我，我問他開心的秘訣是什麼，他不說話只是笑。原來他是個傻子。信息小時候總幻想著，如果組織交給我什麼重要信息，敵人再怎麼嚴刑逼供我也不會松嘴的。現在想想，如果組織已經淪落到需要把重要信息交給我這種人了，估計不管我泄不泄露，這個組織都快完蛋了。批評川普一直批評歐巴馬花了太多時間玩高爾夫，他當選之後，不會有時間玩高爾夫球...他上任66天里打了13次高爾夫球。點餐和閨蜜去吃飯，閨蜜對服務生說道：「要一份黑椒幾把飯，快點。」我連忙糾正：「黑椒雞扒飯兩份，謝謝！」速度有一天我開電腦準備上網，就想著先來擼一發，當我擼完時屏幕右下角彈出一個窗口：開機時間5秒，擊敗全國99%的用戶。滿足啪啪啪完了，我問老婆：「如果以後有一天我滿足不了你了，你會離開我嗎？」老婆呵呵一笑：「你現在先滿足了我再說。」愛我就關注我，一起嘻嘻哈哈！joke_xxhh