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1.老公說想去買輛車，大家七嘴八舌說開了，有人說大眾好、有說福特好、有說標緻好……，我老公來句，三輪車也有這些牌子的？2.老爸老媽退休后回了農村老家，怕他們無聊就在家裡牽了網裝了WiFi，最近老爸經常給我抱怨說網速很慢，有時候甚至下一盤棋都卡。周末回家，各種檢查都正常，網路也不卡。到了十點多，網路突然卡起來了。我聽到外面有聲音，跑到外面去一看，瑪德我家牆外十幾個國小生蹲成一排蹭著WiFi抽著煙在擼王者農藥……皮爾斯，一個專註的男人！3.公司電工集體去市裡培訓學習，教室很大，四台空調卻只開了講台附近一台，熱的受不了就要求把空調全打開，老師回答：「線路不好，全開了會跳閘，不能開」這時一老電工拍桌子大怒：「這一屋子三十多個電工加你一個電工老師還治不了一個跳閘？」4.今天跟一個女同事約好去釣魚。她呢一點釣魚常識都不懂，非要跟我去釣魚。我們找了一處看起來有魚的地方就開始釣了起來，釣著釣著，忽然她拍了我一下指著浮子問:「這個紅紅的小東西是什麼呀，多少錢」？我說「哦，你是說浮子啊，這個非常便宜。你問這個幹嘛？」她怯怯的說「我想問你借幾個。我的那個剛剛沉下去了」雞頭穩定系統，好端的感覺5.老公抽完煙回來，我說你身上的嘴裡的煙味熏死了。兒子一聽，立馬拽著他爸的胳膊走到陽台排風扇那：來，張嘴，別動哈，等排風扇把你嘴裡的煙味抽掉你再過來。你能想象弓著腰張著嘴對著排風扇的姿勢嗎？6.小時候調皮，玩兒的時候不小心把一隻小雞仔踩死了。老爸追著我打，還問：你說你怎麼踩死的？啊，怎麼踩死的？我一邊哭一邊把一隻小雞仔拿到腳下…我是這麼踩死的…我活著，說明我是親生的。單腿拄拐射門，曾經他一定是個王者7.正在街上逛街，突然前男友打來了電話，接通之後他沉默了一會兒說道：「你最近，過得好嗎？」為了不讓他看扁，我沖著旁邊的老闆說到：「好啊當然很好，老闆，這個，這個，還有這個全部打包！」老闆一愣：「姑娘你確定？」我不耐煩的擺了擺手：「怎麼這麼多廢話，怎麼，我還差你錢咋的！」掛了電話回家路上，我吃著韭菜大蔥南瓜餡的包子，邊吃邊哭。8.我兒子一周歲時，我教他自己去上廁所，有次尿床上，我打他，我老公問了原因后說:「啊，原來他是要上廁所啊，他下床好幾次，我怕他冷把他抱回去了。」喵：傻大個，你已經一分鐘沒有抱我了！快親一個9.小姨子家裡收油菜籽讓我幫忙，一開始我不想去，後來小姨子說完了晚上請我吃海鮮，還說海鮮管飽～我勉強答應去了。現在我跟著小姨子坐在火鍋攤前，看著鍋里八塊錢的海帶絲，10.今天下午逛街，看到一男孩被他媽揍。那男孩連聲說，媽別打了，媽別打了。然後蹭的一下站起來大喊:「啟動超級變換形態」。OMG他媽居然把他都打到變形了該配合你演出的我用生命在表演