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現在的城裡人真特么會玩，屁股不疼嗎？這個出場方式就尷尬了騷年，你這個褲子真的很時尚看得我兩個蛋蛋都疼了撕比不如跳舞，不如跳舞~好心疼妹子，不帶這麼損的叫你裝，摔死了吧現在的小孩子吃飯都是用盆驢車都是這樣卸磚的女朋友快睡覺了都要玩自拍《內涵段子》NO、1昨晚喝醉了，早晨朦朧中聽到叫聲：「姐夫，該起床了。」我突然大驚猛的起來發現是我老婆在叫我，哇靠嚇死我了，我還以為又睡錯地方了。NO、2跟剛交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。女友紅著臉，我嚴肅地問：「說吧，怎麼回事。」女友說：「以前一朋友，交流過。」我：「媽蛋說清楚，交過還是流過？」NO、3今天陪老婆買衣服，試衣服時老婆讓我進去幫她拉後背拉鏈。我說這敏感時期多尷尬啊，然後拉完我就出去了，老婆在後面來了一句，才幾秒你就出去了啊，我瞬間凌亂。NO、4有一天我同學問我： 「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」我老早就知道了，但是我還是配合了 我說：「不知道，是什麼？」同學:「是豬。」我：「哦。」同學：「你不想知道為什麼嗎？」我：「不想。」同學：「為什麼？」NO、5昨天一幫死黨在老大家聚會，老大自己喝高了，他媳婦幫他寬衣，他嘟囔著：「你是我媳婦嗎，脫褲子的手法這麼嫻熟，以前是幹什麼職業的啊？」他媳婦一個大耳光甩過去：「我以前是專業醒酒師！」NO、6老公：「老婆，床底的皮鞋呢？」老婆：「那雙皮鞋太舊了，我給扔了。」老公著急的說：「扔哪了？舊的還能穿能省就省，日子才能越過越好，我去撿回來！」老婆：「不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！」NO、7昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然說了狠話：「我以後不認識你！」這給我氣的，不認識就不認識轉身睡覺。半夜，女友主動挑逗說：「傻樣，不認識的人多有新鮮感啊！」我：「……」NO、8飯店，中午一顧客來吃面，吆喝老闆：「一碗牛肉麵，稀一點不要湯。」老闆說：「好的」，就去廚房了。不一會，一廚師拿著把菜刀出來了：「孫子，來來，你教我怎麼做。」NO、9前兩天新交了個女朋友，長的叫一漂亮，今天帶出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，後來過來一醜女拉我手，一巴掌甩過去說：「老子是有女朋友的人」NO、10我對老婆抱怨到：「你這開車技術也太爛了吧，我真後悔今天帶你出來練車。」老婆不服說：「也沒那麼差吧，好歹我今天領證后第一次上車你給人家一點鼓勵好不好。」我無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，遊了上去。