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文丨魚爸 圖片來源網路1有時候，當我們談起養孩子，有人就會說「自己根本就不會教育孩子了」。而這類父母往往有一個最大的特點：眼裡全是孩子的缺點，沒有看到任何優點。而看到的缺點越多，就會越糾結痛苦。而現實是，每個問題孩子的背後，都站著一個問題更多的父母。我曾經收到一位媽媽郵件，幾百字都在訴說孩子的問題。比如說孩子磨蹭，把媽媽說的話當耳邊風，只有吼叫才能聽進去。孩子耍賴，說好只看一集動畫片，看完不同意，要繼續看，強行拔掉后就發脾氣、踢牆，甚至還打人。媽媽應對的方法是暴力收拾孩子一頓，或者對孩子大吼大叫一通。因為她工作白天很累回到家后已經沒有任何耐心。還提到孩子很喜歡玩手機，常常趁父母不注意就玩。因為自己忙的時候，沒有時間照看孩子，就會讓孩子玩手機。自己感到很無奈，對孩子沒有一點耐心，孩子不聽話就打他，罵他，恐嚇孩子。還有從幼稚園接孩子回家的路上，孩子會要求買玩具或者零食！不買就一直嚷嚷，直到煩的不行妥協才停下。看到這位媽媽的話，我猜很多的媽媽都能找到一些相同的痛點。只是面對這些問題，你的反應如何？其實，上面說的這些問題，往往是父母的教養方式造成的。經常吼叫孩子，只會讓孩子習慣你的吼叫，甚至忽視你的情緒。你在那歇斯底里的吼叫著，孩子卻還是我行我素，急得你不行。長期下來，你會發現，孩子的「承受」能力越來越強。以致於有一天，你的吼叫也變得毫無意義。打罵永遠不是有效的管教方法。失控的父母無法真正走進孩子的內心。往往被直接擋在心房之外，因為沒有誰會接受一個情緒失控的人。當然，你過度的反應也許會真的嚇到孩子。那樣的結果往往跟你想要的結果背道而馳。2除了情緒的折磨以外，最讓父母覺得痛苦的應該是孩子「不聽話」。比如上文中的媽媽說孩子愛玩手機，不聽話。但這個手機是誰放在孩子手上的呢？絕不是孩子自己，而是父母。有時因為父母自己的需要，不得不請出這個「電子保姆」。當孩子喜歡這個有趣的電子保姆，上癮之後，父母又氣又恨地禁止孩子接觸。這樣是不是有點太霸道？正常的孩子都會反抗的。壞習慣一旦養成，就很難改變。我們樓下最近有一個商店的老闆就常常責罵自己的兒子玩遊戲。但每次罵了一分鐘，他自己就一邊看店一邊繼續玩手機遊戲。他的意思是老子是大人，可以玩。你是小孩就不能玩。做完作業的兒子總是會打開電腦跟幾個小夥伴玩遊戲。都成了一種習慣。很多所謂「不聽話」的孩子都是父母造成的。在陪伴孩子成長的路上，父母要有自己的原則。得自律，有規矩。3談及規矩，往往讓父母頭疼。無法執行，執行了也沒效果，孩子堅決抵抗，怎麼辦？上文中的媽媽說起孩子耍賴的事。孩子天生就是談價還價的高手。他們會察言觀色，見縫插針地為自己謀取點小小的好處。面對孩子耍賴，怎麼辦？以暴制暴逼孩子就範很好嗎？比如孩子還要看，直接拔掉插頭。這下孩子就火了，捶牆打人，情緒失控。父母如果不正視這個問題，那不僅僅讓親子關係緊張，而是會造成孩子的情緒障礙。孩子會一直過不了這關，控制不了自己。比如重慶那個因為爸爸不準看動畫片就跳樓的孩子。他就是長期情緒化的結果。這樣的孩子往往不是一氣之下的問題。而是很多年都沒有人正視他的情緒，要麼忽視，要麼大吼大叫的打壓。表面上屈服了，其實內心的負能量不斷地聚集。像一個黑洞一樣，吞噬孩子的內心世界。我知道大部分父母都對孩子樹立了規矩，只是規矩執行不了。一個是孩子一鬧就滿足。比如上文的媽媽，孩子吵著要買零食，沒辦法的她還是妥協了。那孩子下次還會讓你妥協。看電視也是這樣，孩子也鬧了，你為什麼就不妥協？為什麼要拔掉我的插頭，為什麼不讓我把這個動畫片看完？孩子的內心就是紊亂的。不知道該遵守什麼，也不知道該怎麼辦。這種紊亂就是父母自己打破規矩，不斷妥協造成的。在這裡我有一個建議。我們知道簽合同有時會有一個補充協議。就是怕有些突發情況我們想不到，那就臨時補充協議，但是不能違背之前的合同主體。所以當兒子有一天真的想多看一集動畫片的時候，我會問他原因，他說想把這個情節看完，看這個小主人公能不能做好這件事，拜託爸爸，只要一小集。那我就會跟他強調一下，這次爸爸理解你，但是我們的規矩不能打破，下次要遵守。相當於簽訂了一個補充約定。當孩子慢慢地有了這種契約精神，隨著自我管理能力的加強。就不要簽這樣的補充約定了。而這樣的辦法會比無條件地妥協，或者暴力使之屈服有用一些。4面對孩子出現的問題，父母需要做的不是指責，不是上綱上線打標籤。而應該反思問題出現的原因。當孩子小的時候，你真的能讀懂他們嗎？而孩子大了的時候，你又了解多少呢？其實，最需要教育的往往是父母。因為孩子的問題被很多的人盯著，而父母的問題呢？卻沒有一個人來指出。有一位媽媽說，一直在探尋最簡便易行的育兒理念，摸索近四年，體會到還是「言傳身教」四個字。要求孩子做到，首先得父母自己做到，自己都做不到的，不要奢望孩子能做到，這對孩子也不公平。的確，當你覺得孩子出了問題時，那就先看看自己。（本文為魚爸原創，首發於平台）本文為作者原創，未經授權不得轉載