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我的讀研動機與現實遭遇一 名校情結2012年我聯考正常發揮，進入濟南一所普通二本高校。作為一名女生，總覺得有點小家子氣，高中時代那些考入985、211的同學總是受到老師的偏愛，讓我艷羨甚至有點嫉妒。 就是這種最原始樸素的動力，支撐了我大學四年。說實話，我不太喜歡大學部時的學習氛圍，大部分同學宅在宿舍追劇或看連載小說，考試從來都是臨考突擊。身處這樣一個大環境，很難獨善其身，甚至稍微表現得努力一點都會遭遇圍觀和冷嘲熱諷。 誇張一點兒，都讓你有一種「以努力學習為恥」的錯覺。我很想融入她們的社交圈，可是最後我放棄了。可能從聯考無緣名校之後，內心就有一種情結。大學四年一直讓自己保持在專業前幾名吧，其實我的水平你們都懂的（與名校學生差距甚遠）。 大四我選擇了考研，選定了南方的一所985高校。很多考研人回想自己的考研之路，多數是心酸與痛楚。而我的回憶里只有三點一線的生活和到點就會「咕嚕嚕」的開飯提醒。筆試成績出來后的每天，內心都在飽受煎熬，只因名額太少。 那段時間濟南還是異常寒冷，冷到無法安心坐在圖書館看書，其實是內心的焦灼。其中的情感些許複雜，有對未來美好生活的期許，也有對無緣進入複試或進入複試被刷的惶恐。有驚無險地初試壓線飄過，最終也被錄取了。 二 父母期盼其實讀研的部分動力源自父母，我來一個普通的原生家庭，進入名校也是讓父母榮光的事情。後來被錄取后，不想讓父母高調的宣揚此事，我很害怕被人圍觀。 曾看過方方的一篇小說叫作「塗自強的個人悲傷」，我深深理解裡面人物的心情，最後是悲傷的結尾。故事裡的塗自強總被山村鄉親認為：在大城市讀大學，將來就是前途無憂（金錢和權力都會有的）。 事實並非如此，他努力奮進並且感恩，除了死神的宣判，他未得到任何東西，這只是他塗自強個人的悲傷。現實生活中像他這樣的遭遇並不多見，但是裡面人物的心理卻很普遍。 現在，我還停留在過去里，很難相信自己是985高校里的學生。從二本到這裡的跨越，雖然內心有了些底氣，但從不敢將學校大方並主動地告予他人。我謹慎低調，唯恐讓全世界的人都覺得我得意忘形。 其實這種自卑內斂的性格是註定的，我的出身很難讓自己在短時間內忘記，已經被烙刻了太深的印記。很怕自己三年之後也會成為別人的笑柄，所以我拚命努力向周圍優秀的同學看齊，使自己的能力與現在的學校匹配。三 基於些許興趣大學部時曾跟著老師動手操作過一些課外實驗，覺得自己可以嘗試走科研道路。考研時選擇了一個生物醫用材料類的專業，腦海中曾有無數的遐想，對這個新方向充滿了憧憬和期許。 想象著自己有一天在整形外科材料製備方面大施拳腳，事實上導師的研究內容並不涉及這些。現在這個方向與大學部所接受的系統知識很難關聯，一切都是從零開始。 開學的前3個月，都是在文獻的海洋里度過，當時很享受那種辛苦自虐的過程。現在回想起來，也真是有些天真。稍稍了解了一些研究現狀，想象遭遇了現實，產生了不小的心理落差。導師所研究的課題並不是最初自己腦補的東西，我所想象的是看得見摸得著的材料，而不是理論研究。我突然像一個迷失的孩子，開始迷茫不知所措，也許我對科研本身就沒有所謂的喜歡。看著別人開始著新的課題，並且忙碌著實驗，我開始焦急。 隨著時間的流逝，我轉而不願面對現實，一味地逃避讓我抵觸的新方向，等待著導師的吩咐。此時的我，在科研方面像一塊刀俎上任人宰割的肉，開始沒了思想，也沒了靈魂。 我開始反思：讀研為了什麼？我得到了什麼？ 讀研的初衷一如我分析的動機那樣，我對名校抱有幻想，帶著父母的期盼，夾雜著些許的興趣就這樣無畏無知的上路了。如果我大學畢業選擇了工作，我會過得滿意嗎？我給自己的答案：「沒有一個可以拿來足以謀生的本領，還談什麼滿意？」 其實很早以前就分析了一下自己的性格：不太善於處理人際複雜關係，可以和他人和睦相處，卻沒有管理人的能力，做不了領導；害怕被人拒絕，不能巧言善辯，做不了銷售；電腦和英語水平不高，做不了辦公室文職……首選的也就是繼續讀研，更好的修鍊自己來融入這個競爭激烈的社會。 來了這麼久我得到了什麼？除了上面所說的迷茫與被動，在這所學校里更多的是讓自己學會了自律。與優秀的人為伍，你還會有不堅持下去的墮落情緒嗎？在這裡我學會了檢索與過濾知識，還學會了一些專業軟體的應用。並且擁有了獨立思考，深刻剖析解決問題的能力，開始為自己做出一些更加清晰的人生規劃。 現在所處的這個年齡，是時候需要獨自面對社會所給的壓力，我開始發掘自己的興趣，更加明確了自己努力的方向。不久前發掘了自己的第二副業，讓自己看到了堅持下去的希望，不再為不可預估的未來而感到苦悶彷徨。對科研無所謂興趣，在三年內找到真我，不也是一種收穫嗎？ 即使此刻我還在為我的研究方向迷茫，但一直告訴自己要做好當下。珍惜美好的3年碩士生涯，嚴格自律，修鍊出一項出彩的本領，將自己的愛好從「廣」至「專」，2年後遇見一個不一樣的自己。 分析到這裡，如果再問一遍自己：讀研值不值得？我會肯定的回答：值得！