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口述：李明作者：付洋出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）小婚家說： 今天是5·15，國際家庭日。都說家是溫暖的港灣，而這，離不開精心地經營。家如此，婚姻亦如此。婚姻就是一個心理成長的道場，我們要了解彼此的生命故事，各自修鍊一顆主動維護的心，為愛修鍊，才能生機勃勃。1婚姻是一個心理成長的道場，它首先考驗的是我們能不能以一個「人」的方式去對待伴侶。「人」的方式，意思是放下社會話語中對「性別」「角色」等的要求和限制，把伴侶當成一個活生生的人來包容和理解。戀愛時，我們是去「選」對象，不滿意就分手。但是，結婚的儀式感會讓我們認為，自己和伴侶是一體的，迫切地想要改造對方。所以，權力爭奪已經成為婚姻中的主要矛盾。很多夫妻吵架，都會說類似這樣的話：你作為一個太太，難道不應該做家務嗎？你作為一個男人，難道不應該上進嗎？言下之意，你是誰我不管，反正只要和我結婚，你就必須符合我對「先生（男人）/太太（女人）」的要求。從心理學的角度講，這就是一種吞噬。而當你侵犯伴侶的邊界時，必然會引起對方的防禦和攻擊。有這樣一對夫妻。先生理直氣壯地對太太說：「結婚後，女人必須在婆家過年！」太太也很生氣：「憑什麼啊？我也想回娘家陪父母過年！」因為這個分歧，夫妻倆年年吵架，吵到要離婚的地步。敘事心理學認為，這些「應該」「必須」，並不一定是天經地義的「真理」。它們往往有一個產生的過程，會隨著情境、年齡、經歷等變化而不斷地改變，不同的人還可能有不同的理解。所以，可以看看這些觀念究竟是怎麼產生的，然後去鬆動、拆解、去除它們的束縛，這樣我們就多了一個選擇的機會，這個過程就是解構。我建議這位女士和先生心平氣和地溝通。第一步是曉之以理。讓他看看「女人必須在婆家過年」的觀念形成的歷史背景是什麼。比如，在古代，太太在經濟上依附於先生，被認為是婆家的財產，所以「女人在婆家過年」成為社會共識。但是現在，夫妻雙方的經濟地位是平等的，還能把女人當成是婆家的財產嗎？既然社會環境已經改變了，再堅持原來的結論就是有問題的。第二步是動之以情。先請先生想象一下，如果他不回老家過年，他的父母是一種什麼感受？然後，再請他設身處地地想象一下，如果太太不回娘家過年，她的父母又會是一種什麼感受？這可以幫助他換位思考，將心比心。第三步是誘之以利。太太可以承諾，如果先生同意她回娘家過年，他可以擁有什麼VIP待遇；最後是挾之以威，如果各種方法都不奏效，那麼太太可以選擇獨自回娘家過年，讓他自己去承受後果。在李明的幫助下，這位先生僵化的觀念終於鬆動了，答應太太一年去婆家一年回娘家輪換著過年。「當我們正視伴侶是一個活生生的人，不再用尺子去衡量對方，不再把他塑造成自己想要的樣子，這個婚姻才是穩定的。」2 心懷善意，去尋找伴侶身上的那些擔當我們每個人都是多面的，都是不完美的。但是，我們要了解伴侶的生命故事，心懷善意地去尋找他為了維護婚姻所做的那些擔當。太太回家后累得一動都不想動，丈夫卻覺得她哪有那麼累，還要求太太去做飯、照顧孩子，搞得夫妻關係緊張。除了「太太（女人）就應該做家務」的刻板認知之外，也可能是因為不了解導致的。有的公司很聰明，會邀請家屬來觀看員工的工作狀態。國內有一家酒店，每年都會組織一次聯誼會，邀請家屬觀看員工的工作錄像。看了之後，家屬們都是既感動，又心疼：「我老公工作的時候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦！」「我都不知道太太工作這麼辛苦，要端這麼多盤子和碗！堆得跟小山似的！」還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理複雜的人際關係，心會非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。有的人為婚姻所做的擔當，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。有一對夫妻找到我，太太生氣地說：「李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎麼過？」先生數次欲言又止。在我的鼓勵下，他才磕磕巴巴地說：「我不是懶得理她，我是怕傷到她啊！」這位先生講了一個故事，把太太感動壞了。原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會動手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃扎得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。當他結婚後，發現太太說話的語氣和嘮叨的內容很像母親時，他的手就情不自禁地發抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拚命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因為太緊張，關門的力氣總是很大。他的「摔門而去」不是傷害太太，而是為了保護太太。我問：「除了在這個場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？」這是敘事中的改寫技術，目的是從例外事件出發，幫助來訪者重新建構自己的生活故事。這位先生回憶說：「我在單位里也這樣，有時候寧肯自己吃虧，也不去傷害別人。因為，我從小就給自己一個承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……」為此，他壓抑自己的憤怒。但是，當他用敘事的方法說出來之後，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動選擇，這是我的擔當。在敘事里，「痛」有時候不一定要哭，「創」有時候不一定會傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔當的證據。意識到這一點后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達到了一個新的境界。在婚姻中，每個人多多少少都在擔當一些東西。這些擔當，可能會讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種癥狀來呈現。但是，它們的背後很可能是一種好意——我希望婚姻可以延續，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。所以，我們要心懷善意，儘可能去尋找對方為了維護婚姻所做的那些擔當，而不是老想著、看著伴侶暫時沒做到的地方。3婚姻是一個道場，我們要各自修鍊主動維護的心除了尋找伴侶為婚姻維護所做的那些擔當外，我們自己也要對自己的承諾更有擔當，修鍊出一顆主動維護婚姻的心。主動維護的心，具體來說，就是開放、覺醒和參與的心態。開放， 是把婚姻當成一條緩緩流動的長河，期待兩岸各種風景的變化。很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什麼樣子的。比如，婚姻就應該永遠保持激情的狀態。事實上，沒有任何婚姻能夠永遠保持激情的狀態。婚姻可以有激情、愛情、友情、親情的不同形態和階段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；執子之手，與子偕老的相伴也動人。有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果了解別人的故事就會發現，每段婚姻的背後，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經。如果我們能夠保持一種開放的心態，允許婚姻中存在各種形態和變化，才可能享受婚姻，發現出乎意料的美好。覺察，是把心放在婚姻上，覺察婚姻是否已經發生變化，在往哪個方向變。很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌后做諮詢，可以把他的變化過程一點點地全說出來。但是，她卻沒有採取任何行動，因為沒把對方的變化當回事兒。除非不想要這個人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻採取行動，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經歷中快樂的事情。問的時候，要學會問細節：表情、人物、時間、地點、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的渠道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸福或者有榮耀感的事情，那麼先生一定會愛死太太了！再比如，有的先生應付太太，太太問他喜歡什麼顏色的襯衫，他回答「隨便」。太太這時候就會很憤怒：「隨便是什麼意思啊？你還能不能好好說話？」然後，引發一場衝突。其實，太太可以給他舉反例：「行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負責哦！」討厭粉色的先生就會馬上反駁：「不行不行！」「那你要什麼顏色？」「藍色好啦！」就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動就有了。參與，是共同參與，夫妻一起做，一起想。不是必須發展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強扭的瓜不甜。最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務。你做飯時，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。哪怕暫時沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪裡買，買多大的，怎麼裝修，怎麼布置……這是對未來的共同暢想，一起想得多，心就在一起了。另外，最好多一些夫妻獨處時光，聊一些只有兩個人知道的私密話題，有一點兒互相逗著玩兒的遊戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學。如果，我們能夠以一個「人」的方式去對待伴侶，彼此會多一些包容，少一些衝突；如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔當，就會對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責；如果，我們能夠各自修鍊出一顆主動維護的心，那麼，我們的婚姻會在歲月的長河裡永葆青春，生機勃勃。關於作者：付洋，《婚姻與家庭》內容生產中心主編，國家二級心理諮詢師。李明，北京中醫藥大學博士，社會科學院博士后，耶魯大學訪問學者。任教於北京林業大學心理系，兼任北京中醫藥大學客座教授、中央國家機關職工心理健康服務中心督導、社會心理學會生態與環境分委會副秘書長。著有《敘事心理治療》《敘事療法工作地圖》等多部專著。本文圖片來源網路，我們尊重著作權所有人的合法權益，如涉及版權爭議，請著作權人告知我方刪除，謝謝。婚姻與家庭雜誌社微信矩陣婚姻與家庭雜誌(hunyinyujiating99)情感生活全媒體平台，專註女性成長與婚姻幸福。常春藤親子營 (cctqinziying)給孩子掙財富，不如把孩子培養成財富歐麥媽媽 (oumaimom)關注0-3歲寶寶，做一個更懂寶寶的好媽媽