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「為什麼姐姐買手鏈，我就沒有，這不公平！」「為什麼弟弟的米飯比我少，這不公平！」「為什麼弟弟可以玩電腦，我卻要寫日記，這不公平！」 「剛才姐姐打了一下我的頭，我要打回去，不然不公平！」……但凡有多個孩子的家長，這樣的對話肯定聽過不少。前些日子我帶孩子去旅遊時，就被這些抱怨環繞，事無大小，經常會往「公平不夠公平」上面扯，讓我一度想把他們從車上扔下去。因為相差不到兩歲，這幾年類似地投訴是常態；所有東西姐姐有、弟弟就得有，弟弟在玩，姐姐也不做作業，不然就是不公平，是偏心。對公平敏感代表孩子在長大不堪其擾的我求教於書籍，最終在兒童心理學中找到答案：孩子到了六七歲，就會通過跟他人的相處、參加集體活動認識自己與群體的關係，尋找自己的位置。在這個過程中，他們感受到公平或者不公平；畢竟一個群體中，只有公平才能使得每一個人都有存在感，只有公平才能讓每個人找到屬於自己的位置。家裡有兩個孩子的，這個敏感期會來得更早一些，特別體現在老大身上，本來可以獨享的關愛和照顧，被「突然冒出」來的另外一個小孩搶走。爸爸媽媽不再是自己一個人的爸爸媽媽，喜歡的玩具也會被要走，最可氣的是犯同樣的錯誤，小的的可能會和顏悅色，當老大的就會受到更嚴厲的批評。「你這麼大了，怎麼還犯跟弟弟一樣的錯誤呢？」「偏心」和「不公平」是他們的第一感受，越大越敏感，反抗也會越激烈。所以經常有人說，多子女家庭出來的孩子將來會更容易適應社會，適應競爭，因為從小他們就生活在競爭的環境中，心理成長比獨生的孩子早，應對「不公平」的經驗也比獨生的孩子豐富。孩子要的「公平」到底是什麼？我從二寶出生，一直努力在維繫各種資源在兩個孩子之間的投入均衡，力求公平。可是後來我發現，孩子們想要的公平，跟我們成年人的認知完全不一樣，就算我再努力，他們依然會有抱怨。對於成年人而言，最簡單的公平是做了好事得到獎勵、做了壞事得到懲罰，起衝突雙方都有責任。可孩子不是這個邏輯，他們要的「公平」，是不問緣由的相同待遇，一定要一模一樣。對於孩子，特別是小一點的孩子，公平的意義就是每一個人都得到獎勵，因為他們對公平判斷來源於自己的感覺，而不是嚴謹的邏輯推理。孩子通過「公平」得到的東西，真的是他們需要的嗎？孩子們要求公平的情況不僅發生在餐桌上，爸媽買玩具、衣服、文具，都會因為要安撫孩子們求公平的心理多買了一些，造成不必要的浪費。成人要求公平的時候，通常是因為資源有限；孩子要求公平，往往是純粹的追求一模一樣，完全忽略自己的需求。特別是現在，大多數家庭的生活條件都不錯，孩子們提的很多要求都是有能力滿足的，資源有限的確情況比較少。這就造成孩子們要求的公平變成了比較，別人怎樣，我也要怎樣；同時也是捆綁，要獎勵，一起獎勵，要批評，都得被批評；很多情況下都不是他們的真實需要。孩子說「不公平」時我們應該做什麼？我曾經吃夠了孩子們「求公平」的虧。面對他們的抱怨，我一直極力安撫，他們的要求都給以滿足。這反到讓孩子們嘗到說「不公平」的好處，狀況愈演愈烈。掉坑次數多了，我也學乖了，面對孩子的抱怨和投訴，我不再一味的就事論事，或者各打五十大板，而是有策略地引導他們了解什麼是真正公平。聽，了解孩子的真實想法。當孩子跟你抱怨你的不公平時，家長最該做的事情是聽，是接納。可能沒什麼道理，但那是孩子的真實感受，急需家長用言語肯定：「我很想知道你的想法」「我們來討論一下吧」。這個時候，認同他們追求公平的狀態，比絞盡腦汁滿足他們要求更重要。孩子在被認同和接納的時候，才有可能安靜聽家長的理由，認識什麼是真正的公平。幼稚園的老師就曾經跟我們這些頭痛的家長傳授經驗。對於他們來說，孩子們「爭寵」、求公平是再正常不過的事，每天都可能碰到好幾起。「那你們是怎麼應對的？」「很簡單，告訴他們我們知道了，會找時間解決。孩子們只是把自己的意見和不滿的情緒找一個地方宣洩出來，很快就能過去。當然，如果真是規則有問題，我們也會儘快調整」。 找，尋找教孩子公平的最佳時間點科學研究表明，只有到八歲左右的孩子才有可能對公平有一定的理解，要讓小一點孩子明白公平的真正含義，必須得找準時機。有一天，我帶著兩個孩子去吃冰淇淋。旁邊的一個媽媽突然誇張著嘆氣：「不公平啊，你有冰淇淋吃，我就沒有，太不公平了！」那孩子聽到后很認真地回答道：「媽媽，你是生病了，不能吃；我生病的時候也沒有吃啊！」「你上次生病的時候是沒吃，可是你也沒準你哥哥吃啊？現在我不能吃，所以你應該不吃才公平啊？」那孩子很快反應過來：「媽媽，我知道錯了，下次再也不那樣了。」那媽媽笑著親了一下孩子：「那我們說好了喔，你真棒！」我暗自為這個媽媽點贊：孩子比較小的時候，講道理是比較難，也不能給他們超年齡的期待。只有像那個媽媽這樣，抓住孩子「佔便宜」的時候給他講道理，讓他明白「公平」不等於「都一樣」，而是各自遵守約定的規則。授權，今天的蛋糕由你來分八歲左右的孩子開始明白公平的真正含義，可以嘗試讓他們自己成為規則的制定者，體驗公平。與其讓孩子被動地接受大人的決定，抱怨公平或者不公平，不如讓他們自己來做決斷，從不同的角度來理解公平。最典型的辦法就是分配東西，例如蛋糕，同是約定分配的人最後一個選。面對漂亮的蛋糕，每個孩子都有自己想要的：最大的那塊，朱古力最多的那塊、有花的那塊。對於拿刀分配的那個孩子來說，原來他肯定會跟大家一起喊著：「我要那塊！」當他成為規則制定者，又是最後一個挑選的人，所以他會小心翼翼的切割，保持所有蛋糕的大小一致，盡量讓蛋糕上的花、朱古力平均分配，避免抱怨，也不讓自己吃虧。這一刻，什麼是公平，孩子會有一個深刻的體會，比聽多少道理、看多少書都有用。伴隨著二胎的開放，有兩個孩子的家庭越來越普遍。如何做好「公平教育」，讓孩子不抱怨「偏心」是很多家長需要面對的難題，可能稍不留神，就會掉到我曾經掉過的坑中。其實對於教育孩子，所有難題都會一個通用的絕招，那就是以身作則，包括制定規則的時候盡量跟孩子商量，制定規則之後和他們一同遵守規則。「身教勝於言傳」，家長不僅要告訴孩子什麼是公平，還要示範公平，讓孩子們對公平的認識上升到一種理解包容、和諧一致的氛圍中，所有的坑也就自然被填平了。