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TOP1有一天跟二貨這媳婦兒坐在校園裡涼快，二貨媳婦閑著沒事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立馬留下了一個大大的牙印，我看著牙印說了句以後找媳婦兒一定要找個嘴巴小的，誰知那二貨來了句:小的不好，小的塞不進去，媳婦兒，節操啊……TOP2豬八戒受傷了，唐僧幫他買創可貼，他對售貨員小姐說：小姐，買個創可貼。售貨員小姐拿了一個創可貼給唐僧，唐僧看完，說道：有沒有大點的？這尺寸太小，受傷那地方面積大！。售貨員小姐鄙夷的看了他一眼，遞給他一包姨媽巾。。。。。TOP3同事說:昨晚老公值班，我過去和他來了一發。我說:行啊你，跑到辦公室里瞎搞，確實刺激同事說:那當然，刺激的不得了，高潮好幾回。總覺得有一群人在旁邊偷窺。我說:你老公在哪兒上班呢同事：殯儀館…TOP4終於約到了姑娘，姑娘指定去某旅館開房，我趕緊去開好房間等她，心裡撲通撲通的，終於有人敲門了，開開門看到的卻是保潔阿姨，阿姨不好意思的說：「旅館生意不好，老闆給下了死任務，這個月必須要帶來五個客戶！」TOP5記得有次坐火車，車廂里有個傢伙把鞋脫了，那味真叫一個大，我對面一哥們開玩笑說，這味都已經進入我心裡了，這時在我邊上正睡覺的二貨朋友突然醒來大吼「列車員，廁所爆炸了嗎」！！我…………TOP6兒子:「爸爸，什麼是熱脹冷縮?」爸爸:「就是物體有一個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小!」兒子:「那人有嗎?」爸爸:「也有。」兒子:「媽媽那麼胖，你為什麼不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢?」TOP7本人有一小姐妹開網店，有次被我約出來吃飯，然後我倆在計程車上閑聊。我說：「我已經好幾天沒出門了。」她回我說：「我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。」那計程車司機的眼神……TOP8QQ上有個備註，我把一朋友備註成「老二」今天給他發了個抖動窗口，結果我在手機QQ上一看：「你抖動了一下老二。」我草！順間石化了！TOP9相親，女方條件很好。「有房么？」「沒有。」「有車么？」「沒有。」「存款有么？」「沒有。」「那你有什麼？」「18cm，30min，舌頭可舔到鼻子，中指特別長，最重要的是我睡覺不打鼾。」「就你了。」TOP10小明:老師你活了幾十年，最開心的時候是什麼？老師:那年，我娶了我老婆，晚上一炮而紅。太高興了小明:老師，你那不是一炮而紅吧？老師:那是什麼？小明:一針見血！！