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又拿看段子的時間泡妞追愛豆去了？錯過了重點怎麼辦沒關係！心中默念三遍「王根基最帥」就可以看到這周最精彩的段子了以下段子精選自 7.10-7.16 每日段子打開一看居然是…… 2恍恍惚惚 唉，表情包的功課還是得補上3直到我看到在後面追的快遞員。4A：今天沒來得及化妝。B：扯吧你就，沒化會這麼好看？B：沒事，我不嫌棄。5我聽見雨滴落在青青草地6 和相親對象在餐館見面，一邊吃一邊和妹子聊天，我突然抬起頭問妹子：「你知道人體有多少根骨頭嗎？」妹子說：「好像有206根。」 我說：「我現在比你多一根。」妹子明顯一愣，然後臉都紅了，說了一句：「討厭！」 我連忙解釋：「你想多了，我吃魚卡住了。」7下午在奶茶店休息喝奶茶，旁邊坐著一對情侶。男孩跟女孩說：寶貝，今天都領證了，以後就不要老是說分手了，知道嗎？女孩咕嚕咕嚕的喝著奶茶說：知道啦，要說離婚！8跟媳婦吵架,我倆冷戰了一天沒有說話。晚上看媳婦老早上床關燈睡了,我不由暗暗鬆了口氣。在客廳看了個電影後有點困,就關了電視也去睡了,我剛躺下,熟睡的媳婦一個翻身騎了上來。這一架又特么白吵了。。。9當她說你是個好人，但只能做朋友的時候!!!1 0 「表弟啊你難得來一次一定要請你吃好的，那個老闆你這有沒有鮑魚、龍蝦啊？」老闆：「有啊。」「卧槽，你一個開沙縣小吃的竟然賣這個？走吧表弟這家店不是正規的我們去別家吧。」1 1昨天健身練臀，當時我覺得不太吃力，教練說這個強度夠了，明天你屁股肯定會疼。今天起來果然有點疼，就給他發微信說：屁股疼了。女朋友剛才查我手機，臉一黑：說吧，什麼時候開始的？1 2 農夫的牛死了，於是到河邊哭，這時候仙女聽到了，就問他，農夫，你怎麼哭呀，農夫說，我家的牛死了。仙女說，只要你能做滿十次，讓我滿足，就讓你家牛復活，農夫想想答應了，結果農夫做了一百多次，仙女很滿意，就誇他，你怎麼這麼厲害？ 農夫得意的說：我不厲害，我家牛怎麼會死。1 3 兩個小故事：一是有一次記者問瑪麗蓮曼森，你的歌這麼陰鬱厭世，歌迷聽完了真的自殺了怎麼辦？曼森哈哈哈哈哈哈哈大笑說這樣的傻缺死了不是活該嗎。 二是有一次記者問北野武，說你的電影這麼暴力血腥，青少年看完了被教壞怎麼辦？北野說一年到頭那麼多懟人淚腺的心靈雞湯電影，也沒見誰被教好了啊。1 4 希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！1 5 這個薪資只能僱用到身體，沒辦法僱用到腦袋這個器官。1 6哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！簡直渣男！！！1 7 「老張不不好了 我昨天看到你隔壁的老王 沒穿衣服從你家跑出去了」「怎麼可能我昨天一天都在家」「我親眼所見 不可能有錯的！」「那你別告訴我老婆行嗎？」「……」1 8 男友第一次來我家 ，要和我親熱，這時我的貓跑了進來，男友要趕它，我連忙喊停：不要趕，它喜歡看！ 男友給了我一巴掌：你不是說你是第一次嗎？！1 9男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。女：那你當時選擇了什麼？男：我不記得了。2 0 老婆在廁所里大叫一聲，我急跑了過去，看見我她委屈的說：「手機掉廁所里了，明天給我買個iPhone7吧！」2 2今天老公惹我生氣了，百般哄我，問我究竟要哪樣。我看時機差不多了，扔一盒套套他前面，說除非今晚全用完。等我洗完澡出來，那貨在天花板上布置了一堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。2 3 相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：初次見面，你還是不要穿這麼暴露！ 「啊！！！」她尖叫的逃走，只剩一絲不掛的我。2 4 有天進電梯時人挺多的，然後一個男生拆開一袋朱古力，每個都發了一個，當時覺得挺奇怪的，於是到我時默默伸手也接過來一個。2 5這真是吃貨界的一股泥石流 2 5去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵 我問美女網管:「包夜多少錢 」美女網管:「包夜800 」我嚇了一跳:「怎麼那麼貴」 女網管接過了800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜整個網吧我開了四十台機子2 6 馬雲，李嘉誠，王健林，馬化騰還有我，我們五人的資產加起來足以撼動整個亞洲甚至世界的經濟體系過癮了嗎？！沒有？下周接著來啊！【經典段子】每天爆笑段子讓你笑掉大牙！長按以下二維碼，識別，關注真愛粉，先點贊，再點右上角分享