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一位媽媽諮詢的問題：小孩怎麼說都不聽，最後非得拿衣架，才會馬上聽，怎麼辦？還有，不管做什麼事，基本上每天都得提醒重複的話，比如，每天刷牙，都得提醒一句不要在陽台刷，只要不提醒，他鐵定就在陽台刷，總之，是我們提的任何建議他是堅決不接受，都要被氣瘋了。怎麼辦？還有，任何時候，只要我一坐在沙發上，他馬上會粘過來，在身上滾來滾去，拉都拉不開，都6歲了，說了很多次也沒用。桐陽媽回復：這位媽媽說了很多次都不管用，為什麼還要說，不想想其它辦法呢，所以，你的行為和孩子是不是一樣的？拿衣架是不是要打孩子？孩子害怕挨打才聽話。父母提的任何建議孩子都不接受，考慮過原因嗎？孩子為什麼不接受你的建議呢？孩子的問題也體現出父母的內在問題。舉個簡單例子，就像我們大人喜歡玩手機，有人在旁邊一遍遍的提醒你，玩手機對眼睛不好，不要玩手機，怎麼就知道玩。你心理什麼感受？能控制自己不玩嗎？解決孩子問題，需要從以下幾點做起。1、覺察反省親子關係是否良好。父母的話，孩子不聽，顯然話沒說到孩子心理去。用強制聽話，只能讓孩子反感，逆反。6歲的孩子總是粘著媽媽，有可能孩子缺乏安全感。通過到陽台上刷牙，或者通過其它行為引起父母的關注。孩子最害怕的是父母忽略他，沒有任何鏈接。就像夫妻兩個人發生衝突，你怎麼挑起事端，對方就是不搭理，沒反應。這讓人會處於絕望中。孩子做一些行為，雖然會引起父母的生氣，甚至父母的責罵，但是至少和孩子是鏈接的，這樣孩子就不會感到孤獨和絕望。改善親子關係是解決問題的第一步。只有關係好了，孩子才可能會接受你的建議。2、接納孩子。從提問來看，媽媽對孩子的行為不接納，以對錯標準要求孩子。會引起孩子的對抗，恰恰轉移了事情本身。所以每次都的提醒，每次都在情緒對抗上，形成循環。有些孩子不善於表達自己的內心感受。或者父母高高在上的樣子，已經阻礙了孩子打開心門。遇到心煩、憤怒的時候，通常都是忍著不說，這些情緒不會因為忍著就消失了。他們一直在內心深處壓抑著，尤其一些孩子沒有同伴玩耍，更加感受不到快樂。如果父母有個接納的心態，情緒平和，孩子內心的委屈得到釋放，孩子也會情緒平和，沒有情緒，孩子才可能注意自己的行為。孩子在不斷犯錯不斷體驗中成長。孩子犯錯后，父母能夠以一個接納包容的心態，允許孩子犯錯。孩子會感受到父母的愛，從而進行自我教育，自我修正。3、養育孩子不是讓孩子聽話，而是贏得孩子合作。無論我們認為多麼愛孩子，為了孩子好。如果不能做到真正的看見孩子本身的存在。孩子感受不到父母的愛。孩子感受到是父母不理解，父母不喜歡，父母的挑剔。所以養育孩子不是讓孩子聽話，而是需要從孩子的感受出發，用愛和自由、理解來贏得孩子的合作。孩子要在陽台上刷牙，尊重孩子，傾聽一下孩子為什麼要在陽台上刷牙。用不責怪，不抱怨，不評價，傾聽出背後的真實想法和感受。模擬一下對話：媽媽：寶貝今天又在陽台上刷牙了。孩子：恩。媽媽：在陽台上刷牙你有什麼感受？孩子：燈光比較明亮。媽媽：是啊，燈光亮是刷起來比較乾淨。孩子：恩。媽媽：陽台上刷牙和廁所刷牙有什麼不同嗎？孩子：在陽台上刷牙媽媽就能關心我。(背後有原因逐漸表達，只是舉例，真實情況可能其它。)媽媽：是媽媽平時不夠關心寶貝。對不去，媽媽忽略了你的感受。你需要媽媽怎麼做？這樣順著孩子一步步傾聽，就能打開孩子心門，了解孩子的真實想法。我模擬的場景可能不是真實的場景。可能還有很多表達的內容。6歲的男孩總是這樣粘媽媽，有些缺愛和安全感。要通過表面的事件，聽出深層的表達信息，這才是解決問題的根源。4、就事論事，多尋求方法。比如，每天刷牙的時間到了給孩子一個選擇權。你是在陽台上刷牙還是在廁所刷牙。這樣孩子感受到尊重自由。在陽台上刷牙，你會撒水嗎，撒了刷牙水你記得要擦乾淨。讓孩子對自己的行為負責。孩子有一次在廁所刷牙，鼓勵表揚孩子，這周有一次主動去廁所刷牙，沒讓媽媽提醒。媽媽為你的進步感到高興。或者，刷牙后，鼓勵孩子刷的很乾凈。這些都是給孩子傳遞愛的方式，孩子感受到父母的尊重和理解。逐漸的孩子能夠為自己的行為負責，能夠為自己的生活負責。可能懷疑這樣做真的有效果嗎？想想我們在單位，領導交代一份工作，對我們呼來喝去的，命令快點完成，我們願意干。還是領導能夠理解不容易，心平氣和的說話，我們乾的更加順心呢。比如，我們先允許孩子在陽台刷牙，然後讓孩子出解決方案，下次在什麼地方刷牙，如果做不到，該怎麼辦？把問題給孩子，讓孩子自己出方案。孩子天生是積極向上的，有自尊自愛的，相信孩子對自己的承諾超過大人。無論親子關係，還是接納，還是傾聽，還是方法，這一切的順利進行，需要情緒平和，心靜才能出智慧。管理情緒，不發火才是一切關係的基礎。想改變孩子，先改變自己，天天沉浸在和孩子對抗中，到處尋求方法，不如行動一次，體驗一下父母的改變，帶給孩子愛的流動，讓孩子真實的感受到父母滿滿地愛，才是良好關係的基礎。