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每一個文藝而理性的人都置頂了「周沖的影像聲色」從小到大你罪過最調皮的事兒是神馬？神回復：蹲了近半個小時看母雞下蛋，在它蛋快出來的時候把蛋戳回去了。問：我從來都不知道你這種矮人的感覺，你能告訴我嗎？神回復：早晚高峰期像在走迷宮一樣。問：媳婦，你說我長得這麼帥，要是有女人勾引我怎麼辦？媳婦神回復：你當時就把褲子脫了，她一定會說不約兒童的！說：卧槽，現在連取款機都這麼勢利眼，我取100塊錢它給我吐到地上！神回復：跟她講道理了，實在不行就指著他的鼻子大罵！晚上一妹紙跟我搭訕：哥們，你有車嗎？我：你是處嗎？妹紙淡定的來了句：哥們，我是跑車險的！ 問：為什麼那麼多人都罵二樓？神回復說：因為二樓傻逼唄！一朋友發動態說：大家看我的頭像屌嗎？神回復：像...問：為什麼猴哥在西遊記里一吹人或妖怪他們就暈倒了？神回復道：他五百年都沒刷過牙了！！！女同學說：今天心血來潮幹了件特爺們的事，心裡老爽了！神回復說：怎麼，你站著尿尿了？神回復說：正常人都不打飛機... 手機實名制意味著什麼？神回復：自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，親切多了。為什麼皮皮蝦長那麼多條腿？神回復：因為在水裡走路不好走，所以就多長點腿唄！老師：為什麼每天都要上課睡覺？神回復：下課太吵了根本睡不著。同事問我是不是打飛機了？我：你怎麼知道？同事神回復：你丁丁上的紙屑出賣了你！只見另一閨蜜神回復說：還真是不是一家人，不進一家門。 問：有個勤儉持家的老公會怎樣？一哥們發動態說：卧槽，下水道爬出一隻王八。只見一人神回復說：嗨，還真是不是一家人，不進一家門。問：聽說你追一姑娘很久了，最後追到沒？神回復道：沒有，她下架了！ 前女友和別人結婚了，邀請我去參加婚禮，我要說點什麼呢？神回復：新娘很漂亮，我先幹了，你隨意！孫楊浙江的、傅園慧浙江的、葉詩文浙江的，李朱濠浙江的、吳宇航浙江的，浙江人都這麼會游泳嗎？神回復：因為江浙滬包郵。。。假如我中了500萬，我就可以在上海買一套房子了。神回復：那你得做好以後的物業水電費借錢的準備！為什麼女人的衣櫃里總是缺一件衣服？神回復：衣櫃衣服千千萬，只有新買的最好看。為什麼小區按監控？神回復：小偷偷你的電車的時候，讓你在監控視頻上再看一眼你的愛車。 我：唉，別人孩子都會買手紙了，我的孩子還在手指上。問：能用一句話形容你單身很久了嘛？神回復：快長出處女膜了……老師：長大了騎機車的時候一定要帶頭盔。我們：為什麼？老師神回復：會被開寶馬賓士保時捷奧迪的同學認出來的。說：國產的東西我都不要。神回復：人民幣也是國產的！你知道結婚買那個圈圈為什麼叫戒指嗎？神回復：男戒手紙，女戒手指。 問：喜歡上一個朋友，看很清楚的知道不會有結果，這種感覺好難受啊！神回復道：把喜歡兩個字去了才是真的難受！問：女生練跆拳道會導致膜破裂嗎？神回復道：這個得看教練。問：人與人之間的關係要怎麼開始怎麼結束呢？神回復道：以「我可以認識你嗎？」開始，以「我tm可算認識你了」結束。問：昨晚下載了一部日劇，看了五分鐘后發現男女主角的衣服現實不出來，是不是我的顯卡出問題了呢？神回復道：估計你的音效卡也壞掉了，老師咿咿呀呀的，建議你發給我，我免費幫你診斷下。問：２０歲男生，怎樣克制有些旺盛的性慾？神回復：當想要自慰的時候，心中就會跳出兩個小人。一個天使一個魔鬼。魔鬼說來一發吧多爽啊。天使說好啊好啊好啊。媽蛋都不知道勸勸我……