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深夜十點一起療愈深夜療愈打擊孩子最深的永遠是這句話在這裡只有專業溫柔的心理學文章陪你一起療愈不為人知的傷打擊孩子最深的永遠是這句話前兩天，中秋回老家過節。一回家，婆婆很久不見小叮噹，高興壞了，忙叫來她的幾個好姐妹來家裡玩。很巧，她其中兩個姐妹也各有兩個孫子，而且來個小盆友和叮噹差不多大。三個小夥伴，一大屋子老人家，一碰頭，鬧鬧哄哄的就開始了各種對比。叮噹嘴裡一直咿咿呀呀的蹦字，婆婆開玩笑說了句：「小叮噹呀，你看別人家xx，才比你大10天，就會說話了，你咋還是個小啞巴呢。」叮噹相比其他倆小夥伴，個頭稍微弱了點，婆婆又說：「小叮噹呀，你看別人家xx，才比你大3天，就比你高不少了。」婆婆接著說：「是不是媽媽奶不夠啊，你看他們家寶寶都吃奶粉了。你媽媽都不給你斷奶，奶都沒營養了……」「哪裡啊，你看叮噹這胳膊結實的，我家媳婦是沒奶才斷的啊。」婆婆的另一位姐妹說。我有點聽不下去了，準備上樓寫稿去。然後又聽到婆婆喜笑顏開地一句神補刀：「哈哈，那估計就是叮噹媽媽個子小，不如你家兒媳個頭大。」雖然知道婆婆是無心地開玩笑，但聽到那一句一句的「你看別人家xx」，真的是讓我內心怒火冒出來。但我很快鎮定下來。笑著去抱小叮噹，故作委屈地說：「小叮噹，奶奶老是拿你的不足去比別人的優點，你聽了是不是很傷心啊，嗚嗚~~體檢時，醫生明明說各項發育指標都非常合格的嘛。」婆婆一聽，立馬爽朗地大笑：「哈哈哈，好，咱不比不比，我們家小叮噹是最棒的。」老實說，作為從小就被「別人家孩子」比到大的我，真的是最最討厭的就是比孩子，比老公，比父母，比車比房比收入……俗話說「人比人得死，貨比貨得扔」。這本來好好的孩子，好好的日子，非要去和別人比，簡直是自找不痛快。你嘴裡的「榜樣」，孩子心裡的「陰影」說說我親媽吧，從小到大，她就愛把我們和別人各種比較，我們兄妹仨封她為「比神」。記得國中時有次很搞笑，鄰居哥哥進了特長班，我媽於是成天在我面前說，別人家哥哥學習怎樣怎樣用功，上廁所都拿著書看。有次鄰居哥哥正好來我家上廁所，拿了本書，我媽立馬逮住機會，說：「這麼用功啊，看啥書啊，也給我家丹丹看下吧！」誰知那哥哥來了句：「嬸，這武俠小說，她女孩子看不了……」我媽當時尷尬的啊。說實話，小時候我媽剛開始把「別人家孩子」掛嘴邊的時候，我還覺得慚愧、自責，眼巴巴地去觀察那個「別人家孩子」，想著我到底怎麼做才能和她一樣。但後來說多了，我真是一聽就反感。因為「別人家孩子」，在我的心裡永遠不是「榜樣」的形象存在，而總是以一個否定我、打擊我的姿態出現。有一段時間裡，我甚至討厭起我媽嘴裡的那些孩子。在「別人家孩子」的楷模光耀下，我只覺得自己身上那些小缺點小毛病，被照的無限清晰，無處遁形。母親嘴裡是在說著「別人的好」，可在我當時幼小的心裡理解到的就只有一句話：「我不喜歡你，你不如別人！」一個孩子在自己親生父母那都得不到認同感、存在感，那所謂的價值感、安全感又從何談起？親子之間的信任與尊重又從何談起？今天爸媽口中的標杆是東家小明，明天就換成了西家小張，這樣換來換去，變化莫測的「榜樣」來回輾壓孩子的自信。這讓我們似乎感到自己永遠都不能令父母滿意。那種自卑與無力就這樣由心而生。孩子還沒拼爹媽呢，你憑什麼拼孩子知乎上有人問道：「如何看待父母愛提『別人家孩子』？」其中點贊最多的一個答案是：因為「和逼自己比起來，逼孩子容易多了。」確實，當我們總覺得「別人家孩子」好時，卻忽略了「別人家孩子」是出自「別人家父母」。一個成人的成敗可能有自身的原因，可一個孩子的優劣卻更多的是由於「先天的基因」與「後天的養育」。老是只看到別人家孩子好，卻看不到別人家父母在孩子早期教育中的付出，良好家庭氛圍的影響。這是一種重結果輕過程的行為。以為提「別人家孩子」有多好，就可以刺激孩子改變，其實是一種推卸責任、教子無方的表現。這隻能說明我們對孩子為何不能變好一無所知。本來當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。可你啥也沒做，以為隨口一句「別人家孩子」就能讓孩子有樣學樣的改變，你覺得這可能嗎？你老婆說「別人家老公」怎麼怎麼樣，你老公說「別人家老婆」怎麼怎麼樣時，你是什麼心情呢？你因此就變得和「別人家」一樣了嗎？你都不愛被比較，憑什麼這樣去對孩子呢？兒時不「攀比」，長大才勝出而過度的攀比，除了毀掉孩子的自信之外，更可怕的是毀掉孩子的合作能力、幸福感……還有格局！尹建莉曾說過：「童年的任務不是向外延展，而是向內積累。」當我們用「別人家孩子」，將孩子的注意力轉移到「比較」這事上來，孩子自我成長的力量就會逐漸分散。競爭和不被父母認可的焦慮感，開始消耗孩子的精力，一個內心脆弱的孩子就這樣誕生了。一個孩子在攀比中一開始是不滿意自己，接著就是敵視他人。在比和爭中，孩子學會了防範，學會了爭強好勝，學會了打小報告......父母病態的「攀比」，令「贏過別人」的競爭感，成了孩子人生中最高的渴求，這種對贏得渴求超過了他們對愛、對融入的需求。他們永遠惴惴不安，內在的和諧已經遭到了破壞，周遭的每一個人都可以成為他比較、競爭的對象，他如何習得合作與分享？別人有的東西我通通都要有！在比較中迷失自己的孩子，滿腦的焦慮與虛榮，他的幸福感從何而來？一個童年總生活在患得患失、斤斤計較之中的孩子，他的大格局又從何而來？在當下激烈的社會競爭中，人們比拼的從來不是「競爭意識」「危機意識」，而是來自更高層面的獨立思考能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣與毅力。打鐵還需自身硬，一個孩子若從小健康開朗，雙商健全，自信平和，即使他從未聽說過「競爭」，在未來的人生中，又會有什麼樣的「比較」會把他徹底打敗？我們要給孩子建立的不是「榜樣」而是「榜樣行為」我們可以給孩子建立榜樣，可以引導孩子去與他人比較，但我們需要更加謹慎，用更加尊重、客觀的方式：1、選擇與孩子年齡、能力更方面條件相近的孩子。如果榜樣和自己相差太大，目標定的過高，只會給孩子帶來挫折感，不可能讓孩子產生模仿的願望的；2、明確值得模仿的具體行為，別老說別人怎麼成功，而是應該多告訴孩子對方是具體做了什麼成功的。並且不要盲目神化「別人家孩子」，也要讓孩子了解對方在成功的過程中也曾失敗想放棄的。3、客觀比較自家孩子與別人家孩子，在提出別人家孩子優點的同時，也告訴孩子你也有你獨特的，值得別人學習的優點。4、比起讓孩子從父母口中被動地聽到「別人家孩子」的存在，不如自然為孩子設計多與「別人家孩子」接觸的機會。讓「別人家孩子」的那些好行為多次自然展現在孩子面前，耳濡目染，形成清楚明確的記憶。5、當孩子有了任何進步，請不遺餘力毫不吝嗇地表揚孩子，具體的指出孩子的哪個行為做的好，你的肯定永遠是孩子進步的動力。6、比起孩子，最應該去找尋榜樣的，應該是我們自己，身教重於言傳，比起「別人家孩子」，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！總之，「別人家孩子」這種打擊孩子的話，請別再掛在嘴邊了。我們應該做的是幫助孩子看到自己，成為自己。你眼裡沒有孩子，孩子眼裡便也沒了自己。把他人當作自己的人生目標，即使實現，也只會剩下無盡的空虛。世界上沒有兩片相同的葉子，人生真正的成功也只有一種：按照自己喜歡的方式去度過一生，自我實現才是我們生而為人的最高層次。作者丨丹媽，她是一名兒童教育心理諮詢師，也是一名擁有10年工作經歷的資深童書編輯。如果你在育兒路上有煩惱，不知道給孩子讀什麼書，關注她都可以獲得滿意的答案。公眾號是「丹媽讀童書」（ID：jingdiantuhuashu）。