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2017-07-25T20:27:27+00:00
戒煙如你姜育恆 - 想哭就哭·我還有夢沒有無法忘懷的初戀,只有無法忘懷的那個得不到的人。那年我坐在腳踏車的後座,他說有一天會帶我去巴黎參加他的影展,他發誓。那時的他只是藝術學院的學生。很執著很艱難的初戀為了他我頂著來自家族的壓力,而他為了兌現諾言也在拚命努力。之後,我嫁給了小刀手。他經常輾轉與巴黎西班牙辦影展,當然身後人也不是我。現在,每一年我生日的時候就會收到一條簡訊,其餘再無交集。藍小寶語:夢想支撐著他。初戀就是老公,想忘記都難。他是我的國中同學,有一雙漂亮的只有女人才有的眼睛和高高的鼻樑,我把對他的喜歡埋的很深很深,任何人都看不出來,每次班裡大調座位都能守在他身邊,就覺得我們好有緣分,可惜自卑與早戀的羞恥感讓我離他越來越遠,關於他的三本厚厚的日記也在結婚後再也未敢翻開,但夢裡的主角卻永遠是他。如今我已有兩歲小女,他卻依然孑身一人。真心的愛人,希望你好好的,有人若我般愛你!現在想來初戀是用來回憶的,不適合結婚。我初戀是個渣,忘不了,還是別提了。那年20歲,我喜歡他(一個已婚男人)實際只大我幾歲。我們在一起的那段日子是我無法忘懷的。每次想起他,心裡還是泛著酸!高中時少女情愫,喜歡上一個同學,不小心心事被發現,得到積極回應。晚自習后偷偷約會過,在一起會聊考試談未來。很純的擁抱,接吻都不會,只是輕輕碰一下嘴唇,但是感覺卻是終身難忘的。大學異地,男生漸漸冷淡,從未在家人朋友面前承認過男女朋友關係,也從不說未來。惦念了他十年,直至嫁人,期間也交過男友,但每次都會講起初戀的故事,心裡的傷痛不可言表。後來,時間再長一些,就放下了,自己慢慢成熟以後,會發現愛的不是這個人,因為甚至都不曾真正了解他,愛的是一個影子,自己內心投射到他身上而已,他可以是張三,或者李四,但總有那麼一個人,讓我心動,寄託所有夢想,註定受傷,學會愛和被愛。青春是回不去的記憶,再見也變的陌生,唯有收藏好曾經的美好與感動,一路前行……藍小寶語:初戀往往不知為何所戀。初三第一天上學,還是裝逼的年紀,挑了教室角落單張桌子坐下來。她進了教室,居然跑去搬了一張桌子硬要坐我旁邊。她有男朋友,換一個又一個,她說男朋友像我。但始終不是我。 可惜她只是想撩一輩子,而我卻撐了10年就撐不下去了,從掙扎到絕望到平淡。 最近偶爾聊天,幾年沒見過面,居然買了同一個牌子同一款的褲子,一起煩惱面料容易皺。 最痛苦的那幾年,想都想不來這輩子居然能看到她心中只剩一層稀薄的親切感。藍小寶語:穿一條褲子你倆也無法走到一起。我的初戀就是現在的孩她爸,一直異地,真不知道我們是怎麼堅持下來的。雖然是同學,卻是在畢業五年後相逢開始的,那年我23歲,然而他卻在我24歲那年說分手,理由很簡單,我的自尊心讓我低不下頭求他,那段日子不知道是怎麼過的,唯一的照片給老媽收走了,她不忍看著我夜夜對著照片流淚,然後家裡安排相親,我賭氣(我跟他說過,我會讓他後悔一輩子),22天就把自己嫁出去了。一想起心痛無法言表,十年後再知彼此消息,想像過好多重逢的場景,卻不想是這樣:我們在電腦上對著視頻痛哭,他說,對不起我,我原諒了他。經歷太多的事 (離了,與他無關),在鬼門關走了一遭,一切都過去了。或許他只是個影子。現在偶爾會收到他發的信息,讓我注意保重身體,僅此而已。說出來雖是輕描淡寫,心裡的痛卻無法言表,心裡的某個角落,還是有他的位置。初戀,只是回憶。和老公結婚八年了,才慢慢感覺我是愛他的。初戀,四年,異地戀,分分合合,電話粥,吵架,合不來,分不開,這就是我初戀的標籤。女友輾轉千里來找我,啪了半個月不停歇,一塊去寺里許願,結果等不到去還願了。偶爾聯繫,再也不會那樣不顧一切的愛了,她意圖和好,我可以很冷靜的拒絕,我已經無敵了,百毒不侵。藍小寶語:百毒不侵,這四個字看了讓我特別難過。我和初戀的故事太多了,三天三夜也講不完,而且極其戲劇化、極其狗血。我們初戀時是純情的,後來因為家庭阻礙而分手,後來各自成家,後來她男人去了美國,她特別寂寞找到我陪伴她半年,後來她也去了美國,再後來就天各一方沒有了音訊。藍小寶語:初戀就永遠是備胎么,呸。總是夢見他就倒霉!暗戀算不?那應該是五年級,我還給她剪貼畫。初三初戀,牽手都會臉紅。 很美好,最後有一些原因分開了,今年才加上微信,極少聊天,昨晚聊了一會,他說,等我結婚會來參加我婚禮。初戀是高中,那時單純的牽牽手,但是最後覺得不合適就分開了。初戀的有點晚,大一,在自習室一見傾心,給了她一張紙條,說以後每天都來3302教室上自習,她沒有回我,不過之後她也每天晚上都來,每次都是相同的位置,她坐在我後面,每天都是我倆留到熄燈才離開。開始也只是每天收拾書包時聊幾句,熟悉之後,每天送她回宿舍,談天說地,不怎麼愛說話,可是跟她總是聊不完,半年後,在一起了。也許是真正在一起了就沒那麼珍惜吧。因為我的冷落,423天後,分手了。悔之不及,她也有了新的男朋友,之後兩年都形同陌路,畢業前,才重新聯繫了一下,畢竟我的大學只留下了鄭州和她。如今各奔東西,不再聯繫,可是那根電線杆永遠都在。藍小寶語:嗯如今只剩下那根電線杆永遠都在。同學四年,畢業以後又談了五年,他說:八年抗戰都結束了,我們還沒有修成正果。 分手兩年後遇見現在的老公,閃電結婚。 從此之後,再無任何聯繫。他的優秀與落魄都與我無關。他是文學部學長,只是單純的課後聊天,跟他學習吉他,後來他畢業了!當時沒有電話,就再沒聯繫上!多年以後在閨蜜的慫恿下在校訊錄找到了他,上面還有他的號碼,閨蜜打過去通了!是他,結果他跟我說的第一句話是,兩天後是他的婚禮~問我要不要參加!其實內心好想要答應的,去看看他現在的模樣!但又害怕看到他早已不是當年那個學長~最後還是沒去~也再沒聯繫過~默默的祝福。我老公是我的初戀,他說見我第一眼就認定是我。無法忘懷的是傷你最深的,坑你最苦的那一個。每次想起來都心疼自己。大學時的戀人,一起去逛街,看午夜場電影,半夜偷窺路邊親昵的戀人行為。國中同學。個子不高,略黑,長得很帥,靦腆,不喜歡跟女生講話,有點潔癖,成績特好,是那種八門功課總分八百能考七百九十二的人。當時坐我后位,我當時成績也可以,所以經常討論功課之類的,成為他為數不多的幾個比較合得來的女生。不過,高中不在一個學校,偶爾聯繫,故事卻是在大二開始的。寒假的時候另一個同學過來找我,他一塊過來又聯繫上了。第二天給我發信息,我去親戚家手機沒電沒帶充電器,第三天給他回,約得第四天見面,在一起了。異地。他上軍校,學校不讓帶手機,偷著玩。每天晚上十點后偷偷躲在被窩裡發信息,到凌晨兩三點,竟然不困。不過經常被放鴿子,說好的時間視頻他卻沒出現,還聯繫不上他,後來說是臨時有活動又不能及時通知我。暑假要軍演,寒假要軍演,回來兩三天還得陪陪父母……可能想要的太多,總覺得不滿足,一年後提出分手……剛開始太難,為了控制晚上不回信息,在網吧通宵看電影,路上跟著一個陌生的男人走了好久,只因為那個男人走路的姿勢像他。。。後來的五年沒有戀愛,偶有聯繫很少見面,卻經常收到他的禮物……後來,拜託一個我們共同的同學跟他說,以後不要聯繫了,畢竟,我再不結婚就要三十歲了……後來再沒有聯繫。半年後認識現在的老公,現已結婚三年,孩子兩歲!願他一切都好!藍小寶語:經常被放鴿子的你,最後還是被放了鴿子。初戀那會,我希望我們是柏拉圖般的愛情,什麼都能為她做,卻不敢牽她的手。她其實不喜歡我。現在,我也忘了她的樣子,只記得自己曾經那麼奮不顧身。藍小寶語:一生難得幾次奮不顧身。多年後,我愛上另一位女生的時候還想著同他結婚來堵住家人的嘴。對他我是很愧疚的。那年他17歲,我十八歲,分開的時候他25歲,我26歲,直到現在我36歲仍然單身,我想,這一生再也找不到那樣一個人去愛一次了。我的初戀是我的高中同學,彼此都是第一次,第一次的時候,他太興奮了,導致做了三個小時都沒有射精,最後我承受不了而收尾。上了大學,距離產生了隔閡,分手!他過了幾年才真正走出來,對於他我是有些內疚的!藍小寶語:你確認是他的第一次么?一天跟他都沒有戀過,卻讓我活生生單相思了16年,直到現在寶寶都兩歲了。雖然白天根本都不會想起他,可是偶爾還時不時做夢都會夢見他,夢裡似乎還是愛著他在。這種感情能算的上愛嗎?我的初戀應該兵哥哥,那時不懂,後來才知那就是初戀。初二開始的初戀,一直談了八年,最後還是分開了,當時真叫痛不欲生啊……得不到的才會念念不忘。初戀長我十歲,亦兄亦父,分了手是完美。此生大概再無交集。我的初戀已遠行,遠到天邊……我很悲催,初戀竟然是一次見不了面的網戀,而且還是婚外的!現在已經不聯繫了,但真的很美好。遺憾從一開始就是必須的!在街上遇見甚至認不出彼此,只記得那時自己有多投入,入戲多深。 哈哈哈,我不知道那個是我的初戀。我只記得我的兩個初戀,都是純愛,但他們也許不這麼想。國中的時候,那個男孩很帥,上課的時候不聽課總是偷偷看他,剛好跟他觸碰到目光的時候心跳加速,每次他騎著腳踏車路過我家,總是忍不住把他的背影目送。高中的時候還有經常給他打電話,那個時候沒有手機,買幾十塊的電話卡跑到路邊給他宿舍打,一聽到他聲音就覺得世界整個都美好起來。只是我們之間總是太年幼吧,只有名義上的男女朋友,沒有牽手過,親吻過,分開得就像不曾一起過一樣。過去很多年,我們不曾再見,或者也忘記彼此,但我一點也不後悔,初戀嘛,大多數總是不成功的。就通了幾年信的初戀,手都沒拉過,到現在都忘不了。真正的刻骨銘心。曾經撕心裂肺覺得此生難以割捨。這輩子都無法忘記。如今卻也雲淡風輕了。以前總是想分開后他會不會也會像我想他一樣的想我。現在卻是好久好久沒有再想起這個人。都過去了。初戀讓我想起一首歌--戒煙如你 情難捨難留難以訴說夢不醒不碎不能從頭你似幻似真似煙瀰漫我心中緣難分難解難以守候錯不能不想不願再錯你今日今生今世藏在我心中煙熄了也許一切就可以雲淡風清的過去也許....
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