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有些人在二十歲的時候已經死了，活著的只不過是日復一日的循環。六七歲，你被送到學校；十五六，國中考得不怎麼好；十九歲，參加聯考，滿腹遺憾；二十二歲，步入社會，什麼都想嘗試一下；二十七八，工作沒了趣味，明明是該穩定的年紀，卻開始嚮往遠方；三十歲，結婚生子，有了穩定的理由，還想重溫大學時代，逃課夢。我們聽著前人的教訓，依葫蘆畫瓢，循規蹈矩地過一生，我們不是葫蘆，我們都是瓢。我不幸沒有在合適的年齡干合適的事。上學比別人晚一年，又遭遇聯考復讀，考上大學的時候，周圍的同學都是弟弟妹妹的年紀。所以我上大學的時候，同齡人大學畢業；我大學畢業的時候，同齡人差不多有了兩三年的工作經歷；我工作兩三年，他們又有了五六年的經驗……我似乎永遠比別人慢半拍。或許正是因為這樣的原因，我畢業兩年不到兩年就兩次跳槽，現在做著第三份工作。第一份工作，網路醫療文案，工作性質是文案，但是工作內容不喜歡。第二份工作，3D列印文案，工作內容比較有趣，但是玩久了就膩了，垂直類的局限性就在這裡。更重要的是工作清閑，沒老司機帶路，沒人切磋，設計是個老油條，同事個個都像在等退休……長時間沒什麼長進，公司前景堪憂，就果斷撤了。有人問我之前工作朝九晚五這麼輕鬆幹嘛不做了。我說做夠了。也不解釋。別人說別跳那麼勤，穩定性差，以後工作難找。你懂什麼？邊兒涼快去。最恨別人拿所謂的經驗來瞎指揮我。你說的都對，但我不聽你的有誰能比我更了解我自己？上天給我的時間並不多，如果一段時間都在原地踏步，那還不如早死早超生，時間寶貴，我趕時間。所以我也不介意我現在的工作是單休，每個月比別人多上4天班，全當為事業加餐。我趕時間。可能這樣的我在別人眼裡會很勵志吧，可是我知道這種勵志源自一種對年齡的焦慮。我趕時間。關於年齡的焦慮，我在大學里就開始了。大二做團支書，拿獎學金，入黨；大三去教育機構上班；大四去雜誌社實習；我比周圍的人，看起來要努力那麼一點點因為我始終知道，他們在我這個年齡，會比我更厲害，所以我只能在他們還沒達到那個年齡的時候，用力超越他們。所以我畢業之後可以找到自己喜歡的工作（專業不對口），一部分原因是我本身上進心就比較強，另一部分原因是年齡給我的焦慮，催促我在最短的時間裡找到最合適的工作，我趕時間。焦慮是禮物今天，現在關於年齡的問題又來了。我朋友給我打了個電話，要給我介紹男朋友。大致就是說，這個男孩子很上進，媽媽有心臟病，隨時都有掛掉的危險，所以想找個女孩子以結婚為目的談戀愛，沒什麼要求，不要那種就知道吃吃喝喝的女孩子，想找個有上進心的女孩交往。所以，我朋友就想到我了。他說，我覺得你挺上進的，你們蠻合適的！卧槽。我說，那也真是萬千合適中最低配的一款合適了。他說，你別挑，先做個朋友試試，自己也不小了。我知道他是好意，可是總讓我覺得不舒服。如果不是奔著以介紹對象的目的來介紹給我認識，我肯定樂意去認識，去了解，可是電話開始就是以男女朋友的目的來認識，我就很排斥。而且是以結婚為目的去談戀愛，再加上老媽生病，說得直白一些，就是想臨死前抱孫子。那說得在難聽一些，不就是找個生孩子的機器么？感情在哪裡？結完婚生完孩子慢慢培養？我拒絕。但是礙於朋友面子，我還是同意先加那個人為好友，不過我提前打了預防針，說我剛從一段戀情中走出來，不想馬上進入下一段，而且我也不想那麼早結婚，所以只是先加個好友認識一下。我還很客氣地說，我們公司單身的女生很多，到時候我還可以幫他介紹一下。朋友做到這個份上，我覺得已經仁至義盡了。我知道我朋友是為了我好才給我介紹對象的，我知道，我也很感謝。可是自己想堅持的東西，還是會堅持。比如熱愛單身這項事業。不想到了某個年紀就被推著做一些不想做的事。我雖然年紀大，可我才剛畢業，我不想那麼快去考慮結婚生子的事，我不是還沒玩夠， 而是還沒開始玩。記得孟非說過這樣一個道理：我們每個人的人生都是一個拉長的彈簧，我們經歷的每個人生階段，都有一個點，在垂直空間上是重合的，但是每次走過這個重合的點，看似是重複，但實際已經成長。比如你在17歲被甩，和在27歲被甩，是不一樣的心情。17歲你可以因為被甩連哭三天三夜、承受世界末日般的痛苦，但是27歲你可能只會計較你在那個人身上花了多少錢、和下一個要找什麼樣的。這個例子儘管不妥當，但你應該可以感受出來。只是想用自己的經歷證明一個道理，不是每個人到了二十六七歲都應該結婚，很多人到了二十六七歲可能才剛開始擁有自己的人生。比如說我。所以我才想說，什麼年紀做什麼事，才是最大的騙局，用前人的經驗死板地規劃自己的人生，明明是個小眾，卻偏要去隨大流，痛不痛苦？（我早就認定自己是個奇葩了，所以我心甘情願走腳下這條小而偏的路。）可惜，更多的人在二十歲的時候已經死了，他們相信自己就該那麼活，可活著的只不過是日復一日的循環，罷了。希望你去追趕那些葫蘆前輩的同時，能按照自己的心意，畫一個不一樣的瓢出來。