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我和我的妻子，在結婚之前同居了3年。我一直有個觀點：如果你想過跟身邊這個男人或者女人，共度一生，那麼，你們應該體驗下同居生活。因為愛情本身是即美麗又脆弱的，經歷了每日柴米油鹽的生活，才明白一份感情的需要兩個人小心翼翼呵護且唯系。之前看到過一個數據，在北上廣深85后結婚一年內提出過離婚申請的概率接近40%，導致分手的往往不是什麼出軌或財產等大事，而是一些生活當中的小摩擦和小細節。當年我跟我妹子剛剛同居的時候，在經歷過蜜月期到磨合期那個階段，就經歷過因為生活細節而險些導致分手的危險。某一天早上，我跟她迎著窗戶外的陽光甜蜜的醒來，她突然跟我說:親愛的，我肚子餓了，給我做點吃的吧。然後我就屁顛兒屁顛兒的爬起床煮餃子了。多麼唯美的畫面啊，然而一場激烈的爭吵馬上就要開始了。我打開鍋，放下餃子，開始燒水。等到水沸騰，倒入兩碗涼水，然後加了兩勺鹽，因為小時候我媽媽告訴我煮餃子放鹽可以避免餃子皮粘鍋。而她一直站在我的背後偷偷看我怎麼給她煮餃子。這個時候，她突然對我說：「親愛的，你煮餃子為什麼要放鹽呢？」「這你就有所不知了吧，放鹽可以保持餃子皮不破」「可是你放鹽餃子湯還怎麼喝，也太奇怪了吧」「沒問題呀，我媽就一直這麼做的，放鹽沒問題呀」「你媽說的就一定對呀？我就是不喜歡煮餃子放鹽」「你不喜歡告訴我就是了，說我媽幹啥」「你凶什麼凶？！我不就說了句實話嘛""哎不是，我好心好意起來給你做飯，你為什麼找茬呢""你憑什麼說我找茬，你說清楚"就這樣，溫情劇變成了鬧劇，一場爭吵過後，我在呼呼生悶氣，她在一旁抽泣。事後我倆回憶起這段兒的時候，都覺得特別幼稚可笑，為什麼這麼細小不起眼的細節都能引發爭吵。是因為我們把愛情想當然了，總覺得既然相愛了就可以無所顧忌得依賴對方對你的感情，希望每一句話都能得到想要的答覆，每個情緒對方都能溫柔的感同身受。但是，即便是熱戀的兩個人，也是兩個在不同成長環境中長大的獨立個體，會有或多或少不同的價值觀，不同的生活習慣。在熱戀的時候，這一切都隱藏在每日的親親我我你儂我儂之下，而一旦激情褪去，兩個人進入相處磨合期的時候，這種矛盾會被無限放大。餃子放沒放鹽，回家為什麼不洗襪子，起床為什麼不能早一個小時，這些看似無所謂的細節總是能為兩個人的分開一點點增加砝碼。但是戀愛都要經歷這種有點陣痛的磨合期，一個人有優點，他必然會有相應的缺點，而戀愛中很多人沒有做好接納對方缺點的準備，總是想去"改變對方"他待人溫柔，同時可能會有點優柔寡斷他殺伐果斷，那麼肯定有些時候會看起來不近人情享受他的優點，同時也請接納他的缺點。這就是為什麼曖昧這種關係在現今社會如此大行其道。因為曖昧足夠近，近到可以享受彼此的光芒。曖昧又足夠遠，遠到可以避開對方的稜角。但我們想要的，畢竟不是曖昧這麼取巧的方式。如果愛，請細心呵護。