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2017-07-25T20:27:27+00:00
新媒體整合:龍方媛出品:婚姻與家庭雜誌(id:hunyinyujiating99)小婚家說: 為了做一個「好人」,你總是活得很累?世上只有一個你,獨一無二,請一定要好好愛自己。1你是這樣的人嗎?手裡一堆活兒,自己都要顧不上了,可是別人一來求助,就開不了口拒絕!回絕了同事的請求,心裡就會不好受,擔心他們會不會為此不高興,又去主動幫他們把報表做了吧。沒人說話的場合就會感覺氣氛好尷尬,總想著說點兒什麼打破沉默。……如果這些糾結困擾你多時,你多半已經患上了「取悅症」。大多數習慣取悅於他人的人,對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮。為了獲得認可或躲避衝突,他們將別人的需要擺在第一位,從而忽視了自己內心的真正感受。當「取悅於人」達到了「取悅症」的程度,便會產生嚴重的心理疾病,甚至成癮。 有人會選擇「無論遭遇了多麼不公平的事,我都願意忍」,最愛說的就是「算了,不忍還能怎麼辦?」有人堅持「為了他們的認可,我可以付出全部」,喜歡說「只要你們高興就好。」還有人常常陷入自責,「為什麼會起衝突?是不是我做錯了什麼?」最怕空氣的突然安靜,讓自己無所遁形。過度取悅別人,恐怕是這世界上內耗最高的事情了。2 當你對他人的需求保持高度敏感且高度重視的同時,往往會對自己內心的聲音置若罔聞。你為他人做得太多,卻因為怕別人生氣而很少求人幫忙,長此以往,你會覺得分身乏術、身心疲憊,情緒持續低落。由於你為人太好,所以別人會利用你的好心好意。而「與人為善」的習慣可能會蒙蔽你的眼睛,讓你看不到別人正在利用你。當別人利用你時,當然也不能給你渴望的期待反饋和理解支持。你會感覺被背叛,甚至認知失調。為了取悅別人,你必須時刻保持好人形象,所以你約束自己,盡量不展現出憤怒和不悅。而你所壓抑的這類消極情感會直接產生毒素和生理性反應,比如偏頭痛、緊張性頭痛、背痛、胃痛和高血壓等與緊張相關的癥狀,嚴重威脅你的身體健康,甚至讓你只能求助於酒精或者藥物。實際上,過度取悅別人並不能真正給你帶來良好的人際關係。如果你始終想當個老好人,那麼你就會避免表達消極情感和真實的想法,你的形象便不再是立體、豐滿、多維度的血肉之軀,就像一個人形紙板一樣不真實,你和他人難以建立真實深刻的關係,甚至別人會覺得你很假、虛偽。如果你任由取悅症惡性循環下去,無能感、內疚感和失敗感所產生的憤怒和怨恨總有一天會讓你的情緒崩潰,你要麼會傷害自己,要麼會傷害他人。而這樣會讓你當時拼盡全力想避免的一切(被拋棄、被嘲笑、被看輕)成為現實。3因為我們認為這樣的方式能夠給自己帶來所需要的好處。為了獲得媽媽的認可而「乖」;為了獲得友誼而「忍」;為了得到「好姐姐、好女兒」的認可而無私奉獻;面對激烈衝突的父母時,選擇躲避和取悅也是為了更好地生存下來。這些選擇同時發展和鍛鍊出我們的許多資源,比如「關愛」「善良」「寬容」「周到」「友善」「敏感」「擔當」「堅韌」等,這些資源都是構成今天的「我」的很重要的部分。所以,我們無須全盤否定它,只需要學會如何與它共處,讓我們成為更好的自己。當我們逐漸成長,就會發現討好模式可能並不適用了,甚至傷害自己了,所以我們要學習說不,不再取悅任何人。我們可以試著這麼做: 1.增加覺察,並做出承認覺察,是知道自己身邊正發生著什麼,去了解自己正在想什麼以及感受到了什麼。試著去當一個正襟危坐的觀察員,客觀且不帶評判地對自己進行觀察和評估:「此刻,看到對方陰沉的臉色,你的心跳在加速,感覺到緊張、害怕和不安,你覺得自己做錯了事情,很想逃避和走開」。覺察的下一步是承認,在心裡對自己承認,也可以對他人承認。比如承認自己又開啟了取悅他人的自動反應模式,承認自己身體、情緒、頭腦的所有反應。當你越能做到覺察和承認,就越有機會從固有的、僵化的模式中解脫出來。 2.增加對自己的接納和欣賞接納自己,包括接納自己的過去和現在;接納自己是一個能力有限的人,會犯錯,也會有各種負面情緒和想法;接納自己有權利讓自己變得更放鬆更愉悅。自我接納是一條自我關愛之路,它與「自憐自艾」不同,是更人性化地對待自己,也是提升一個人的自我價值感的重要方式。習慣於討好的人往往很難看到自身價值,對自己有較多的否定、貶低和忽視,這樣的低自我價值感正是造成關係中容易自我貶損、難以拒絕他人,讓自己身心疲憊的重要原因。要改變,就需要重新建立和自己的聯結,學慣用尊重自己、重視自己、愛惜自己的方式來對待自己。建議用實際的行動來有體驗性地練習,你可以在紙上認真地寫下自己優點、長處和資源,朗讀出來,甚至可以念給鏡子里的自己聽,堅持一段時間。在開始的時候你可能很不習慣,但你要明白,也許在之前的人生中,很少有人如此中肯而直接地誇讚你,但你為何不試試自己誇讚自己? 3.善待自己,勇敢說No對於容易討好的人而言,對他人說「不」,是一件有挑戰的事情。因為他們非常在乎友善關係的保持,擔心對方會因此失望、生氣,也很擔心對方對自己產生負面的看法。所以,破解之道就是要把自己也放在「友善對待」的名單里。在面對別人的要求和期待時,先不要習慣地答應,可以先按個暫停鍵,花點兒時間與自己核對(如果是面對面,不妨直接告訴對方「稍等,容我想想」),看看這個請求是否合適、合理,是否是自己的能力、意願和當下的狀況所允許的。如果答案是否定的,而你仍然擔心對方會失望生氣,也可以和對方解釋並核對:「我很想幫你,但我也不想加班太晚影響休息,你會覺得失望嗎?」一種是會坦然接受你的拒絕,這時你會發現,好多擔心都是在自己頭腦中想出來的;一種是會真的失望,甚至不高興,但這不代表天會塌下來,也不代表你們的關係就此無法修復。記住,不要期待所有人在所有時候都是喜歡你的,都是開心的,剔除病態的交際關係也是獲得良好人際關係的重要部分。只有你善待自己的時候,才可能獲得真正健康的關係。 4.尊重自己的需求,勇敢表達容易討好的人,經常不能為自己的權利或需求發出聲音,會覺得不好意思,說不出口,深層的原因其實是內心中的感受—我不值得。破解的辦法是:你可以時常問自己:「如果我把自己當成最尊重的朋友,此刻會做些什麼?」這樣,你自然而然會拾起底氣,發出聲音。同時,我們需要練習一種能力,為自己做出更適合的選擇。可以從身邊的點滴小事開始練習,聆聽自己內心的聲音,並與身體核對,體驗一下你的真實感受。每當面臨一個困境時,你要試著問自己:做這個選擇,會讓身體有什麼感受,是舒服的嗎?小到聚會吃飯,你需要認真感受一下此刻你真正想吃的是什麼,而不是別人強烈建議你吃的那道菜,更不是你為了取悅別人而說的「隨你」。其實我們的身體非常靈敏,當做出真正符合內心需求的選擇時,身體是會感覺非常舒服的,它也會反過來給你開心的訊號。 著名身心靈大師羅伊·馬丁納曾說:「我生命里最大的突破之一,就是不再為別人對我的看法而擔憂。此後,我能自由地去做對自己最好的事。」為了贏得認可、迴避衝突,你總是陷入在取悅別人、委屈自己的泥潭裡,選擇了苦悶,丟掉了自我。於情於理,都太不划算。所以,如果一定要選擇取悅,請取悅自己。這樣才能擺脫對認可的依賴,獲得真正的自由,過好你自己的人生。 本文為原創稿件,轉載請在後台發送「轉載」投稿請發郵件:810739902@qq.com婚姻與家庭雜誌社微信矩陣婚姻與家庭雜誌(hunyinyujiating99)情感生活全媒體平台,專註女性成長與婚姻幸福。常春藤親子營 (cctqinziying)幫助父母培養心態健康、全面發展的國際化人才歐麥媽媽 (oumaimom)心靈養育第一品牌,關注0~3歲寶寶心理健康及孕媽產婦的精神陪伴。
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