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原諒我這一生不羈放縱笑點低寶寶們，你經歷過絕望嘛？哈哈哈，一臉懵逼。。卧槽，一失足...成千古恨吶..我說我不喝非讓我喝。。。。。。。。。。。活該單身我說大風越狠，，，，我心越盪。。。。。人生短暫不要活得太嚴肅~。。。。丁俊暉在哪呢？觸電般的感覺。。。。1. 今天鄰居老王被他兒子的老師叫到了學校。 老師：「你家孩子太皮了，他把圖釘放在女同學坐的椅子上。」 老王:「他才9歲，小孩子嘛，不懂事，不就搞了個惡作劇嘛，讓他道個歉就行了，怎麼還弄得非得要叫家長了？」老師：「問題是他說釘子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，幫人家吸毒...」2. 昨天300塊錢找了一個雞，帶回來讓她把我所有的臟衣服洗了，沒想到他竟然不願意，還對我說:我雖然是雞，但雞也是有尊嚴的，你把我當什麼了？「洗衣雞。。。。。3. 前天去武當山爬山，在一個石縫小洞中看到了本發黃的，髒兮兮的薄書，可能年代已久，封皮已破損，但隱約可見「九陽」二字，一下想武俠的主人公，難道是九陽神功?心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到這種事能讓我遇到，怕附近遊客發現，我迅速一把放入懷裡，也不玩了，立馬坐車回來，在車上一語不發，手心全是汗，又是緊張，又是興奮，浮想著任督二脈，刀槍不入 ，武林至尊，號令天下 ，天下少男少女瘋狂尖叫膜拜………終於回到家，把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻開第1頁———「九陽豆漿機說明書」。4. 坐出租跟師傅聊天，他說應該找十來個死刑犯練習踢足球，參加世界盃出線就讓他們出獄，出不了拉回來槍斃，足球一準牛逼……我當時就被他的想法震撼了，問了句：師傅現在離婚率這麼高怎麼才能解決呢…只見師傅狠狠地抽了口煙緩緩說到：離婚後房子歸國家…………5. 「喂，你好呀，請問是電信嗎？」 「是的，請問有什麼可以幫助您的。」 「是這樣的，我這裡的網線稍微有點長了，你那邊能不能拉過去一點兒。。。。 」嘟嘟嘟 。。。。。。。6. 某天一女子去廟內求籤，求得一簽，然後去找大師問到：「大師解簽多少錢？」大師：「我們出家人不談錢，講緣。」女子：「什麼緣？」大師：「20元」7. 什麼是室友？室友就是你放一百塊錢在床上回來沒人拿，而你放一包洋芋片回來只剩渣了。8. 今天搭捷運看見姑娘挺漂亮的，又不好意思搭訕。於是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以為她會撿起來給我，那我也就可以藉機聊她。誰知道，妹子上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把卡撿起來捏手心，若無其事的走了！剩我在人潮中凌亂不堪。9. 記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢:撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這「二貨」竟然舉手就說:「老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！」當時我就瘋了……10. 給銀行的客服打電話詢問：「銀行卡掉了怎麼辦？」 客服：「請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。」 我：「不可以自己撿起來嗎？」 ……時間靜止了幾秒鐘...... 只有幾秒鐘就聽到客服禮貌地回答：「為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子裡的水容易灑出來......」 22.老師：你死後最希望別人指著你的屍體說什麼？ 小紅：看，他是個偉大的科學家 小剛：看，他是個偉大的物理學家 小明：看，他動了！11. 國慶沒買到票今天才回來，剛出車站被人拉住：「帥哥，住宿不？」我看天色已晚，便問道：「有學生妹不？」老鴇興奮的連連點頭：「有的有的！」走進旅館，我點了3個妹子，掏出了高數3，媽的一天不教課我就渾身難受！12. 未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是「完了，我媽非弄死我不可」，殊不知，肚子里的孩子也在想「完了，我媽非弄死我不可」。13. 在陽台吃早飯，聽樓下一男孩對女孩表白 做我女朋友好嗎？女：別想了，我能跟你好，除非天上掉餡餅。 哥想都沒想，把手裡才咬了幾口的韭菜雞蛋餡餅，瞄著女孩的臉砸了下去... 小夥子，加油吧！哥也只能幫你這麼多了...