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想悅己，你得先弄清楚究竟「誰」是你自己。也許你和我一樣有過這種經驗：一件起初看來會讓自己開心的事，最後卻反而讓自己痛苦。比方現在大家都在熱議ipad和iphone，假設我想我也可以擁有一件，必定會很快樂。於是我高高興興地跑去排隊購買。結果排隊時被人插隊，踩到腳，日晒雨淋。終於輪到我了，卻說賣完了。我可能因此變得好生氣，好憤怒，原本想要悅己的事，結果變成虐己。我還認識有些人：一輩子都活得很難過，總是記得十年前某某人欺騙他傷害他，或是某些童年陰影讓他很不快樂。其實他仇恨的那些人，有的說不定早就不在人間了，剩下的也早就不再來往，發生的事早都變成歷史。真正讓這些事過不去的，其實是這個人自己放不下。這時這個」自己「，就變成封鎖自己的牢籠。他被關在那些難過的記憶裡面，太在乎自己要求的正義沒有獲得，補償沒有實現。他想用怨恨來補償快樂，卻離快樂越來越遠。你看，我們變得和追求快樂的目的背道而馳，往往是因為沒搞清楚：那個想要取悅的「自己，究竟是誰？他是哪些部分構成？或是糊裡糊塗把父母、老師、朋友，甚至大眾傳媒告訴你的需要，不假思索的當成自己的需要；或是固執地認為應該堅守一個理論上不應該改變的自我，把自己變成「自我」的囚徒。所以我常覺得：放棄自己這個概念時，說不定會快樂很多，輕鬆得多。和「自己」保持距離，才能找到你自己。我們常常要透過別人這面鏡子，才能了解自己。但既然是鏡子，就有可能變形或扭曲。這時，我們要靠自己敏銳感覺看清楚自己。每當你覺得快樂或不快樂，滿足或不滿足時，你都清楚地跳出來看一下自己：這時被刺激被滿足的究竟是什麼？我需要這樣的滿足嗎？人的確很難認清自己。唯有常常問自己問題，離自己有點距離，你才能清楚看到那個狀態下的自己是什麼。拿最近發生在我身上的一件事來說吧。上個月，我到北京工作。剛到第一天，正在準備第二天一場千人的盛大活動。家人忽然來電話告訴我：我從上大學起養了17年的貓，小吉，忽然死了。那一刻，我腦中一片空白，毫無意識的猛然站起來。小吉像我的女兒一樣，跟我很親，從小就會爬到我的毯子上來睡，我一直看著他長大。我連著好幾天都擺脫不了那種空白，不可抑制的想象他最後倒在地上的那一刻。他可能拼儘力氣的發出最後的哀鳴？抑或疲憊已極的沉沉睡去？生命究竟是什麼？那具躺卧的軀體分明就有小吉的樣子，但它比起之前還爬得起來的活物到底少了些什麼，或者多了什麼呢？我很難過，就像失去一位親人。慢慢，我開始思考：我究竟在為什麼難過？也許我難過的只是從此失去某種習慣。比方：我以後再也不能回到家的時候，用一種特有的聲調呼喚她的名字，期待他的出現；晚上睡覺時，也再不能期待她跳到我的枕頭上，用它的小腦袋頂我的頭；沒辦法再在我的衣服上找到她的毛……這些東西我知道以後不會再有了。我發現，難過的其實並不是失去這個伴侶，而是失去了我自己身上的某種習慣。為什麼有事情你從此不會在做了而難過，就是一種很強烈的執著會讓你不快樂。快樂不快樂都是背後有一隻手在推你。我們常常會為失去的東西難過，但最好玩的是，東西還沒到手，我們往往就已經開始擔心會失去它。其實你沒得到的東西，本來就不是你的。失去的東西，也不是你的。用佛語講就是：「過去心不可得，未來心不可得」。就像我的貓它離開了，它就不再是我的了。我未來會得到什麼，它也還不是我的，我幹嘛那麼揪心他？人最痛苦，好像都在為已失去和未得到糾結。越不期待目的，越能得到意外驚喜。我們常說：生有涯而知無涯。於是常常有人要我開書單，希望能在有限時間裡多讀有用的書。可我總覺得，讀書到底有用沒用，我沒辦法幫別人回答。從我自己的經驗來看：一些起初看來很沒用的書，有時卻會變得很有用，這個有用是超出你原先想象設定範圍的。我這輩子到現在，擁有的或者獲得的最巧妙的想法，恰恰都來自讀之前沒想到它會給我帶來這種用處的書。我們總希望做的每件事、度過的每一刻都要有用。於是不再留時間散步了，不願意坐在窗下發獃了。換句話說，我們不閑了。這樣其實少了很多孕育靈感的機會，當我們失去這些機會，人就不太會有大變化，很難跳出原有的格局。當你所做的一切，都是為了滿足既定目標，你就沒辦法發現在這個目標範圍外，更廣闊的可能性是什麼。所以，讀一些無用的書，做一些無用的事，花一些無用的時間。都是為了在一切已知之外，保留一個超越自己的機會。END