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老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。誰還記得在學校時，那句經典的話：給我等著，放學堵你。急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼學校里有你的另一半在等你。小時候，我認為8點是最晚的時間，到了國中，我發覺9.30該睡覺了，現在，每天晚上看下時間，切，才12點。我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：「你領悟到學到什麼了嗎？」她說：「吃東西要嚼碎……」父親給兒子講故事：「大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？」兒子回答道：「可能是因為小陽手裡還拿著斧頭。所以不敢罵他。」廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話！麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。和女朋友交往了一個月多！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去陽台聊聊，說「小夥子，你們才認識一個月，彼此了解嗎？」我深吸了口煙說「具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。」「孩子，外邊冷，我們裡面說！」「我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。」「最後決定給她寫一封匿名的情書。」今天一大早，女朋友就對我撒嬌：「親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……」「千萬別擔心」我從兜里掏出一個諾基亞說，「早就為你準備好了，這個不怕摔。」一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：「小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。」 女子：「謝謝，謝謝！」一天，老婆說我賺錢太慢，我跟她說：「我賺錢速度比你燒錢速度都快！」她回道：「那你拿錢給我燒，然後你立刻把錢賺回來！」於是我給了她一枚硬幣…朋友：「有種子沒？」我：「要黃色的么？」朋友：「還是你懂我，還有別說這麼明顯好么！」下午我從兜里掏出一大把大豆給了朋友：「這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧！這都是上好的種子。。。」一個穿著非常時尚的富家女，從一輛豪華跑車裡出來。路邊掃地阿姨一直盯著富家女的包看。富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著LV！掃地阿姨：我學過拼音，讀 「驢」是吧？一家三口在家吃飯。。兒子在夾一塊肉時，手一松肉就掉到了桌子上。。。兒子想夾起時，老婆溫柔的一笑：「寶寶，桌桌臟，掉桌上的肉肉就不能吃了！」然後將肉夾到了我碗里。。上大學時，我寢室里有個舍友經常打呼嚕。有一天早上，他問：「昨晚我沒打呼嚕吧？」另一個舍友回答：「你有沒有打呼嚕我不知道，但是昨晚聲控燈一直在閃，今早估計累壞了！」一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!