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現實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，對父母不尊重，推卸責任，亂髮脾氣，不體諒人等。其實這些問題的根源，很多時候是由於孩子不知道自己的界限所在。6歲兒子一進家門，就生氣地大聲嚷嚷，「媽媽，你怎麼忘了把數學作業收到書包啦?!害得今天被老師罰站了!都怪你!」10歲的小敏從小在父母細心呵護下長大，這一周爸爸生病住院，媽媽忙得不可開交，沒有像平時一樣為她準時準備好飯菜，小敏很委屈，沖媽媽發脾氣，說媽媽不關心她。「我的孩子怎麼這麼不負責?」「為什麼我這麼愛孩子，她卻這麼自私?」不少父母花了很多精力心血在孩子的身上，卻沒有在孩子身上看到期望的「責任、主動、愛心」等美好的品格。收拾書包是孩子還是媽媽負責?哪些家務事是孩子應該做的?無論是學習還是生活等諸如此類的事情，孩子是否清楚知道哪些是自己的責任?兒童心理諮詢師提醒，孩子並不能自動成為家長所希望的那樣。一個負責、主動、有愛心、自信、能在學習工作生活中遊刃有餘的人，是需要從小訓練的。有些人認為孩子長大自然就會變好，這並不是事實。不少人三四十歲了，甚至結婚生子了，依然習慣於逃避責任、怨天尤人。孩子需要從小為他們立好界限。孩子需要為所定的界限內事務負責，做得好，就會有好的結果，反之，則會收穫壞的後果。界限，就是界定一個人的所有權界限，即一個人需要在哪些方面負責任。父母期望孩子做什麼，孩子需要在情緒、行為和態度上負什麼樣的責任。無論是大人還是孩子，一個人如果清楚地知道自己在這個世界上需要為自己的人生負什麼樣的責任，他就能夠學習如何將日子過得更好。作為父母，不能對孩子放任自流，但是在要求孩子的時候，也需要考慮到孩子的能力和發展的需要，根據孩子在不同階段的界限需要採取不同的措施。聽聽亨利• 克勞德和約翰• 湯森德在《過猶不及》一書中的建議。0-5個月新生兒需要與父母親或主要照顧他的人，建立起親密的關係。孩子需要有歸屬感、安全感、受歡迎感。在此階段，唯一的界限是母親的存在，給予孩子無限穩定感與安全感。嬰兒獨處時，常常會因孤獨或缺乏內心的架構而感到恐慌不已。母親保護嬰兒，撫平他(她)內心的緊張、害怕，或面對衝突的感覺。5-10個月嬰兒處於「孵化期」，正在學習「媽媽和我並不是同一個人」。嬰兒有強烈的依賴性，同時開始慢慢地從母親合為一體中掙脫出來。這個階段，父母仍是孩子的安全島，但為了幫助孩子發展健全界限，需要鼓勵孩子嘗試分離。在這個階段，允許孩子在父母親以外，還能被其他人或事物吸引。可是，在這個轉接期，孩子的注意力從母親轉向外界，許多母親很難適應。那種失去跟孩子親密關係的挫傷往往非常劇烈，一個負責的母親會設法使自己對親密關係的需要，在成人的世界得到滿足與慰藉。我們必須小心滿足孩子跟父母良好關係的需要，讓他們在感情上有安全感，同時，也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發展。讓你的家成為一個安全的新大陸，讓孩子可以探險。為了避免孩子陷人危險，把他們抱起來並帶他們離開危險的地方是最上策。10-18個月在這個「練習」階段，嬰兒不只開始講話，也開始走路了。世界在他/她面前展開，充滿各種希望和可能性。在這個階段，界線變得更為重要，無論是擁有還是傾聽界限。孩子現在已經有情感與認知能力可了解與響應「不」這個字了。「不」變得很重要，使孩子發現：為自己的生活負責將產生好的結果，或者「不」只會引起別人感情的內縮。父母要學習以喜樂之心接受幼兒的「不」。同時也要小心協助孩子了解，世界並不是以他/她為中心，人生還是有界限的。隨便在門上塗鴉，任意在教會大吵大鬧，都有其後果。要注意，在指正時不要澆滅孩子對這個世界所產生的新奇感與興奮感。18-36個月在這個階段，孩子有一件重要任務：學習自己與他人分開卻又聯結。那個在「練習階段」中的孩子現已更成熟，發現人生是有界限的，可是，即使是一個分開的個體了，也不表示不能有親密的關係。在這個階段的目標是擁有下列的能力:1.有能力與別人有感情聯繫，卻不會因此失去自我，或者與人分開的自由;2.有能力與別人說適當的不，卻不會擔心失去對方的愛;3.有能力接受別人向自己說不，卻不會因此在感情上退縮。你必須能在適當的時候尊重孩子的「不」，也懂得在適當的時候堅持自己的「不」。不要想控制所有的事，小心選擇重要的戰役去贏得勝利。在這個階段，要教一個孩子學習設立界線，你必須能在適當的時候尊重孩子的不，也懂得在適當的時候堅持自己的不。孩子可以學習家規和了解觸犯家規的後果：1.第一次犯規，告訴孩子不要這樣做，試著用其他方法滿足孩子;2.第二次犯錯，向孩子再一次說不，並說明他/她不聽話的後果;3.第三次犯錯，執行孩子犯錯后的結果，跟他/她解釋為什麼，然後給他(她)幾分鐘去生氣及與父母分開一下;4.安慰與重歸舊好，擁抱與安慰孩子。這樣的步驟幫他(她)辨別，做錯事的後果與失去父母的愛是不同的，任何痛苦的後果都不應該傷害到親子關係。3-5歲在這個階段，孩子邁進與性別有關係的發展。每個孩子都會認同他(她)同性別父母，也要發展出與同性父母競爭的感覺，成熟的父母需要有界限，允許兒女發展在性方面的角色，並將父母與子女在角色上劃分清楚——想與異性父母結婚，在過程中打敗同性父母。母親必須溫和卻堅定地允許自己的女兒和自己認同與競爭，也必須好好處理兒子佔有慾的問題，讓孩子知道：我知道你很想跟媽媽結婚，但媽媽已經嫁給爸爸了。做父親的對兒女也應如此。6-11歲孩子正準備為即將來臨的青春期做最後衝刺。他們忙著上學和交友，父母必須協助孩子建立一些基本界限：做功課、做家務，等等。孩子需要學習做事情有計劃、有始有終，也要學習延遲對自己需求的滿足感，有目標以及如何調配自己的時間。11-18歲青春期是孩子成為大人前的最後階段。牽涉到一些很重要的任務，比如在性方面的成熟，穩定的自我，發展的願望與愛的選擇。此時，「退出父母身份」程序應該開始了。你和孩子的關係開始有改變，你不是控制，而是影響孩子。給予他/她多點自由，也增加他/她的責任。明智的父母常常掙扎的問題不是「如何讓孩子安分一點」，而是「要怎樣幫助孩子靠自己生活」。