導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「解決內在問題」篇

2018/05/21

在上一篇『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之「設置警鈴」篇』中,我們談到如何讓自己對「情緒勒索」有警覺性,我們設立了「界線」,也掛了「警鈴」。接下來的步驟就是要來思考,我們之前為什麼會被情緒勒索成功?是哪裡出了問題,導致我們無法為自己站出來?要怎麼解決?

情緒勒索系列文

擺脫情緒勒索的步驟

這邊我們先複習一下在上一篇提過的「擺脫情緒勒索的步驟」,讓大家有個概念,我們現在正在進行哪一個步驟。

  • 認出情緒勒索的模樣,釐清你是否真的被情緒勒索
  • 反覆思索自己的界線,在腦中設置「警鈴」
  • 釐清你是因為哪個內在問題而向情緒勒索妥協
  • 練習解決內在問題,生出勇氣
  • 反覆給自己洗腦,直到心智堅定

今天這篇文,要說明第三、第四個步驟,說明的內容會融合我的經驗與「情緒勒索」這本書上的解釋。我還是建議大家買本「情緒勒索」來看,書中大量的例子能讓你有更清晰的認知,更詳細的說明能幫助你更了解該怎麼做,我文章中所提到的都是精簡過的,以及融合我自己的經驗重新編排過流程和順序,我的用意是幫助你理解和應用這本書的內容,而不是取代它。

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被「情緒勒索」成功的原因

在『導致自律神經失調的壓力主因之一,「情緒勒索」之導讀篇』中,我提過五種最容易被情緒勒索成功的人

  • 想要當好人
  • 習慣自我懷疑
  • 過度在乎別人感受
  • 希望獲得別人的肯定
  • 對權威的尊崇

在「情緒勒索」這本書中,作者認為,這五種人之所以容易被情緒勒索,歸納起來,就是「自我價值感低落」。

自我價值是指,對自我的評估、接納,以及尊重自我的態度。白話說就是:我不需要總是得做到什麼或證明什麼,才代表自己是有價值的。我不需要別人來決定我有沒有價值。

自我價值感低落的人,無法肯定自己,於是,產生了焦慮,需要藉由別人的肯定評價,或是符合社會主流價值觀的規範,來維持自我人生的意義,減輕焦慮。

芳喵補充:我們通常受到別人的肯定會很開心,這是正常的,但是,別人的肯定應該是「錦上添花」,而不是拿來「評估自己」的標準。

例如:芳喵我今天寫了一篇文章,寫的過程與寫完時,我就已經很有成就感了,覺得自己好棒棒,我常常會在寫完後多看兩遍,檢查一下有無錯字或不通順,並且享受自己的作品。也就是在獲得讀者的稱讚或感謝之前,我已經能肯定自己了。

而不是懷揣著焦慮,心裡想著:不知道今天這篇文的評價如何,會不會很糟糕。如果有這種想法,等於是對自己毫無評價能力,只等著別人給的肯定,別人如果給出負面評價,就覺得自己很爛。

對我來說,如果今天這篇文,讀者的反應不佳,那麼我下的結論會是「大家不喜歡這類型的文章」,或是「大家不喜歡這個論點」,而不會是「我不好」、「大家不喜歡我」、「我能力很爛,收收不要寫了」。

再換一種說法,就是「在別人給出評價之前,我對自己以及我做的事情,已經先有我自己給的評價」,而不是我給自己評價0,分數完全給別人打。自我價值感高的人,應該是先給自己打好分數,例如70分,之後接受到別人的評價,就在70分的基礎上,正面加5分,負面減5分,這類稍微修正的效果而已。

解決內在問題

雖然被情緒勒索成功的原因,歸納起來是自我價值感低落,但還是可以根據那五種容易被情緒勒索的類型,來判斷你在哪方面的自我價值感更低

  • 想要當好人:覺得自己不值得別人無條件喜歡
  • 習慣自我懷疑:覺得自己的性格或想法有問題
  • 過度在乎別人感受:覺得自己的感受不重要
  • 希望獲得別人的肯定:覺得自己的能力不夠好
  • 對權威的尊崇:覺得權威一定是對的,絲毫沒有自己的主見,沒有思考能力,或覺得自己卑微。

因此,解決內在問題的方法,就是針對上面這些問題

  • 想要當好人:練習無條件接納自己
  • 習慣自我懷疑:學習了解自己
  • 過度在乎別人感受:練習重視自己的感受與需求
  • 希望獲得別人的肯定:練習評估自己的能力,不要懶惰等著別人打分數
  • 對權威的尊崇:練習自己用邏輯去分析權威有沒有道理

芳喵實例分享

1.想要當好人

要寫這一部分的時候,自然要自我檢視一番,「想當好人」這一點,很遺憾,我沒有辦法提供經驗,因為我從來沒想過要當好人,年輕時,甚至很多人覺得我是壞人,因為長期睡不飽,還有一些私人原因,我脾氣很暴躁、為人霸道,「好人」跟我很難聯想在一起,連我自己的親妹妹都怕我。(順帶一提,現在我的睡眠充足,也修正了個性,脾氣好很多,我妹妹不怕我了)。

2.習慣自我懷疑

自我懷疑」這件事,作者認為跟家庭教育有關,我也持相同意見。為了解決這個問題,我花了很長的時間去了解自己是個什麼樣的人,思考了很多的人生意義、社會價值觀,還經常跟長輩辯論。直到我想出個所以然之後,「自我懷疑」就消失了。

3.過度在乎別人感受

我年輕時,有過「過度在乎別人感受」,都是特定對象,而不是廣泛地每個人,不重要的人對我來說,他感覺怎樣,干我屁事。每次幾乎都是我覺得自己的情緒已經累積到爆炸,逼我不得不正視自己的感受之後,那個人對我來說就不重要了,因為他帶給我的,只剩痛苦。

幾次之後,我就記取教訓,在自己的感受和重要的人的感受之間,要設一個界線,不能每次都搞到這麼不愉快的結局。套用「情緒勒索」書中的精神,

  • 我為我的情緒負責,但我不為別人的情緒負責
  • 在不犧牲別人的需求的前提下,我重視自己的感受與需求

4.希望獲得別人的肯定

會希望獲得別人的肯定,在書中作者認為是家庭教育的關係,我的經驗也是如此,當父母都是完美主義者,容不得出錯、容不得失敗,永遠都不夠好,小孩就會日日都希望獲得肯定,因為從來就沒有被肯定過。

即使到現在,有次我跟老爸說,「你怎麼都不會稱讚一下」,老爸回我「你有什麼值得我稱讚的事情嗎」?

所以在我17歲離家獨立之後,為了證明自己不是廢物,拼了命地念書、工作、玩樂,好勝心非常強,每件事情都要贏,所有事情都要高標準做好。別人用半個月適應工作,我三天就要上手,即使這代表我下班回家還要苦練,而白天還要上課,不睡覺也要練好。

當年,連玩個保齡球,我都很好勝,很認真,曾經有朋友跟我說,你什麼事都這麼認真,不累嗎?我心裡的OS是「你不懂一個廢物的心情」。

這樣拼了幾年之後,從客觀成果來評估我自己,設下一些我自己的基準,才慢慢脫離這種拼命三郎的心態,不需要再去證明自己了。

當然,我還是很希望獲得別人的肯定,只要是人都喜歡,不過,別人的肯定已經不再佔有完全的地位了。

5.對權威的尊崇

這點也恕我沒有經驗可以分享,我一向反骨、反權威,傳統道德價值觀對我來說是很討厭的東西。

有次,一個不是很熟的朋友跟我說,「你都到這年紀了,怎麼不生小孩」?我回他「到底是誰規定一定要生小孩?不生會怎麼樣」?心裡OS是「生了,你要幫我養嗎」?

我也不是對父母百依百順的人,傳統孝道對我來說是「愚孝」,我一向覺得那些惡質老人家被兒女遺棄是「自作孽不可活」。要獲得子女的孝敬,理當是對子女呵護的父母才配享得。做人,本來就是「有來有往」、「互相」的道理。

對於父母的要求,子女應該要有自己的判斷,不然,做賊販毒的父母,要求子女一起犯罪,為了孝順,子女要照做嗎?不要跟我說這個例子太極端,犯罪新聞天天有,並沒有很極端,難道罪犯都不生小孩的嗎?

那講個一定不極端的好了,恐龍父母到處有吧!恐龍父母的要求,小孩也要照辦嗎?孩子不能自己決定要不要成為那樣惹人厭的人嗎?

所以,在這一部分來說,自己的邏輯思考能力是非常重要的,如果你這點很弱,建議你多買邏輯思考的書來學習。

結語

今天這篇講了找內在問題以及解決方法,再次重申,具體的練習方法都在「情緒勒索」這本書中,希望大家都能開始練習,慢慢把自己的心理強化起來,這樣才能做下一步驟「心智堅定,為自己站出來的應對策略」。

也許你會想瞭解所有能幫助自律神經恢復健康的資訊,請前往「全站導覽」查看各專題的文章目錄,大多數人會問的問題,以及醫生交代的注意事項,我都已經寫成文章詳細回答。

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