挑逗你的慾望神經：越做越愛的3個方法

研究發現，常做愛的人比起不常做愛的人，更愛彼此。在一項調查13000人的研究裡，16%受訪者說他們至少已經一個月沒有性愛了，他們比起其他人更不快樂[1]。但聰明的你一定也想過，這個結果也可以反過來看：正因為他們不愛彼此，所以不常做愛。

為什麼做愛會有這些效果呢？心理學家Byers曾進行18個月的縱貫研究，發現性滿意度與關係滿意度有關[2]，不過主要是因為：

1.做愛提供溝通機會

2.新奇的身體活動可以增進滿意度[3]。

換句話說，做愛的真正效果並非來自於「交流」本身（這樣說明白嗎），而是在「交流」的時候，你們說的那些話。做愛時願意為伴侶著想、調整「運動頻率」、姿勢與習慣的人，性愛溝通力較高（sexual communal strength），自己和對方都會比較快樂，尤其是對那些身體親密本來就很低的人來說更有效[4]。

例如，Babin與Elizabeth的研究指出，在做愛時說話「歐耶！就是這裡！」、「左邊一點，哎呀掉出來了」之類話的人（冏rz好像在搞笑），性關係滿意度比沒說者更高[5]。寫到這裡我就想到我朋友飄妮妮，她老是抱怨男友愛D槽比愛她多，寧願看波多野結衣脫衣服，也不願意和她纏綿一宿。有一天她終於鼓起勇氣問男友：「她到底哪一點比我性感？」，男友弱弱地回她說：「結……結衣做愛都會一邊說一些奇怪的話……」，我聽了噗哧大笑！

一、事前表達，越做越愛

不過，還是有一些方式有助於性愛滿意度！研究性愛多年的學者Amy Muise多年前參加了一個叫做Good For Her的工作坊，學到了相當有用的技巧跟大家分享：「在開始之前跟他說他做得好的地方（比方說力道不錯），以及希望他改變一點的地方（例如慢一點），或許會有不同的體驗！」

如果你實在臉紅紅無法在床上說，那麼至少在平時就可以跟他表達你的需求，例如「下次我們做的時候卡輕咧！」、「如果滴到肚子上，緊拿衛生紙給我抹！」之類的，甚至只是一句「腦供人家想要」也好（寫到這裡已經變成搞笑片了），表達需求（expressive）總是比憋著爆掉好[5]。

二、湯匙式擁抱

在Amy Muise自己的研究中還發現「湯匙效應」（After-Sex Affection，她戲稱為Spooning，因為樣子像兩只湯匙在碗櫃中擺放的樣子）[6]。在她的實驗裡面，335位實驗參與者（其中197位是女生）平均做愛後花15分鐘擁抱、表達愛意和聊天，而聊越久的人，關係滿意度越高。該研究中，還踢爆了兩項特別的結果：

愛愛後的聊天，甚至比大家在乎的「前戲」（fore play）還重要！愛愛後的聊天，對女生特別重要。雖然整體來說有聊比沒聊好，但男生效果較小；而沒有分享感受的女生，滿意度遠低於有分享的女生（見下圖）。

三、深情吻出幸福

當然，如果你對性的需求沒有那麼高，接吻也有類似的效果。Floyd等人的研究發現，接吻頻率的增加量，可預測六週後的壓力指標和滿意度，親越多的人越幸福，壓力也越小[7]。

 

引發高潮的三個關鍵

        好吧，如果你真的不知道要說什麼，至少可以在完事之後說句「北鼻，我愛你<3」。研究發現，不論男女都把「愛愛後的我愛你」看得相當重要[8] 。當然，也有人認為愛愛最重要的是高潮。問題是，如何達到高潮呢？是要常常換姿勢嗎？要找荒山野嶺比較刺激嗎？還是要先壁咚一下呢？親密關係研究者Benjamin Le針對高潮（orgasms）進行回顧，發現這都不是重點，並提出高潮的3個關鍵：

一、技術觀點：

俗話說得好「practice makes perfect」，通往性福只有一條路，就是多作多練習！

二、固炮觀點：

我能想出這翻譯不知道該哭還是該笑。

這項觀點指出，當你越了解伴侶、越知道怎樣可以「開啟她的開關」（turns her on），所以固定伴侶是很重要的。

三、承諾觀點：

其實，重要的不是技巧、對象，而是你跟這個人的親密感與承諾感。

高潮常發生在女性與伴侶有高度的安全、連結感受時[9]，所以穩定的關係也很重要。

事實上，在最近一次的性行為中，如果對方是穩定伴侶（交往六個月以上），有67%的女性達到高潮。

如果對方是一同歡愉4次以上的炮友（hook-up），則只剩下34%。

而如果只和對方做過2~3次，高潮率僅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大約只有十分之一[9]（見下圖）。

 

總而言之，太多的時候，我們總是把做愛的滿意度歸咎於技巧、前戲和姿勢，卻忽略了「穩定的關係」、「多次的練習」和「愛後的聊天」，才是通往高潮的不二法門（嗯，寫到這裡已經可以臉不紅氣不喘了），所以如果你想要和他擁有性福，請謹記以下六字箴言：常練習，多聊天。不過，首先你得先有個伴。

• 本文整理自：性愛心理學：怎樣做愛才能越做越愛？

 

延伸閱讀

 

1.    Donnelly, D.A., Sexually inactive marriages. Journal of Sex Research, 1993. 30(2): p. 171-179.

2.    Byers, E.S., Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 2005. 42(2): p. 113-118.

3.    Aron, A. and E.N. Aron, Self-expansion motivation and including other in the self. 1997.

4.    Muise, A., et al., Keeping the Spark Alive Being Motivated to Meet a Partner’s Sexual Needs Sustains Sexual Desire in Long-Term Romantic Relationships. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(3): p. 267-273.

5.    Babin, E.A., An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 2013. 30(3): p. 270-292.

6.      MacNeil, S. and E.S. Byers, Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satisfaction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 2005. 22(2): p. 169-181.

7.    Muise, A., E. Giang, and E.A. Impett, Post Sex Affectionate Exchanges Promote Sexual and Relationship Satisfaction. Archives of sexual behavior, 2014. 43(7): p. 1391-1402.

8.   Floyd, K., et al., Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 2009. 73(2): p. 113-133.

9.   Hughes, S.M. and D.J. Kruger, Sex differences in post-coital behaviors in long-and short-term mating: An evolutionary perspective. Journal of sex research, 2011. 48(5): p. 496-505.