了解、尊重、放下──爭執少了，愛自然就圓滿了

從我們呱呱墜地開始，母親便無時無刻的圍繞在我們身邊，當我們哭泣時，便有奶可以喝，當我們尿布濕了的時候，便有了新的尿布可以用。小嬰兒覺得這個世界是以他為中心旋轉的，他是全能的，好像可以掌控著全世界。

隨著小嬰兒慢慢長大，他開始發現世界並不是只有他存在，他並不是那麼的全能，有時候他可以得到他想要的，有時候他得不到他想要的，他把他的照顧者，他的媽媽，想像成兩個不同的人，一個是好的媽媽，能夠滿足他一切的媽媽，一個是壞的媽媽，不能滿足他的媽媽。這就是精神分析學派大師梅蘭妮．克莱恩(Melanie Klein)所提出的理論。小嬰兒會試著消滅不能滿足他的壞媽媽，好讓這個世界能夠重新獲得掌控，而我們不斷在學習的一件事情，便是接納好媽媽和壞媽媽是同一個媽媽，能夠整合並了解，世界上沒有人能夠滿足自我的所有需求，我們是必須要學會接納這件事情，並且學著照顧自己的，這便是精神分析學家馬格利特．馬勒（Margret S. Mahler）所謂的分離與個體化（separation / individuation）理論，我們學著和母親分離，並且了解這個世界上存在著與我這個主體獨立的其他客體。

(好媽媽與壞媽媽的理論，克萊恩又以好乳房與壞乳房來進行描述，Dr.倫太郎當中第五集的這個片段，其實便來自於她的理論)

隨著我們成長，我們過了青春期，開始墜入了愛河；墜入愛河的我們，彷彿又回到了幼年時期的我們，如果我們當初沒能把分離與客體化發展得足夠，仍然想要消滅壞媽媽，只留下好媽媽的話，根據精神分析的理論，這時候我們的愛情就很容易出問題。這個世界上每個人都具有我們喜歡的一面與我們討厭的一面，而剛墜入愛河的我們，總是只能看到對方好的一面，就好像當年我們誤以為媽媽是全能的一般，我們也以為我們的愛情能夠滿足我們的一切，心理學上有一個「月暈效應」，就是在說明這樣的事情，看到一個人長得很美，便覺得她放的屁也是香的。決定兩個人會不會產生怦然心動的感覺，也是因為這樣而開始的，我們心中都有一個完美對象的幻想，而對方若有一些特質，能夠滿足我們的幻想，我們便會將心中對於伴侶的完美形象投射在對方身上，彷彿對方完全符合我們的幻想一般。

                                                                                    (credit by Whitestone Lee)

隨著熱戀期的褪去，我們漸漸地開始發現，原來對方並不如我們想像中那般完美。就好像童年時期，我們發現媽媽具有好的部分和壞的部分一樣(所謂的好壞指得是能否滿足我們的需求)，長大後的我們也會發現，自己的真命天子/真命天女也有好的部分跟壞的部分；而許多人在成長過程中，並不能接受媽媽身上存在好的與壞的部分，企圖消滅壞媽媽找回好媽媽，希望自己的所有需求都被滿足，這時候便會開始企圖控制對方，讓對方滿足自己的想像，把對方變成自己想要的樣子；然而在此同時，被改變的一方當然也不願意被改變，於是關係中的爭執便展開了。要怎麼樣化解這樣的僵局呢？童年時期未能完成的分離與客體化，此時便是重要的了，要怎麼學會接納伴侶和自己是獨立的客體，彼此都是獨立的，便是戀愛當中我們都在學習的目標。有時候，兩個人的差異就只是兩套不同的價值觀而已，試圖去改變什麼，只想留下一個正確的價值觀時，關係便很難維持下去了，婚姻治療師John Gottman說，有69%的情侶都有解決不了的問題，與問題共處，尊重彼此的想法與價值觀，或許會是我們更該採取的方式。

「我不認同你的想法，你的想法會讓我覺得很不安，但是我練習不要對你發脾氣、限制你不該這麼做，得遵照我的方法去做；我練習用適當的方式告訴你我的不安，就僅僅只是告訴你而已，而不要求你一定得做些什麼來回應我。我試著邀請你來關心我的不安，如果你沒辦法做到，沒關係，我可以練習照顧自己的不安，因為對我來說，沒有一個人是完美的，每個人身上都有我喜歡與不喜歡的點，但我選擇了你，選擇跟你繼續經營這一段關係，所以我尊重你，即使不能喜歡你在這方面的想法，也接納你這個人」。與問題共處，有時候會是兩個人最佳的解決之道，讓時間去走，讓對方做她自己。樊雪春老師在她的演講說：「想要改變對方最有可能的方法，便是不要想著要改變對方，對方反而比較有可能願意去改變自己。」，而我很愛這麼一句話：「家，是談感情的地方，而不是講道理的地方。」，即使兩個人的價值觀是不同的、矛盾的，但是雙方把這段感情看得比爭執彼此的價值觀更為重要時，那麼這段感情便能夠持續地走下去，雙方也能夠更加了解彼此。情侶間的爭執常常是這樣的，當一方告訴另一方要和異性朋友去看電影時，另一方很生氣，告訴對方不准去，於是另一方便知道這些話是不能告訴對方的，但是他會因此而作罷嗎？通常不會。於是之後的互動便成了這樣，他依然和異性朋友去看電影，只是這時候他選擇欺騙對方，告訴她他是去和同學討論報告。愛情中的爭執與不信任，常常是互動出來的，我們要如何學著接受對方有和自己不同的價值觀，坦誠面對自己的情緒，而不是要對方為自己的情緒負責，是我們在感情裡必須時時刻刻提醒自己的。這是一件急不得的事情，心理師洪仲清在他的新書《謝謝你知道我愛你：在關係中，面對愛，接受愛，學習愛，放下愛》當中便提到了：「如果要破壞一段關係，就是把互動的速度盡可能加快。我們命令對方、威脅對方，催他、趕他，對他沒耐心，在他旁邊碎碎念，讓他不得清靜。他只要沒按照我們的想法做事，或是做事的速度不如我們預期，就這樣對待他，如此一來，關係的破壞，便指日可待。」

試著放手，讓對方做自己吧！如果他是愛你的，那麼自然而然便會留在你身邊。我們總是過於擔心對方會見異思遷，但是當我們抓得越緊，對方就跑得越快。若是緣分盡了，那就祝福吧！若是祝福不了，那就回過頭來，好好照顧自己，然後尋找一個心甘情願為你留在身邊的人。詩人夏宇用「你在我的頭上打下木樁/我終於變成你的旋轉木馬」這樣的句子來描述愛情，彷彿愛情就像是一個枷鎖一般，但我們似乎都忘了，當初彼此吸引的時候，是心甘情願為了對方付出的，而不是相互限制與約束，要求對方得聽從自己的話而做些什麼的。