好好吵架的三步驟：你總是嘴巴上說沒事，心裡卻很「有事」嗎？

好好吵架的三步驟：你總是嘴巴上說沒事，心裡卻很「有事」嗎？

我們常常會因為害怕爭吵而逃避溝通。

其實，當一個人願意跟你好好吵架，也代表他重視這段關係，並且相信彼此是有機會解決問題的。Gottman的研究發現，表達生氣的確在當下會有比較低的滿意度，但長期來說，對關係的影響是正向的。不敢表達的伴侶、或總是說「沒事」並不是沒有問題，更可能是不敢相信彼此有能力解決問題。

這也意味著，有些話悶著不說，並不會讓兩人比較好過，而只會讓彼此沒有更多的未來可過。我們都討厭衝突，但在下次爭吵的時候請默默告訴自己：真正心灰意冷的人，根本轉身就走了。

好好吵架三步驟

一個好的溝通，至少包含三個部分的內容：

1.    情境：發生了什麼。我們常常忽略掉事情和情境，而直接把情緒歸因到對方的個人特質上，這就是所謂的「基本歸因偏誤」（Fundamental Attribution Error）。例如，因為對方沒回訊息、遲到、或忘了某個約定，就妄下結論：「你就是不在乎我」、「反正你就是一個粗心的人」、「反正你就是很自私」等等，卻忘了讓你不開心的可能是某個情境，像是火車誤點、他事情沒做完、他最近家裡的是讓他很煩等等。

2.    Fu：感覺是什麼。我們經常會「不小心」預設對方要懂我們在想什麼，但對方又不是宮廟通靈的，怎麼可能猜中你腦袋裡的東西？甚至有些感覺你要「說」出來之後，自己才會比較清楚。

3.    希望：那你想要怎麼樣改進？對於某些人來說，重要的不是我們之間發生了什麼，而是我們可以如何去解決。值得注意的是，這裡的解決可能並沒有改變事情本身，而是改變做事情的態度。例如，他可能還是很忙，但他願意空出5分鐘來聽你說話，而你也願意在5分鐘之後，就練習自己處理自己的情緒，而不是把他拖著，兩個人都很悶。

把危機變轉機

在具體的應用上，你可以把下面常吵的問題，轉變成「情境-Fu-希望」的模式，讓兩人不再被爭吵搞死：

l   「每次都遲到，上次、上上次也是，我想你根本是不想跟我約會吧？」→「你昨天來接我的時候遲到了（情境），我還特別早出門（情境），所以等了很久、穿高跟鞋腿又很酸（情境＋Fu）站在捷運站口我都快冷死了（情境＋Fu），所以才會發脾氣（Fu）。如果你會晚到，可以先傳訊息給我嗎（希望）？我至少不用站在捷運站外面吹風。」

l   「喔，她傳來的訊息你就秒回，我傳的你就不讀不回？那你跟她在一起好啦！」→「中午吃飯我看到她傳來的訊息你就秒回（情境），其實很吃醋（Fu），覺得好像你比較重視她不重視我（情境）。我們之後吃飯你可以不要一直看手機嗎（希望）？」

或許你會說「我也這樣說過，但都沒有用阿！」、「我也知道要這樣說，但我就是說不出口」，那麼你可能要給彼此多一點時間練習，因為關係的成形本來就不是一朝一夕。如果你們長期爭吵同一個問題，或者是只有單方面願意討論，那可能可以考慮是否需要專業的協助，甚至去思考：會不會你們真正的問題並不在反覆地爭吵，而在於沒有安全感？

延伸閱讀

Gottman, J. M.、Krokoff, L. J. （1989）。 Marital interaction and satisfaction - a longitudinal view[Article]。Journal of Consulting and Clinical Psychology， 57（1），頁 47-52。

Tetlock, P. E. （1985）。 Accountability: A social check on the fundamental attribution error。Social Psychology Quarterly，頁 227-236。