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為什麼: 父母為什麼總喜歡對孩子大聲吼叫？父母吼孩子的原因。

大家好!! 小編今天來和大家解釋關於 教育中的幼兒教育知識

今天的這個知識主題是: 父母為什麼總喜歡對孩子大聲吼叫？父母吼孩子的原因。

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本文開始

　　每個做父母的人，總是希望自己有一個讓自己省心的乖孩子，但是小孩子難免會犯些錯誤，每當這個時候很多父母就會忍不住自己的脾氣，對着孩子大聲吼叫。那麼，父母為什麼總喜歡對孩子大聲吼叫?為什麼網為您解答父母吼孩子的原因。

　　“每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子氣，早上時間那麼寶貴，常常心情不好就要吼起來!”

　　“我家娃吃飯特別不省心，不是磨嘰，就是挑食得很!最後還得我喂，我常把孩子在飯桌上罵哭!”

　　“晚上到時間去刷牙，總是不願意去，我用了各種辦法都不管用，最後經常雙方都精疲力竭!”

　　“我的孩子每次彈新曲就哭鼻子，我給她講道理，她也聽不進去，最後常常鬧得我一肚子氣。”

　　這些問題，都是家長們經常遇到的場景，每次遇到提問時，一方面能深刻感受到大家的苦惱，另一方面想：與其每次遇到一個衝突就對症下藥，不如我們一起來探尋為什麼我們常會在親子關係中遇到種種衝突?到底是什麼讓父母特別容易失控?而我們又可以做些什麼。

　　為什麼我們總與孩子有衝突?

　　衝突，顧名思義，就是指兩方有不同需求，從而產生對立。生活中，有的人希望沒有衝突，特別和諧。而事實上，只要在關係中存在兩個以上的人，衝突就一定會存在，因為沒有任何人會和你的思想行為高度一致，當對方行為或觀點與你期望得不同，而你又特別想要一切都在你掌控中，衝突就自然產生。

　　事實上，衝突通常是有利的，因為我們看到了彼此不同的需求，產生的碰撞，經常會有新思想，新方案產生。大家在工作中應該都有頭腦風暴的體驗，那就是利用衝突尋找解決方案的一種方式。

　　為什麼親子衝突最後會發展成失控?四個原因在作怪

　　家長多管閑事

　　許多時候，如果冷靜想想發生衝突的事，會意識到原來那是孩子自己需要負責的事：比如穿衣、吃飯，這些生活中最基本的事;又比如兩個 孩子的衝突你作為第三方的事。如果孩子按自己的方式進行，最終他們會品嘗到“自然後果”：穿衣服太慢到學校遲到;吃不飽飯餓肚子，或者兩個人一直打最後兩 敗俱傷(當出現傷害時，積極家長還需制止)。家長經常因為擔心孩子遇到這些後果會產生情緒，或者覺得孩子可憐，因此開始不停念叨，或着急干涉，當你已介入 而情況還沒有改善時，家長的情緒炸藥包就會被瞬間點燃，從而失控。

　　錯誤的溝通方式

　　這一條估計大家都有體會，無論與孩子還是親人、朋友、同事，有時候明明你覺得你在說事情，可對方就炸了，覺得你在攻擊他，從而立馬亮劍也來攻擊你。事實上，許多事情，並不是你說的內容不好，而是語氣、措辭、和溝通方式技巧不對，從而讓對方被你點燃“鬥志”，一爭到底。我還記得很久前有一次與婆婆說不要講文言文故事給兩歲多孩子聽。某天當我回家一進門看到她在講時，下意識就說：“怎麼又在講文言文?!”就這麼一句話，我以為我在描述事實，而婆婆卻聽出了裡面的不滿和指責，最終演變為一場激烈的爭吵。

　　還比如孩子不刷牙，不叫人，本身或許並沒有給孩子造成困擾，而是家長擔心。你一開口卻成了：“你看你，總不刷牙，以後牙齒全都掉光了我看你怎麼辦。”“你啞巴嗎，讓你叫人你不叫?”這些類似詛咒或者責問的對話，能把對方的情緒瞬間成功撩起，與你戰鬥!

　　家長自編劇本，撩起自己的負面情緒

　　所有父母都可以做言情劇編劇，不信你看：這孩子總這樣不吃飯，以後瘦弱、任人欺負怎麼辦;彈琴遇到新曲子就哭，總這樣遇到困難就退 縮，以後什麼事情也做不成;這孩子太沒禮貌了，總是不叫人，以後大家都不喜歡他怎麼辦。這些對未來前景的悲觀設想，讓家長產生非常焦慮的情緒，從而開始干 涉，帶着“我是為你好”的帽子去責罵孩子，與孩子衝突不斷。

　　除了產生焦慮感，“自編自導”的家長還會自己把火氣點得甚高，我曾經就排過這樣的戲。某天早晨，我精心準備了早餐，結果孩子不領 情，覺得不好吃，基本沒吃就要去幼兒園。我坐在駕駛座上，那叫一個氣：“我辛辛苦苦做了早點，你還嫌不好吃，你就是個白眼狼;我太可憐了，那麼大早做了好 吃的早餐，居然還被嫌棄!”就這樣，我越想越氣，氣得恨不得把他抓下來打一頓，然後一轉頭，發現孩子根本就不明白髮生了什麼，惹得我那麼生氣。

　　家長本身就因其他事情積聚了情緒

　　這種情況大家應該也有體會。當你心情很好時，一切事情彷彿都很順利，孩子鬧騰感覺也很可愛;而當積累了很多工作或者家庭中帶來的情緒，似乎只要風吹草動，都會不耐煩，各種不順眼和找茬就出現了，一旦對方有意見，你就趁機把自己的情緒包袱點燃!

　　以上種種，歸根結蒂——都是控制欲作怪。想要對方完全服從你，聽你的話;如果不是，就會讓你產生挫敗、無力、或者焦慮，進而用發怒的方式來表達自己的控制欲。

　　出現衝突或快要失控時該怎麼辦?記住三步曲

　　第一步：“管好嘴，邁開腿。”

　　衝突當場可以深呼吸，迴避現場進行冷靜，當理智重回大腦時再開始溝通。

　　第二步：評估衝突問題：是誰出現了情緒：

　　當發現是孩子的情緒不好時，先接納孩子的感受，而不是用道理來激怒他。

　　如果發現孩子沒情緒，是自己很抓狂時，可以學習用非暴力溝通的方式來表達：對方行為+我的感受+對我的影響+我的期望。注意，不要因為對方沒有 答應你的期望而怒氣衝天，我們先學會別讓對方誤解你，然後我們才有可能往下談。同時，當你探尋我的影響時，經常會發現對你其實沒什麼真正影響，實際上，發 火的你該自己問自己為什麼這麼生氣：比如孩子吃飯慢，對你帶來的實際影響似乎是沒有的，那就是你的焦慮感在作怪。

　　第三步：嘗試從控制轉向尋求雙贏

　　如果你有情緒，使用了第二步后，孩子仍然我行我素，你可以邀請孩子一起來找到一個讓雙方都高興的解決方案，拳法套路是：“怎麼能找到一個既讓你 滿意，也讓媽媽高興的好辦法呢?”通常孩子會給你很多意想不到的好方法，解決困擾你多時的問題。我記得當我不是繼續批評孩子打弟弟，而是坐下來討論下次遇 到搶玩具怎麼辦時，他因我的尊重而特別願意配合，想出來十幾條各種不同解決方案，不知不覺，我因看到打架場面很想批評他的情緒就沒了。

　　怎樣，經我這麼一捋，你是不是更清晰一些呢?那麼祝願你下一次發怒失控之前，記得用我推薦的三步曲!你會發現，越給予孩子自由，他們就越自律;越是尊重他們，他們就越能尊重你，因為愛就是相互給予的自然過程。

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看完小編分享的知識之後 是不是對幼兒教育中的教育更熟悉了呢?

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