你會限制孩子談戀愛嗎？劉墉跟你談青春期早戀

前兩年我跟太太上黃山，有一位年輕的女導遊，一路跟我們聊天，其中讓我印象很深的是，她說她就住在山下，其實媽媽家距離不遠，但是她都不敢回去，因為一進家門，媽媽就要不斷念：「有對象了嗎？什麼時候嫁？」起先還會說些條件，現在條件都不重要了，只要「是人不是鬼，生有兩條腿」的男生就成了。說完，她咯咯咯地笑了起來，繼續抱怨：「我念高中的時候，我媽把我看得像賊似的，一天到晚警告我不能交男朋友，可是才上大學又好像怕我嫁不出去，一天到晚叮嚀我快找對象，這不是很矛盾嗎？」

矛盾無比的父母

今天就要跟大家談談這矛盾的「早戀」。我相信那位女導遊說的，在華人社會非常普遍。

提到「早戀」，好多父母都要聞之色變，好像孩子只要沾上早戀，就一輩子都完了。為什麼？因為成績會一落千丈，考不上好學校，麻煩可大了。所以一個個家長，大概還包括學校老師，都會對學生千叮萬囑，學測之前千萬別談戀愛。

問題是，只要早戀，功課就會一落千丈嗎？為什麼我在美國，總看見男生在鄰居家門口站崗，然後跟鄰居的女兒一起出去。有時候還由孩子的父母開車，帶著兩個人進進出出。我兒子高中的時候，也帶女生來過家裡，晚上九點，門鈴響，原來是女生的爸爸來接女兒回家。到了情人節，更有意思！在禮品店看到好多父母帶著孩子，給孩子的男朋友或女朋友買情人節禮物。天哪！有些才是小學生耶！

對異性的免疫力

有一天我談到這個怪現象，女兒正好在家，笑說這有什麼稀奇？很多美國爸媽故意讓男孩女孩從很早就交往，因為這樣才會習慣跟異性相處。我女兒還說：「奇怪了！父母為什麼怕孩子中學時代交男女朋友呢？孩子在身邊，爸爸媽媽正好借機會輔導啊！」又說她有些同學高中不交男朋友，好像很乖，但是才進大學就失控了。

我兒子小時候，鄰居太太也曾經跟我太太說，不必阻止劉軒交女朋友，早點交！紅的黃的白的黑的，都認識認識，免得到大了，該結婚的時候，碰上一個就認定那一個，對異性毫無免疫力。

所以坦白說，我對兒子比較開明。主要的原因是他的學校在曼哈頓，距家一個多小時車程，我根本管不了，與其他跟女朋友跑到公園約會，碰上搶匪，出了意外，還不如讓他在我的控制之下。所以我知道兒子有女朋友，就對他說：「你可以把女朋友帶回家，你們在樓上聊天，老爸老媽絕不去打擾，也會管好你妹妹，不讓她爬上去敲門。」

父母都得面對現實

請不要覺得我太開明，會把孩子帶壞。要知道哪個少女不懷春，哪個少男不鍾情？當孩子進入青春期，荷爾蒙開始作祟，愛情無孔不入，你是不容易管的。我在前面曾經提過，孩子情竇初開，你就要注意他放學之後有沒有直接回家，他會不會跟哪位同學特別接近？會不會交了年齡相差很大的朋友。避免孩子早戀好像保護堤防，必須滴水不漏，只要有一點滲水，就立刻堵上。

我不是鼓勵早戀，而是面對現實，在談這個題目之前，我曾經很慎重地在微博、微信和頭條上做過民調，發現上來的父母多半有早戀的經驗，也並不極力反對孩子早戀，甚至有人說：「孩子沒談的別談，已經談的別斷。」為什麼別斷？因為斷了傷心，更會影響學業。

這就是現實！如果你沒能防止孩子早戀，與其造成衝突，不如把圍堵改為疏導，尤其是當孩子交了年齡相差很大的朋友，因為價值觀和人生經驗差距太大，你更要深入了解，以免造成大的傷害。

道高一尺 魔高一丈

為什麼在西方社會，對「早戀」採取比較開明的態度，他們的孩子功課很少一落千丈，照樣上大學、進入社會，談戀愛、娶妻生子，咱們東方孩子難道比西方孩子差嗎？青春期的孩子特別叛逆，會不會正因為大人管得嚴，甚至管得不合理，反而把「美事」變成「醜事」，把應該正大光明的搞得偷偷摸摸？

記得我在臺北做青少年諮商的時候，有個女生拿她的日記給我看，厚厚一本，裡面撕掉「妳爸爸就不再偷看了？」女生一笑說：「他還偷看，但是我改成寫兩本日記，一本給他偷看，一本我自己藏著。我還可以用這方法調虎離山，譬如有一次在給他偷看的那本裡寫要跟男生去哪裡約會。

到時候我回家，他們都不見了，很晚才像打敗仗似地回來，進門看到我還嚇一跳，我問他們去哪兒了，他們支支吾吾說去應酬了。應酬穿這麼隨便？還有，為什麼他們身上被蚊子叮了那麼多包？」

我當時問這叛逆的高中女生：「看樣子妳花了不少心思，用了不少時間，來應付你爸爸媽媽，對不對？」

女生說是，為了跟男生偷偷打電話，又怕爸媽隨時推門進來，總得豎著耳朵注意外面的腳步聲，隨時做出反應，一晚上書沒念進幾行，卻不知嚇死多少細胞。跟男生的話沒說完，還要耗著，拖到很晚，老爸老媽受不了，去睡了，再跟男生通電話。

因為圍堵所以氾濫

她一邊說，我一邊想，她能專心念書嗎？功課能不一落千丈嗎？她的睡眠不足，能不影響健康嗎？相對的，如果她的父母知道女兒交了男朋友，那男生又不錯，讓他們正常交往，說不定還能認定目標，彼此激勵，拚上好大學呢！

我在前面課程裡說過，孩子讀書很有彈性，當你一刻不停盯著他的時候，他可能裝作用功的樣子，其實心不在焉。當他真專心起來，很短的時間也能讀進不少東西。舉個例子：我也曾在兒子的高中時代，為了他跟女生打電話，幾小時說個沒完而冒火，當時因為怕打擾到他念書，我把電視聲音開得非常小，小到我得學「讀唇術」了，但是經過他房間，卻發現他在打電話，而且整晚都在打電話，換作哪個父母都會生氣吧！

但是後來我想通了。是兒子一句話讓我想通了，他說如果他整晚都打電話，成績出來還是全A，也沒透支睡眠，我何必管？相反的，如果他不打電話，卻有一堆話想說，老惦記著那女生，結果不能專心讀書，成績摔了下去，又如何？

所以後來我再也不管他，只講：「你交女朋友，沒問題！只要你的功課不受影響，你的健康不受影響，你的心情不受影響，你變得更樂觀積極，對父母也更有禮貌！你儘管交女朋友！對了！還有你和你女朋友要知道自我保護。」

別懷孕別染病

談到自我保護，相信你會懂我的意思。請不要覺得我放縱孩子，太自由派。要知道這個時代不一樣了，孩子上網接觸的東西太多，成熟期提前了，很多事情是你堵不住的。既然圍堵不管用，只好用疏導。

連美國員警對付「毒蟲」都是兩面並進，一方面他們極力抓毒販，一方面會去毒蟲出沒的地區發放一次性的針筒，為什麼？因為他們知道抓捕的能力有限，為了避免毒蟲們注射毒品的時候，許多人共用一支針筒，造成愛滋病的感染，乾脆提供大量的免費針筒。

同樣的，當你不能確定孩子有沒有早戀，或是有早戀，你管不住的時候，你也要教他們自我保護。女兒最好由媽媽教，兒子最好由爸爸教，學校老師也要教。這種事必須一教再教，像念經一樣說到孩子的心裡去。好比上網，不確定安全的東西，千萬別碰、別打開，以免中毒。為了避免後患、避免疾病的感染，每個孩子都得把握原則、絶不妥協，嚴格把守那一關。

什麼材料的心扉都可愛

最後讓我念一段我早年在《螢窗小語》裡寫的〈心扉〉：

「假使心有扉，這心扉必是隨著年齡而更換的。十幾歲的心扉是玻璃的，脆弱而且透明，雖然關著，但是裡面的人不斷向外張望，外面的人也能窺視門內。

二十幾歲的心扉是木頭的，材料講究，而且雕飾漂亮，雖然裡外隔絕，但只要愛情的火焰，就能將之燒穿。

三十幾歲的心扉是防火的鐵門，冷硬而結實，雖然熱情的火不易燒開，柔情的水卻能滲透。

四十幾歲的心扉是保險箱的鋼門，重逾千斤且密不透風，既耐得住火燒，也不怕水浸，只有知道那密碼，備有鑰匙的人，或了不得的神偷才能打開。」

你有愛的能力嗎？

羅密歐和茱麗葉戀愛的時候，不過十四、五歲；林黛玉和賈寶玉在一起的時候，也不過十五、六歲。

「早戀」雖然早，但既然戀，就是一種愛，雖然十六、七歲孩子的愛情，在四、五十歲父母的眼裡不夠成熟，即使早戀的那個孩子，十幾或者幾十年後回頭看那段早戀，也可能覺得幼稚。但如同我寫的〈心扉〉，每個年齡都不一樣，鋼和鐵的心扉，不必否定玻璃和木頭的心扉，那畢竟是生命中的腳印。

所以，如果你的孩子早戀了，不必一口否定他的感情，以免引起他的反感。因為對他來說，那個早戀也是戀，甚至因為是初戀而更刻骨銘心。你可以對孩子說：「爸爸媽媽年輕的時候，也有過這樣浪漫心動的時刻，但是如果因為早戀，讓你的功課一落千丈、睡眠不足、心情不穩，而且對父母的態度不好，你就得檢討了。還有，當你去愛別人的時候，有沒有好好愛自己？愛家人？只有當你能好好照顧自己、關懷家人之後，才有條件去愛別人、談戀愛。」

本文出自臺灣商務印書館《劉墉談親子教育的40堂課：斜槓教養，啟動孩子的多元力，直面網路世代的實戰與智慧》一書