搞笑內涵段子精選 最新搞笑段子大全

1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。

2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：「你知道嗎，我現在在巴厘島。」我說：「哦，我離你也就五里地吧。」 「啥?你也出國了?」 「我在三里屯。」3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：「床真寬啦，可以睡三個人。」老公立即介面：「只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。」老婆說：「恩，你只要不吃醋，我當然願意了。4、老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……6、今天發工資，給老公打電話：「親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。」老公說：「哦，太棒了，我要吃烤鴨!」「恩，5塊錢以內的，隨便挑!!」老公：「那給我來十份5塊錢的烤鴨。」7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!11、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」12、有位美國人在蘇格蘭遊覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：「我可不能失去它。」這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。「剛才你為什麼說不賣?」美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：「它不可能游過大西洋」。13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：「哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!」小羊摘下墨鏡嘆口氣道：「唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以、、、」14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。15、長頸鹿與狸貓結為夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!16、有一天，公雞掉進了水裡，大聲呼救，正在河裡戲水的鴨子立刻游向它，大喊：「快把你的手給我。」公雞說：「不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。」就這樣公雞最終淹死在河裡。17、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽!」鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。」18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：「爺爺要刮大風了，我們回去吧。」，可是他爺爺不答應：「乖孫啊，爺爺什麼風浪沒見過，一定會沒事的。」話音剛落，一個巨浪打來，把划船的槳打斷了。於是爺爺說：「乖孫啊，槳完了(講完了)。」20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：「這裡太熱，我要回北極。」大灰狼笑道：「我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，裡面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。」21、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然衝上台來，掏出一張銀行卡對新郎說：「拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。」「你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!」新郎接過卡，轉身對新娘說道。22、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：「哥們，對不住啊，帳算我的!」一哥們：「哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?」另一哥們趕緊抓住他的手：「當然不會，我們這麼恩愛。」23、媽媽：「瞧你這手，多臟呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」女兒：「沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」24、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來、」小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」25、一姑娘國小三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：「給我男友當分手費了。」26、孩子：「媽，我們考完了。」媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」孩子：「不用了，老師給了。」27、女兒見媽媽塗口紅，問：「媽媽，你為什麼要塗口紅呀?」媽媽聽后說：「塗上口紅漂亮!」女兒聽后思考了一下說：「爸爸那麼丑，怎麼不給他塗點呢?」28、妻子得知兒子在幼稚園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：「你在幼稚園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。」一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：「媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。」29、教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !」一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約?」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」30、孩子：「我發現老爸是個超級球迷!」媽媽：「你怎麼發現的?」孩子：「通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!」31、小美在作文簿里寫上長大后的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」32、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺~~~」33、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！34、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」35、「十一」前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，「哥們，我『十一』訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？」果不其然，他回：「不好意思，我『十一』結婚，看樣子你也來不了了。」～省了500大洋。36、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：「為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？」然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。」你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……37、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」38、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」39、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢？」朋友問。 「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」40、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊！」41、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。42、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：「怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。」我小聲嘟囔：「我也沒想到你爸爸賣光碟的啊！」43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一種可能：警局指認嫌犯。44、上課的時候，伸了個懶腰。不小心打到了平胸的班導，這還不是最尷尬的。最尷尬的是她的xiong罩癟（bie）了沒彈回來…、、45、買烤腸說：烤腸，來根老闆！46、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續逗他問為什麼。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然後又生個好兒子。。。47、一年青男子出了車禍，護士告訴他：「你摸摸腿，還有沒有感覺？」青年摸了摸腿：「唉！還是蠻有感覺的嘛！」護士大喊：「摸你自己的腿啊！」48、昨天結婚，一哥們硬塞了一個紅包給我。咱倆這交情，還送啥紅包，我帶指責語氣的跟他說。他笑道：禮尚往來，沒紅包也不好意思來… 晚上我打開他送的那紅包，TM是一張兩塊錢買的彩票，還有一張字條，字條上面寫著：兄弟，中不中就看你的人品了。49、兒子」「卧了個大槽你tm才是女漢子！老子是軟妹！」50、昨兒收到女神的簡訊：「今晚去山上看星星吧，我只叫了你一個哦。」幸福來的太突然了，我緊張的連飯都沒吃。她果然沒叫其他人。星光錒璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。51、朋友結婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說，下次吧，下次吧…然後真的好想死。52、班導口誤，把「那些上過我課的人說成了「那些上過我的客人」。53、招聘做飯阿姨一名，男女不限。54、哥們有紙嗎？給點我上廁所。有一點，你上大號還是小號？（尼瑪男人上小號有用紙的么！）55、公交上被踩了一腳，我大喊：你媽腳踩我逼上了！！！永遠忘不了全車人看我的表情。56、食堂打菜時「阿魚,給我一個姨」。57、今天坐計程車不小心坐過了目的地情急之下腦子一抽對司機大吼「吁！！！」還他媽帶著顫音。58、一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：「他已經離開人事了！」59、小女孩，四歲，很皮實，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說「你怎麼看的孩子？！」60、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：「你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！」