離婚了，該不該告訴孩子？

我認為，她是我所知道的最仁慈、擁有最高尚靈魂的人，我身上最好的東西都要歸功於她。

——歐巴馬談自己的單親媽媽

離婚早已經不是這個時代避諱的話題，但是要不要跟孩子說，一直讓父母們左右為難，猶豫不決。不少家庭都會以「保護孩子」的名義維繫著名實存亡的婚姻，就算是離婚了，也不會告訴孩子。

我哥和妻子離婚了，房子和孩子都判給了妻子，我哥凈身出戶。因為我哥沒錢買新房，就一直和妻子住在一起，美其名曰怕「給孩子造成分離的痛苦」。為此我們家也是鬧得人仰馬翻，直到新嫂子的出現，這番景象才得以結束。

我哥組建了新家庭，搬出了舊房子。再婚後，我哥為了保持和孩子的聯絡，經常回舊房子看孩子，和孩子一起出去遊玩。新嫂子一忍再忍，覺得孩子可憐一直沒有發表意見，直到一次我哥提出要留宿舊房子，新嫂子暴怒！

我哥義正言辭：我不能讓孩子知道我和他媽媽離婚了，這樣孩子受不了；我更不能讓孩子知道新妻子，不然他不知道為什麼會有一個新阿姨。——這都是對孩子的傷害！

離婚，到底是誰受了傷？

在我們青春年少的時候，一切都充滿朝氣和希望。那時候我們總覺得沒有達成不了的願望，沒有克服不了的難題。可是，我們信誓旦旦的誓言之後帶來的卻是「毀滅性」的生活，我們不自覺的開始恐懼，開始變得無力，開始變得戰戰兢兢。

女人們扎堆總會有對老公說不完的不滿，而當我們訴說不滿的時候，內心其實是痛苦的，委屈的。痛苦，委屈是一種典型的受害者情緒。所以，離婚時受到傷害，會覺得離婚恐怖至極。推己及人，我們認為孩子也是恐懼婚姻的。

加之，心理學的普及讓我們越來越了解到，其實成年期的許多問題可以從我們的童年經歷中找到答案，影響最為深遠的就是我們的原生家庭。為了孩子長大沒有原生家庭帶給他的問題，我們就不斷上演著父母雙全，家庭和睦的大戲。

但是我們從未想過，感情上的離異和法律上的離異相比，前者對孩子的傷害要比後者更大。當孩子看到的、感覺到的事實，和他被告知的事實是分裂的時候，除了胡亂猜測，他還會經歷很多情緒上的折磨。對離婚的理解，大人與小孩，本來就不一樣。對於小孩而言，離與結，都是他們世界之外的東西。他們不懂。他們能感知的，是愛的多寡，關注的增減，快樂的升降。兒童心理學家說，孩子能察覺到的只有情緒，越小的孩子越是這樣。因此，如果離婚是和平的，父母分手是友好的，孩子接受起來，就會非常容易。

離婚，和結婚一樣，是一種自由選擇的結果

娛樂圈最勵志的單親媽媽代表當屬鍾麗緹。年過四十，離過兩次婚，三個孩子，卻依然不會妨礙她嫁給比自己小16歲，帥氣無比，溫柔體貼的小鮮肉。無論經歷了什麼，她永遠給人感覺火辣性感，青春活力，甚至感覺有些單純。

她讓我們明白，離婚也許並不是毀滅，而是開啟另一段美好生活的起點。婚姻從來不是一帆風順的，正能量（有力量）的人會積極想辦法；負能量（無力感）的人則只會恐懼和逃避。

離婚，必須要告訴孩子。

或許我們不需要告訴孩子夫妻為什麼要分手，因為孩子不需要知道大人之間的衝突和細節，我們只要告訴孩子，做出分開這個決定是由於分開各自生活會變得更快樂一些。這時候，也許需要解釋一下：

我們當初相遇的時候非常相愛，也非常高興有了你。現在我們也都依然很愛你，只是我們自己不想再住在一起了。這就是說，你將會有兩個家：媽媽的家和爸爸的家。我們雖然不住在一起了，但我們永遠是你的父母，也會一起照顧你。

爸爸正在找另外的地方，如果他找到了一個好地方，就會搬出去住在那裡。你呢，會一直住在這個家裡跟媽媽一起生活，可以每周(或者是任何可能的時候)去看望爸爸。我們只需要強調：

1、這一切不是孩子的錯；

2、會有更多人愛孩子；

3、我們依然愛孩子；

4、孩子永遠是安全的。

當然，我們也沒有必要一次性說完。孩子需要慢慢溝通，溝通中只需要記得一點：允許孩子提出任何問題，這是孩子的權利，他需要時間消化這些信息。孩子其實並不感興趣為何要分開，對他們來講，更想知道分開后對他有什麼影響。他會對類似於：「你們暫時分開還是永遠分開，我住哪裡？」「我多久可以見到媽媽/爸爸？」等等一些非常實際的問題，關心和好奇。

當父母離婚，和孩子心平氣和的談這件事，就像明天我們吃豆漿油條一樣，融洽一些，不要一臉生無可戀。兩個人都在場，內容簡單清晰，大事化小。孩子有很強的適應新生活的能力，但是卻很難建立安全感，這點和成人無異。隱瞞和欺騙造成的詭異氣氛，才是對孩子最大的傷害。都有取與舍，都有愛與痛。

不愛了，於是不苟且，下一個路口說再見，選擇另一種生活。

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