我們為什麼要生孩子？

當然是為了愛呀。

有愛，再大的代價都會覺得值得。孩子讓我們第二次成長，成長為更好的自己。

沒有愛，怎麼計算生孩子都是筆不划算的買賣。個人建議沒想好還是不要的好。

以下分享一下我的經歷和體驗。

榴槤的味道

2015年10月，我和大偉去了趟吉隆坡（KL)。

KL車水馬龍的熱鬧勁兒讓久居珀斯的我們新鮮興奮。在阿羅街的夜市上我們決定第一次嘗試榴槤。

榴槤這東西初看到還真不敢下口——布滿尖銳刺頭的硬殼，傳說中的神秘臭氣，小攤販臟不啦嘰的平板車，都不是引人食慾大開的因素。但畢竟到了榴槤之鄉，不冒險嘗試一下那不白來了嘛。

我們不懂細分的榴槤品種，總之在最多的一輛車上讓人家給挑了一個個頭不太大的，現場剖開就吃。

榴槤劈開后裡面分幾個小室，每個小室里一塊完整的果肉，中部粗圓兩頭尖尖，形如豬柳，色澤黃白，聞起來果然有股臭豆腐氣。第一次吃，那果肉稀爛爛滑溜溜的不好拿出來，我倆手忙腳亂簡直跟狗咬刺蝟似的狼狽。戰戰兢兢咬下第一口，感覺有些像腐乳，但整體有水果香氣。品一品，口感微甜，卻不純粹，夾雜著隱隱的澀和淡淡的苦；心裡一遲疑，正待琢磨這榴槤的滋味該如何描述呢，舌尖的味道變了，微微發咸，有貌似臭雞蛋的略刺鼻氣息環繞；再品，味道又變，在咸甜交雜間徘徊，讓人暈頭轉向；正納悶呢，口感卻又轉回一開始聞到的果香，熟甜中似有微酸。

我吃了一口，一臉迷茫，再吃一口，還是迷茫，無法搞清楚這其貌不揚一顆水果的秘密。原來榴槤的味道竟如此複雜，根本無法用一兩個形容詞進行總結。實在要進行總結的話，那只有說，榴槤味之豐富，一如生活的味道。

我是個堅定的丁克，結婚十三年沒要小孩。我害怕有了小孩之後生活方式的巨大改變。我是多麼熱愛我的自由啊——工作需要加班就可以肆無忌憚的加班，想去看電影多晚的午夜場都不在話下，在家裡待煩了出門旅行說走就走——這一切在孩子到來之後都將統統成為過去式。我可不願意為一個我並不了解的人犧牲我的生活質量。再說，我們倆本來好好的，突然加入一個「第三者」，誰知道這會不會讓我們都習慣了生活從此分崩離析。

何況，我還有那麼多的興趣愛好，我要讀書、寫作、看電影、旅遊，我哪有時間分給第三個人！

但大偉這幾年轉變蠻迅速的，好像就是從看《爸爸去哪》開始的。他說如果可以有一個小孩子的話，如果，那麼一切多出來的工作，除了他physically沒能力做的，都願統統承包。我不能說百分百相信這樣的承諾，但在暗中的觀察里發現他是真的喜歡這些莫名其妙的小生物啊。他去人家做客會把那些軟軟球球的小東西們抱在懷裡，把他或她扔到天上再接住。他跟他們轉圈圈，玩我看起來不知有多愚蠢的爛遊戲，竟然樂此不疲！我觀察了大半年，得出來的結論是他的確想擁有一個小孩子，這既非基於家庭壓力，也不是跟隨潮流的附庸。

一方面我不想要小孩，但另一方面我又希望大偉能夠得到他想要的，成為一個爸爸。在這個時候我被檢測出了甲亢，醫生說懷孕挺困難的，病情控制住后平均也要12-18個月。於是我們決定在治療甲亢之後開始嘗試，我想如果不成功那就是上天的意志了，算是給大偉和家人一個合理的交代。

2016年四月我們去了非洲。回來后停止了避孕。畢竟聽了醫生的話我的心理負擔變小了---年齡本來就大了，12-18個月的期限使得懷孕這件事聽起來更加遙不可及，所以我「做做樣子」就好了。

然而真正意外的是，三個月之後我竟然發現自己懷孕了！

驗孕棒出現兩道線的那個下午無疑是晴天霹靂，我感覺整個人從雲端突然掉到了大地，蒙著頭哭了足足兩個鐘頭，不知所措。不是說12到18個月嗎？不是說甲亢患者極難懷孕嗎？老天爺是在跟我開玩笑嗎？要知道我兩天前才剛買了機票聖誕假期和朋友去歐洲！

大偉也是悲喜交加，一方面是沒想到美夢成真，另一方面也很驚恐，因為從未真的相信懷孕這件事會發生，心理建設完全沒有。直到這時我們還打算12月初去印度參加朋友親戚的盛大婚禮，根本沒真正意識到懷孕的影響到底有多大。

懷孕的前三個月就這樣別彆扭扭地度過了，期間工作需要還加了好幾次班。當時心理非常固執，就是覺得懷孕也不能影響我作為一個獨立的人，想要在人世間恣意行走江湖的自由。好在孕吐不嚴重，大多是在早晨刷牙時噁心一陣，除了白天會餓，下午到了五點就累，也沒什麼別的癥狀。

第一張B超的寶寶照片看起來像只青蛙，好玩多於震撼。第一次聽胎心也沒什麼感覺，只覺生命神奇，遠在我的有限理解能力之上。孕檢時醫生指著屏幕說哪是哪，我完全看不出來，也沒有感到作為母親的強烈感情。檢查室里大偉和醫生指指點點聊得興高采烈，我在旁邊活像個看熱鬧的吃瓜群眾。第八周驗血后發現我沒有接種過德國麻疹的疫苗，又有孕期糖尿症，遵醫囑，印度之行終於悻悻作罷。但歐洲我堅決要去，當時就覺得健康不健康都是宿命，如果這孩子該來那就什麼也攔不住，不該來我也沒有辦法！諮詢了醫生閱讀了孕期注意事項，確認懷孕四五個月期間出行的可行性，我就和朋友們踏上了歐行之路。

初到羅馬，我繞著西班牙階梯前的噴水池轉圈，興奮地直跳，把同行的朋友們嚇壞了。第一天不知休息，一氣走了近兩萬步，身體敲了警鐘。第二天去梵蒂岡博物館便學乖了，見座位就坐，終於享受到了孕婦的特權。這時的我還沒感受到胎動，懷孕依然只是一個概念，就像感冒一樣，是身體的某種小小不便而已。

直到我親眼看到了米開朗基羅的《創世紀》。其實在走進西斯廷小教堂之前對這幅天頂壁畫也有了解，畫冊、視頻都看了不少，卻還是低估了它真正鋪展在眼前所造成的巨大震撼。教堂里人流很多，低沉的不間斷的人聲在耳畔沉浮如湖水的泡沫，但在仰視看畫的那個瞬間整個世界都變寂靜了，好像只有自身孤獨立於天地之間，風呼嘯而過，蒼茫中上帝向亞當伸出的那個手指彷彿也正伸展在我眼前，於是不由自主流下了眼淚。我仰頭站著看，站累了又坐下看，任憑臉上淚水狂流，內心幸福無邊。

就在當天晚上，我第一次感到了胎動。

身體里彷彿有一隻魚在遊動，向水面輕輕吐出氣泡。氣泡不斷溫柔地緩慢上升，從潛意識的深水區浮到意識的表面，破裂，釋放出一種全新的，我從未體會過的驚奇。這個時候我才第一次真正意識到，什麼叫做懷孕。

後來在布拉格，2016年的最後一夜，零下十幾度的深寒，新年的煙火在頭頂綻放，我的肚皮突然一酸，諾諾第一次狠狠地踢了我一腳。我愣了好一會，原來新生命的力量這樣強大，他也知道新年到了，屬於他的生命的時刻，就要來到了。

諾諾在預產期前10天來到了人間，出生只有2.8公斤，非常瘦小的一隻。我的剖腹產一切順利，母乳餵養過程也相當順暢，四天後就出院回家。

諾諾出生前我最擔心的是他不夠漂亮，惹人嫌棄，擔心半夜餵奶麻煩，我醒不過來或不願醒來。但生命自有其解決方法，不管是因為激素還是別的什麼原因，我竟然在看到他第一眼，也就是醫生把他從我肚子里拽出來舉高，他的臍帶還連在我子宮裡的時刻，就愛上了這個瘦小而皺皺巴巴的傢伙。我會期待他醒來哺乳，捧著他的臉不停地看，為別人每一句由衷或不由衷的稱讚的話洋洋得意。我不那麼在乎我寶貴的睡眠了，我可以半夜在嬰兒床邊一直拉著他的小手，直到他終於沉沉睡去。

朋友來看我說「一個月沒出門在家裡憋瘋了吧？」 我順著她的話抱怨了好一陣喪失自由的痛苦，但我其實不知道該怎麼解釋這種甜蜜的負擔，這順理成章的心甘情願。朋友又問，有baby的日子和二人世界哪個好，我也不知該如何回答。我終於明白了生活之不可比較不能推測的真諦，我不能用幾句話解釋無法安撫一個半夜痛哭嬰兒的絕望，無法解釋擔心自己是不合格媽媽而崩潰大哭的無助，更無法解釋諾諾一個微笑就全世界花開的美妙。我能確定的，是這是一場全新的旅途，我的人生因為諾諾變得如此新鮮，如此不可預知而激動人心。

這滋味，一如在KL品嘗榴槤。不吃到嘴裡，不能體會其複雜與美妙。

諾諾100天了，6.68公斤，從出生時的尖下巴變成了一個圓頭鼓臉的小胖南瓜。他會在半夜醒來，吃手，樂，咿咿呀呀自說自話。他會在吃完奶對我微笑，而發脾氣則嗷嗷大叫。我已經不能想象生活里沒有諾諾的情形了。我想象著跟他一起長大，學畫，做遊戲，一起逛博物館看米開朗基羅，看貝尼尼，看波提切利。

而兩年前的九月，我和大偉和朋友出遊去看西澳野花，兩個人的感覺是那麼完整，從未想到生命里會多出這麼一個小人兒。原來那就是我們的前半生啊 --- 動蕩，自由，不安而快樂著。

而在我們的後半生里，諾諾，就請牽著爸爸和媽媽的手慢慢向前走吧。我們仨一起在這個廣大的世界里尋找愛，尋找美，緊緊相擁，在每一天里都走向嶄新的自由。