如何讓夫妻生活更美好更性福呢？

如何才能讓夫妻情感一直幸福的走下去呢，這些需要好好的經營的，人在不同的階段都會發生變化，生活重心也會轉移，20歲相愛的理由，可能成為我們30歲分開的理由。所以為了讓男女的愛情長久的繼續下去，婚後不斷改變，不斷適應，才能保障婚姻的質量。

幸福生活最忌諱6個想法

1、成年人不需要改變

有很多人認為，成年了就定型了，不需要改變。實際上人這一生都是在變化的，假如戀人、夫妻在很多年甚至幾十年裡都保持一樣的狀態(這裡指的不是愛情)，那麼可以說，兩個人的發展都停滯了。這是不健康的狀態。

2、現在變了以後就不需要變

人和人的關係也是這樣，社會在進步，人肯定會有變化。而兩個人的感情就是，變化著在一起。

3、改變會使夫妻疏遠

這也是很多人最擔心的一點。我們不能生活在過去，要充分感受每一個當下。那些白頭到老的夫妻，絕不是愛情一帆風順，而是彼此經歷了風浪和轉變。

4、拒絕改變沒什麼大不了的

有些看似重大的突發事件，破壞婚姻的決定性事件，其實是早在相處中「拒絕改變」的時候積累起來的。

5、改變配偶是種自私的想法，而且男人不可能改變

這是聖母們的想法，女人的聖母心和逃避心態在作祟，很多女人都是用這個理由忍下來的。「忍」絕對不是改變，而是不敢改變，所以忍，這一點上，希望大家不要搞錯概念。這是個重點問題。

人的性格不會一百八十度轉變，所以必須考慮哪些轉變是現實的。

改變不是把一個人變成另一個人，而是在原有基礎上完善。所以，如果一個人軟弱，就算刀架在脖子上，也不能變成一個勇士。

6、改變是對自己的背叛

這是很多男人的想法。社會輿論給男人壓力，認為改變就等於承認了自己軟弱。所以很多男人頑固不化。這是教育和外界施加的壓力。

1、婚姻並不意味著永遠開心

判斷婚姻是否美滿的標準不應是你是否感覺開心，若是如此，你一旦感覺不高興的時候就會懷疑自己的婚姻。我們採訪的每一對夫妻都同意不能總是盼望著過得開心，這是不現實的。個人的快樂感受之類的是一個不斷波動的因素，以此為標準來衡量一段感情的話，你永遠也無法得到滿足。

婚姻的主要目的並非讓你感覺開心，而是促使你不斷成長。喬治亞州達拉斯的一位牧師史蒂夫·漢布里克與妻子蘭德爾已經結婚12年了。他說：「總結來說，我結婚並不是為了過最好的生活。愛情是無私的，是要為對方奉獻最好的一切，因為她是我生命中最重要的。想要快樂的婚姻生活，最好的方法就是讓對方獲得快樂。」

應該把婚姻視作與配偶一起成長的機會，這樣你就能以健康的態度評價你們的感情了。你們可以一起追尋相同的目標，發展相同的興趣，以此促進彼此的成長;也可以善意地批評對方的觀點，共同度過重大的難關。

一段感情只要健康成長，自然就有開心的感覺產生。但是，開心與否不應該是選擇結束或維持一段婚姻的標準。能長久相守的夫妻都明白人生中總會有不如意、不開心的時候，但是他們把這些時刻變成了讓自身或感情成長的時機，而不是撤退的理由。

2、先照顧好自己

這個建議似乎隨處可見，但是很少有人解釋其中的細節。簡單來說，照顧好自己並不是讓你自私自利，而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多數人覺得自己缺少關愛，所以希望從戀人那裡得到愛護，我們錯誤地認為我們想要的愛只能從別人那裡獲得。這是徹頭徹尾的錯誤觀點，愛是無法從任何身上得到的，而是產生於我們自己心中。你決定要多愛自己，就能感覺到多少愛。

3、逆境可能成為夫妻間最好的回憶

我們聽到的最讓人心痛的故事來自一位32歲新寡的婦人，與她相濡以沫十餘年的丈夫剛剛因癌症去世。現在她獨身一人撫養兩個孩子。她說在最艱難的時刻，「苦難就像沙灘上的浪頭一樣，一個接著一個砸下來，身處其中，有的風浪會把你擊倒，但是有的時候你卻可以挺直身站起來。你唯一能做的就是在摔倒的時候爬起來，一步一步地走下去。」

所有提到了痛苦經歷的夫妻都論調一致。他們認為度過難關並非易事，但是幸福的夫妻顯然可以一同迎接所有的挑戰，無論是小小的爭吵和興趣相左，還是重大的考驗或翻天覆地的變化，他們都不離不棄。當然，有的時候他們也不得不一人承擔。

關於如何應對婚姻中的矛盾，我們得到了很多建議。其中很多人說，發生爭論時，很重要的一點就是要讓風暴先平息下來，不要在其中一方或雙方還在鬧情緒的時候做出過多的決定。另外一個頻繁出現的建議是要學會用心傾聽對方的話。

勞拉·道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者，她與丈夫結婚已經24年了。在採訪中，她向我們講述了傾聽的技巧：「我不需要總是對我丈夫的觀點表示認同，只要認真聽他表達觀點就行了，這就是尊重他和他的意見的表現。我弄明白了『我聽到了』這句話的含義，它並不是要表示同意或不同意，只是陳述事實。戀人的首要責任就是傾聽。」

能長久相守的夫妻各有不同的方法應對困境。對於他們來說，困境並非破壞因素，而是生活中不可避免的遭遇，是讓自己變強的機會。有趣的是，受訪夫妻談到之前經歷過的痛苦時，他們的感受通常是困境拉近了彼此的距離，而非讓彼此漸行漸遠。

4、以正確的方式表示歉意和諒解

談到困境就不可避免地會談到很多關於道歉和原諒的場合。要怎樣致歉和原諒才算正確呢?

暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理·查普曼接受我們的採訪時說起了這兩方面的問題。他總結的是和妻子凱洛琳在45年的婚姻生活中得到的經驗。關於道歉，他說：「一般人們在表示歉意的時候都會說『對不起』，有些人覺得這句話毫無誠意。重點是要弄清楚對方認為應該用什麼方式致歉，然後你道歉的時候就可以採取這種方式了，對方才會覺得有意義、有誠意。」

說到諒解的時候，查普曼表示：「這取決於你，你可以選擇原諒或一直記著這件事。如果選擇後者，你們的關係會止步不前;選擇前者才能面對各種可能性，讓婚姻關係繼續成長下去。原諒對方的決定一瞬就可以做出，雖然你在情感上來說可能還會有一陣過不去。」

從這些關於致歉和諒解的建議中，我們得到的最大體會就是這既需要一定的自我意識，又需要無私一點。道歉的時候不僅僅是一句「對不起」就結束，多說一些話來表示自己真的在意和了解對方的立場。要承認自己的錯誤可是需要很多自我反醒的，也是件羞恥的事。但是只要邁出這一步，往往就會有很多轉機和復原的可能性。然而需要指出的是，只有在雙方都真心愿意理解對方、處理問題的時候，事情才能解決，一個人一頭熱是不行的。

前文提到的泰?斯堪則爾和妻子特麗一起創辦了「希望婚姻」工作室。特麗談到諒解時說：「如果我們心裡還有過不去的傷痛，很有可能是因為我們還沒有完全原諒相關的某些人，其中也包括我們自己。願意原諒是一種生活態度，而不是一種隨性的感覺。原諒別人這種事有時也不講公不公平的。如果別人傷害了你，在強烈的正義觀促使下你不原諒對方，但是受苦的還是你自己。」

5、想要相守，先要守住自己的諾言

在採訪的過程中，筆者個人總結出了一個教訓：對婚姻的承諾不光是許給你的配偶的，也是許給你自己的。若是你能夠堅守諾言，你自己會變得更加正直坦承，你的所作所為所想都是對諾言的反映，也是對你自身的價值和信念的認證。

無論你有多少大大小小的諾言，都應該一一遵守，這樣才能履行最重大的那個誓言，即許給配偶的承諾。不管你現在是單身還是已婚，都應該練習遵守每一個小諾言了，比如按照計劃去晨跑，答應要參與的活動一定參與等等。然後履行一些大的誓言，如開啟一個實現夢想的計劃。

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