誰能想到，我放棄社交后，竟然真的沒朋友了

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開宗明義：別把拒絕無效社交，當成逃避社交的借口！

也許有人不知道什麼是「無效社交」，這裡特指，有很多網路文章觀點說，如果你是內向不擅言辭，覺得社交累，那就不要勉強自己，而應該多花時間自我提升，等自己牛逼了，別人自然就會主動找你社交，所以社交這個東西是不用學，不用練的。

我對這樣的觀點，表示呵呵，誰信誰傻。

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最近有個冬粉在微信里留言諮詢，他提的問題正好激發了我的興趣，而且我對這個話題早就心生不滿，一直想表達我的看法，這也是寫這篇文章的起因。

他對我說：他平時喜歡一個人待著，比較愛學習，平時工作也還可以。最近剛剛出來出差，跟幾個同事約著出去遊玩，玩的過程中，覺得很無聊，不知道要說什麼，覺得很累。

而三年前，他大學時，卻是一個活躍於社交活動，喜歡跟朋友們擼串喝酒的人，看到自己喜歡的姑娘會去搭訕，女生緣很好，曾經2個月有好幾個姑娘跟他表白。

我問他：是什麼原因促使你的前後反差？這三年中間發生了什麼影響你的事情？

其實我更想問他，那幾個姑娘現在怎麼樣了，好心疼，兄弟太浪費資源了。最後還是忍住了。

他接著說：發生轉變的原因，估計是，中間遇到嚴厲的導師，很苛責，是對學習幾乎沒有指導，那時候覺得人生無望。

都不敢看老師的眼睛，因為對無理的指責與要求非常的氣，怕他看到那種我的那種憤怒。想要擺脫：非常努力，非常勤奮，為自己找出路。

後來，為了擺脫，於是跨行跨專業學習並且找工作，從0學起，起點低，異常努力，要做到很好，所有的心思都佔用在學習工作上，拒絕所有的社交活動。最終雖然找到當年畢業生中薪資較高的工作，但也失去了很多朋友，失去了社交能力。

感覺每天都在拚命奔跑，失去了很多，甚至失去了生活，現在工作可以喘口氣了，就又想找回生活。雖然已經擺脫老師的負面影響，但是陰影還在，想要克服這個問題。

我告訴他，你的問題還挺典型的，本來你天性活潑開朗，但由於受到一些負面影響，才導致變成現在這種害怕社交，恐懼社交，不會社交，感覺心累的狀態。要解決，就反向操作，讓積極正能量的人影響你，用用於社交來打敗恐懼社交。

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針對「無效社交」，我發現有3個特點。

1）很多人誤解了「無效社交」的真正含義。

冬粉補充道：這種不喜歡社交的狀態，近一年越來越嚴重，之前還在上學的時候，每天還跟幾個好哥們玩遊戲喝酒擼串，那時候也會同時追好幾個妹子，感覺人比較自信，比較有活力。畢業以後，有了職業發展目標，每天會堅持學習兩三個小時，來提升專業技能，幾乎拒絕了所有我認為的「無效社交」。

在我看來，「無效社交」是個偽概念，如果你不會社交，偶然間看到某些知乎大V說不要「無效社交」，應該多把時間精力放在自我成長上，少去浪費時間，然後你內心就說，太TM對了，我就不擅長社交，就不要委屈自己了，然後就不假思索，不加選擇的輕信了，最後發現自己不得不要去社交的時候，完全處於懵逼狀態。

或者換個角度說，確定是否屬於「無效社交」，要看你的目的是什麼，和朋友吃喝玩樂是無效社交嗎，不一定，你和別人一起分享快樂，你也需要放鬆。如果你要結交牛人，但你的層級和價值與對方不對等，或者你沒法給對方提供需要的價值，那你再努力都是「無效社交」。

很多人把「無效社交」都當成逃避社交的借口，如果你不擅長社交，當你需要社交時，你又如何進行「有效社交」呢？

「社交」無所謂無效還是有效，社交本身也是一項能力，和高效溝通一樣重要，是我們作為社會人必備的重要生存手段之一。

但你沒經過各種社交活動的訓練，你怎麼可能擁有應付自如的社交能力，來幫助你在非常需要社交的場合，來應對呢？

即使是「無效社交」的活動，也是一種讓你能「有效社交」的練習。

2）我發現倡導不要無效社交的人，一般不善社交！

我在知乎上看到一些所謂的大V，提出一個容易把「普通人」帶到坑裡的觀點：倡導大家不要去做「無效社交」，把時間精力剩下來，提高自己的專業能力和技術水平，當自己牛逼了，別人自然會主動找你社交，你不用浪費時間鍛煉社交能力。而且強調說你內心既然不喜歡社交，就不要去練了。

我發現提這種觀點的人，一般都不是內向，擅長社交的人，而且他們忽略了很多人，雖然不擅長社交，但其實內心是有社交的慾望，只不過他們缺乏方法和訓練而已。

社交也是自我成長中的一個重要技能，你這個大V，只片面的強調學習能力的技能，忽視社交技能的提升，你這是在坑人呀。

當然我也接觸過一些人，聲稱自己內心就是不喜歡社交，覺得社交累。

但深入和他們溝通發現，他們並非不想社交，而是發覺自己社交時，沒法很好的表達自己，感覺累，或者是某種自卑，比如覺得自己太矮了，不夠漂亮，不會說話，感覺每次社交時狀態差，總之就是怕出去丟醜，乾脆選擇躲起來。他們是在逃避社交，剛好某個大V說，你不用「無效社交」，好了，剛好對你的胃口，你就真的放棄了社交。

可是，你無法逃避所有社交。

3）人是社會性動物，你無法逃避社交。

法國啟蒙思想家伏爾泰說過：自從世界上出現人類以來，相互交往就一直存在。

很多人覺得自己不擅長社交，沒必要去人多的地方湊熱鬧，平常多獨處干自己的事情好了。

但只要你不是選擇避世隱居，你在這個社會上，是逃不過社交這個事情。

如果你不指望通過陌生人，陌生圈子認識新朋友。

那你也逃不過這4個圈子。現有朋友圈、同學圈、同事圈、親戚圈。

如果你不打算主動通過這些渠道認識新朋友。你總要維繫這些關係吧，維持關係也是社交呀。

如果你還是個年輕人，那你總有要認識男女朋友的需求吧，你拒絕社交活動來認識，那你只能接受網路婚戀渠道，和家裡安排的相親，或是朋友同事介紹的異性，這些難道就不是社交了嗎？

德國哲學家叔本華曾說過：人的社交根本不是本能，也就是說，並不是為了愛社交，而是為了怕孤獨。

我絕對不相信，你不想社交就是內心不喜歡，沒人喜歡孤獨。如果你真這麼不愛社交，也不要和父母，兄弟姐妹，朋友接觸了，這豈不是更好？

正所謂，有人的地方，就有江湖；有人的地方，就有社交。

再比如：

你在學校里，如果不和同學，校友接觸，只活在自己的世界里，形單影隻，如何應對以後在社會上的複雜的人際關係。

如果你現在處於職場，如果你不會和同事，領導打交道，你覺得光靠自己努力工作，就能升職加薪？太天真了。

你以為眼不見為凈，耳不聽為清？還的確是，估計你變成盲人或聾啞人的時候，就可以世界清靜了。

3，

別再親信別人的論斷，要問自己內心到底要什麼？

你真的不想要結交新朋友嗎？你真的不需要認識異性朋友嗎？請問自己內心100遍啊，100遍。

知道了你要什麼，接下來就是獲得如何做到的手段，知道了方法，剩下就是踐行的過程。

包括我的觀點，你也不要無條件的接受，你也要自我分析一下，但我也可以說句實話，很多普通人（說的就是你，你，你），沒有閱讀習慣，看書少，社會閱歷少，是沒有分辨力的，所以你們容易被影響、被洗腦，也很正常。

所以，人丑就要多讀書，人笨更要多讀書。

心理學研究發現，人對危機的心理反應通常經歷四個不同的階段。

衝擊期———發生在危機事件發生后不久或當時，感到震驚、恐慌、不知所措。

防禦期———表現為想恢復心理上的平衡，控制焦慮和情緒紊亂，恢復受到損害的認識功能。

解決期———積極採取各種方法接受現實，尋求各種資源努力設法解決問題。焦慮減輕，自信增加，社會功能恢復。

成長期———經歷了危機變得更成熟，獲得應對危機的技巧。但也有人消極應對而出現種種心理不健康的行為。

你就是一直處於防禦期，而不願意進入解決期。當然和你有拖延症應該也有一定關係。

英國詩人拜倫曾說過：如果說是社交教會了我們怎樣生活，那麼是孤獨教會我們怎樣去死了。

如果你願意孤獨的過這一輩子，我也不攔你。

4，

很多時候，我們拒絕做一件事，表面上看，好像是某個冠冕堂皇的原因， 其實只是一種自我安慰與逃避。就像是借酒澆愁的人，只能愁更愁，並沒有解決問題。

但實際上，是你內心的害怕恐懼佔了主動權，讓你遠離這件事，你不是不想，而是不能。不想是你有選擇權，不能是你缺乏選擇權和能力。

就像找不到男女朋友的人，都在標榜自己是「寧缺毋濫」；就像找不到好工作的人，都在自我安慰說，我是沒好好找，要找肯定都是世界500強的職位。大哥，你這個世界500強的工作，是在麥當勞里送外賣嗎？

有時候，我們的壞習慣或陳舊的思維，影響著我們的行為，當我們習以為常時，我們就陷入了一種類似於野生動物，被馴養成寵物一樣。別人讓你坐就坐，讓你吃就吃。毫無主見，毫無自主能力。

不思考的人生會危機四伏。我們要思考我們現在習以為常的事情，是不是就真的是對的，以及如何調整這些行為習慣。不然，我們的人生就會被帶偏，被帶到坑了，爬坑是要付出更多的時間與代價。

別把拒絕無效社交，當成逃避社交的借口！