孩子的情商比智商更重要！這五件事爸媽一定要知道

本期話題擔當

熊爸

看了這個新聞真是扎心！父母含辛茹苦就換來了孩子這句話？

相信很多爸爸也和我一樣，迫切想知道到底是哪裡出了問題吧......

近日，一位深圳網友的帖子火了。帖子說的是10歲小侄子暑假到他家裡玩，孩子很聰明，成績非常優秀，全班考試都拿第一，英語口語很棒，奧數、圍棋、輪滑也都出類拔萃。

沒想到，和小侄子聊天時，他居然說爸媽沒錢，只開得起十幾萬的日產車，同學們都用蘋果7，而自己只有兒童手錶，甚至還說爸媽不配有他這麼好的兒子......

小侄子的表述也戳中了二胎家庭最矛盾的點：孩子是自己生的，想法和決定權從來都是家長的，「給孩子生個弟弟妹妹作伴」，妥妥的就是自我犧牲式的道德綁架。

獻寶式的誇獎、表演也是司空見慣的情況，"討厭他爸和別人炫耀他把圍棋下的多好」「愛就是朋友圈曬他的成績，曬他吃飯照片嗎，也沒問他願意不願意。」

有人判定這位小男孩為「精緻的利己主義者」，也有老師評價：「我希望有這樣的學生，但是我不想有這樣的孩子」。但其實，這個「完美孩子」正是很多城市裡普通家庭的雞血孩子縮影，也反應出孩子生活中的問題：待在家裡有點壓抑，父母很操心但是不了解他的感受，家裡條件比同學差，心裡有點自卑......

這位小侄子的身上看不到感性和童真，充滿功利和自負，甚至比許多大人更深思熟慮和自律：學英語是為了以後能出國留學；學圍棋是為了鍛煉自己大腦；鍛煉身體是為了讓身高突破家庭基因的束縛。

他對自己家庭分析的一針見血，對人生道路規劃的極其清楚，讓不少網友覺得「冷汗直冒」。很顯然，小侄子的家長忽略了情商和愛的教育，雞血教育下培養出「功利冷血」娃和高智商「白眼狼」一點也不奇怪。

情商專家張怡筠曾做的一項樣本量為9000人的情商調查問卷顯示，孩子在情商方面至少存在四方面的問題。

1.自信心普遍不足，心胸狹窄，孤僻、膽怯、容易產生挫敗感。

2.衝突管理能力差，當衝突發生時，缺少解決衝突的技巧，焦慮、抑鬱。

3.情緒管理能力弱，忍耐力差，易怒。

4.缺乏集體意識，缺乏合作精神，待人接物，言行舉止缺乏基本的禮儀規範。

曾有過一個針對世界500強企業員工的大規模調查，研究對於工作成就而言，影響的關鍵因素是什麼？結果得到一個令人驚訝的結論：不論什麼行業，情商和智商對於一個人的工作成就都有影響，而其影響比例為「智商：情商=1:2」，越往公司高層，這個影響的差距會越懸殊，甚至會到「智商：情商=1:6」。

而近年來心理學家們提出，人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。

很多人在看親子類真人秀節目時，都會覺得裡面的有些孩子非常「聰明」，說話和做事都不像是一個兩三歲的孩子能想到的，因此質疑節目的真實性。其實不然，節目里的孩子並不是真的要聰明多少，只是他們的家長在情商教育方面比較重視罷了。

那麼，你是不是重視情商的父母呢？做個自測判斷一下吧。

孩子放學回來告訴你：「今天在學校有同學打我！」

身為父母的你，這時候的反應會是……

A：「這種小事別放在心上。」

B：「你不會也教訓他嗎，你有沒有打回去？」

C：「我現在很忙，晚一點再說。」

D：「還好嗎？有同學打你，所以你很委屈？」

你的答案會是什麼呢？

公布正確答案！重視孩子情商的父母親之答案，會是最後一個——D。

至於原因，請在下面的事例中仔細尋找。

01

小木在小區的花園玩小汽車，鄰居小男孩小南衝過來，把小木手裡的小汽車搶走了自己玩。小木不愉快地跑到媽媽身邊求援，媽媽撫著小木的肩膀說：「我知道你不開心，你覺得很委屈是嗎？可是你想想看，你的玩具好玩小南才喜歡啊，不然他還不願碰呢.....」 沒等媽媽說完，小木已經不再撅嘴了，而是說了一句：「好吧，就先讓他玩吧。」然後高興地玩別的去了。

有人可能會說，這不是教孩子懦弱嗎？ 其實不然，這是關注並接納孩子的情緒，幫助孩子辨識自己的情緒。這也是上面測試題答案D正確的原因。

情商高手的基本功，就是察覺自己當下的情緒狀態。因此父母在這個情況下，應先幫助孩子辨識出現有的情緒狀態：「所以你不開心了？」，「所以你感到委屈了？」。

幫助孩子辨認自己的情緒狀態，會帶來兩個天大的好處。

首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個「對方」。

其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。

02

情商專家張怡筠在一本書的推薦序中提到《爸爸去哪兒》節目中夏天的爸爸夏克立的表現：夏爸爸很重視孩子的同理心教育。節目中有一幕讓我印象深刻，按照規則，夏天、軒軒和大俊這三個孩子裡面，必須要有一個孩子跟他老爸接受懲罰，留在沙灘上住很破的帳篷。

最後，軒軒在老爸鄒市明的鼓勵下，有些委屈地說：「我住吧。」於是夏天拿到了獎勵，很開心跑回來對爸爸大喊：「好棒啊！」此時，夏克立的反應讓我覺得特別佩服，夏克立對女兒說：「我們不要太高興，軒軒沒有而正難過呢。」 哇！這個爸爸從小就在教孩子怎麼樣去關注、留意別人的情緒，培養同理心。孩子在自己高興的時候，也不要忘記去體會別人的感受。

我的觀察心得是，許多父母都忽視了該培養孩子的同理心，所以孩子總是「自我中心」，這樣的人不受歡迎，長大后成了心理學家口中的「巨嬰」---外表像大人，但內心仍是個嬰兒。

03

一個胖嘟嘟的小女孩因為形象不好沒被選到班裡的舞蹈隊，她很難過，但是當班裡的小女孩都在排練的時候，她站在一旁學著跳，笨拙的動作惹同學們嘲諷。後來老師被她的執著感動，便破例讓她加入了舞蹈隊。她哪裡來的勇氣呢？因為她記得媽媽跟她說過醜小鴨變天鵝的故事，她覺得自己就是那隻丑矮的小鴨子。

孩子不自信的表現在心理學上被稱為「習得性無助」，具體表現為：缺乏信心、低成就動機和對自己的評價較低等。自信心較低的孩子在面對挑戰、挫折時往往承受能力較差，這也是孩子情商低的一種表現。因此，父母要幫助孩子樹立自信心和受挫力，讓孩子懂得對事情做正面的思考。

有研究表明，世界上的頂尖成功者都是那些在班裡成績排7名到第17名的那些孩子，他們落後於尖子、經常處於壓力和挫折中，而驅使著他們繼續努力的就是情商。

04

上世紀60年代，美國心理學家沃爾特·米歇爾(Walter Mischel)曾做過這樣一個實驗，讓四歲的孩子單獨呆在小房間里，並給每個孩子發一顆糖果，告訴孩子可以馬上吃掉，如果等研究人員回來再吃可以獎勵另一顆糖果。14年後的追蹤研究發現，凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高於不能忍耐的孩子。這在心理學中叫延時效應，或延時滿足。

這項實驗說明，有高自制力的孩子長大后更容易獲得成功。他們為了追求更大的目標，能經得起眼前的誘惑，能堅持耐心等待，這些正是高自制力的具體表現。自制力的培養應該從幼兒時期做起，父母要以身作則，用合理清晰的規則引導孩子，接納孩子的情緒，但拒絕其不合理要求。

05

這是來自一位媽媽的煩惱：我兒子上初一，但從上學開始，他就幾乎沒有朋友，常常一個人獨來獨往。除了每周末跟堂哥一起玩玩遊戲、聽聽音樂外，幾乎很少聽見孩子提起他的同學和朋友，更別提跟朋友出去玩了，甚至還有一次，發現他竟跟一個汽車模型說得熱火朝天，還自問自答。

培養社交能力首先要給孩子一個寬鬆的家庭環境，培養孩子敢說話、會說話的性格。另外，還要鼓勵孩子學會分享。歡迎孩子的玩伴來到家裡和孩子一起玩，鼓勵孩子去招呼大家，和朋友分享自己的東西。

重視情商的父母在孩子參加團體活動時一般都會觀察，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什麼反應？而萬一與他人發生矛盾，他又是如何回應的？

俞洪敏曾講過這樣一個故事，他的母親當年是婦女隊長，人特別善良。他們家和隔壁家都曬著稻穀，有一天要下大雷雨，鄰居家裡沒人，他們先把隔壁家的穀子收完了，大雨就來了。

他問母親為什麼不先收自己家的，母親說，遠親不如近鄰。那時候，他們家成了全村人聚會的地方，他從小就開始喜歡和享受熱鬧。他坦言，自己身上的情商能力就是來自父母，最高境界的情商是由家庭傳遞的。

提高孩子的智商需要投入大量的時間和金錢，而情商的培養更是昂貴甚至是無價的，需要父母傾注全身心的情感，無微不至的觀察、發自內心的理解、對生活抱有豁達和執念......畢竟，情商不是萬能的，而想要孩子成功快樂沒有情商是萬萬不能的。