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做「不完美」父母

做「不完美」父母

隨著孩子來到這個世界上的第一聲啼哭,頓時覺得這個聲音是如此的美妙,如同天籟之音,我知道我成為了一個媽媽。

初為人母,第一時間的感受是開心,因為從這一刻起,我們將不是一個人獨自前行,在我們前行的路上,有了一個寶寶陪伴著我們,無論道路多麼崎嶇,無論生活多麼的坎坷,我們將和我們的寶寶一起面對。

但是接下來要面對的是如何才能真正的愛我們的寶寶、如何才能給寶寶一個良好的教育、如何才能讓寶寶學會愛並且傳遞愛。最初的想法是:我們要替寶寶決定好一切,替寶寶面對一起,把對孩子滿滿的愛如洪流一樣湧向孩子,讓他如同溫室里受到細緻照料的植物,不會讓孩子受到哪怕一丁點傷害,讓他茁壯的成長。

直到讀了《別等孩子長大了才後悔你現在做的太多》,才知道自己的想法太美好而現實太骨感,如果按照自己的想法,將會帶給孩子多大的傷害。因為如果在愛的名義下,成為了一個盤旋在孩子頭上的「直升機父母」,以為極度的熱心,隨著孩子的成功、失敗、挫折而極度的欣喜、憂傷、焦慮,將會把帶給孩子的愛演變成沉重、偏執和迷茫的負能量。

千萬不要做這幾種父母

一、任勞任怨保姆型媽媽

想起之前在國小教書時,有次去學生小東家做家訪,小東屬於班裡比較容易讓人遺忘的那一類學生,各方面能力平平,人也偏內向。她媽媽一看就是不善言辭的老實人,在短短的半個小時時間裡,小東就多次不耐煩地打斷媽媽的話或者指使媽媽,語氣和眼神都是我平時從未見過的。後來聽熟悉她家情況的同事說,小東的媽媽就好比家裡的保姆一般,脾氣好得不得了,人也很勤快,家務活從來都是一個人一肩挑,日子久了不但老公愛使喚她,連女兒小東也常常對媽媽呼來喝去的。

任勞任怨本沒有錯,也算得上是好媽媽的一大品德。可如果任勞任怨到失去媽媽的尊嚴,那就真的是「吃力不討好」了。保姆型媽媽教出的孩子很難學會感恩,他理所當然的接受著媽媽為自己付出的一切,甚至老公也視你的辛勞為家常便飯,哪天你累了病了偶爾倦怠一下,興許全家人還覺得是你變懶惰了。

所以,永遠別把自己當老黃牛,更不要讓孩子認為媽媽是一台永遠不知疲倦的機器。你真的累了的時候不妨直接說出來,你病了的時候也別硬扛著,請告訴老公和孩子:此刻我需要你們。習慣付出的同時也一定要學會索取與接受。

二、包辦型父母

從滿心激動的接下錄取通知書開始,再到新學期奔往夢裡的象牙塔,在這來來去去的興奮歡喜中,背後站著的是爸爸媽媽一路走來默默的付出。為其找老師輔導,陪同一起趕考,再千里送兒行,所有的酸與甜只有父母能厘得清。讀罷此新聞,看到睡餐廳的「送學團」老爸們,大家想必也會跟筆者一樣鼻尖酸溜吧。但是筆者卻覺得,「包辦型」爸媽們沒有必要如此幸苦送兒千里。

現在90%的父母親都覺得送孩子去上學很理所應當,就像孩提時的剛入學一般,到學校為其辦理各種手續,到現在那怕再遠也陪同一起,拎起大包小包安頓各種事情。但是老爸們有沒有想過,孩子剛從高中畢業,很需要鍛煉,何不現在就開始讓其學會獨立?況且孩子也已經成年,難道學的知識還不夠應對一次上學之旅?如果什麼事情都為孩子包辦好,在無形中會消弱孩子的自立能力,只能是溫室中的花朵而不堪生存重負。這難道不是父母的一種自私?

什麼事,當父母的都給承包了,那孩子幹什麼?

三、焦慮症父母

父母們之所以容易產生教養焦慮,是因為太重視結果。在父母們看來,把孩子培養成為一個成功的人,就是要從小進高級幼稚園,長大讀示範國小,考重點中學,上名牌大學。父母們在意的是這些結果,而不是與孩子一起成長的過程。其實很多父母都明白,人生是一次漫漫長旅,過程比結果更重要。然而,在養育孩子的過程中,一些父母只想著結果,忽略了過程。

如果父母們放寬心胸,就會發現人生很精彩,孩子的世界很大。

這三種父母,家長要謹記千萬不要做

放鬆點,做父母的!別忘了一個有完美父母的孩子該有多累:這等於是強迫孩子快樂,逼著他幸福———因為這是父母的既定目標!「你知道,你當然有自己的選擇權,甚至選擇不幸。」一位富有幽默感的母親常對孩子這樣說。

從上個世紀60年代起,心理醫生在各種心理諮詢和女性雜誌上成了教育明星,一種說法佔了上風:沒有天生的壞孩子,只有沒得到充分愛的孩子。人們開始提倡對話、傾聽……這一代人的錯誤在於拒絕衝突。難道他們相信孩子能在沒有衝突的環境中成長?對他們不能說不?須知不受禁令約束的慾望是一種暴力,而受到控制的衝突有助於孩子的成長。

孩子正處於爭取獨立性的年紀,父母用愛包圍了孩子,就如同把孩子關進了愛的牢籠。所以孩子若想衝破牢籠,他們第一個要激烈反抗的就是父母。常聽到父母這樣說起孩子:「在外面是天使,在家裡是魔王。」在外面是天使,是因為他們懼怕外面的世界在家裡;是魔王,是因為他們知道自己說一不二。

通過對許多恐怖分子的性格所做的調查發現,他們絕大部分都受過很好的教育,都非常愛他們的父母。他們的家庭環境太好了。父母出於善良的願望,包辦一切,替他們解決所有問題,排除所有困難。這使得孩子無法發現自己———不知道自己是誰,不知道自己想要什麼,不知道自己的行為後果,不知道自己能經受什麼樣的考驗,不知道自己的價值。男孩們於是到毒品、恐怖中去嘗試危險;女孩則可能去嘗試性的遊戲。

一些父母掩藏自己的傷痛,捨不得讓孩子承受絲毫痛苦。他們不明白,對孩子承認自己的不完美———軟弱、怯懦和挫折,對孩子是有益的。孩子需要是完整的父母,而不是完美無缺的父母。

與有缺點的父母相處,孩子才能成長。

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