孩子屏蔽與家長溝通？！這麼做，比你嘮叨100句都有用！

春水初生，春林初盛，園子的春天總是可以入詩入畫的

一些朋友聚在一起，閑話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了孩子。

「我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死..."

「我們家也是，每次，明明都是為他好，可他怎麼就不聽呢？」

今天京翰君分享一篇關於家長愛嘮叨的文章，文末可以收藏~

01

你總是威脅他，說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？

對！就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》里，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露3歲的一天，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找台階下，她說「露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了」。誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出朱古力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子，用「狠話」威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路， 「再不走，就把你一個人扔在這裡」、 「再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門」、「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……「狠話」一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是，這個「大招」它有「後遺症」。使用的越頻繁，失效的也就越快。那些經常受威脅的孩子，往往容易走向兩個極端，要麼缺乏安全感，要麼逐漸練成金鐘罩和鐵布衫，對我們的威脅不再懼怕，我們說出的話，越來越沒分量，管教效果自然也越來越差。

02

你總是嘮叨他，話語被削弱了力量

心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：「要想說出的話有力量，就別嘮叨 」。

新加坡的電影《小孩不笨》里，小主人有段經典台詞，是對父母嘮叨這件事兒一個很好的回應。

「大人經常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽，而我們通常都是假裝在聽。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。你看我們被他們淹死，他們都不知道為什麼。大人說那麼多話，為什麼不明白，多了就很難消化的道理呢？」

試想下，如果父母、愛人、同事因為一點錯誤，三番五次的嘮叨，我們也會煩吧？也會逆反和爆發吧？

親子之間的溝通是最考驗智慧的，有時它無需千言萬語， 只要「點到為止」就好，適當地留點面子，留點「空白」給孩子，他們自會去思考，去反省，反而會有意想不到的效果。

03

你總是一副高高在上，不尊重他

《爸爸去哪兒》，讓我印象深刻的不僅是萌娃，還有一個人就是「村長」李銳。

有個很奇怪的現象，節目中，孩子們或多或少對自己的爸爸表現出不滿，但是所有的孩子都很喜歡李銳。他有什麼魔力？

後來在一些零星的畫面里，才找到答案。李銳的法寶就是——「蹲下來」。

不止是動作上的下蹲，讓孩子可以，看著他的眼睛說話，而且用認真而親切的態度，把孩子看成一個需要尊重的獨立的人。

每個孩子就像是一台調頻收音機，自帶「選擇性收聽」的功能，他們願意聽的，才會聽，才聽得到，不喜歡、不願意聽的、潛意識就會自動屏蔽掉。作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。我們會說，孩子才會聽。

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。

也許Ta可以給你更多你關心的

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