心寒：妹妹結婚時我拿出5萬塊，我結婚時她一毛不拔

註：圖片源自網路

廣秀老師：

2012年元旦，在南方工作的妹妹說要舉辦婚禮，我當時跟男友正在非洲工作，我特意請假，不遠萬里趕回來參加她的婚禮，除了5萬塊禮金之外，還送了她一塊價值8000元左右的瑞士手錶。我覺得我只有這一個妹妹，參加她的婚禮是應該的。我父母也連聲誇我像個姐姐。

2014年，我和男友結束在非洲的工作，在北京買了套80平米的房子定居，並舉辦了婚禮。我早早給妹妹妹夫發了請帖。熟料，婚禮那天，她和妹夫不但不來，連電話都沒有打一個。更別說禮金了，這件事真是讓我心寒。

婚後，我跟老公只享受了一個月的二人世界，妹妹就調回北京，入住我家。但她只給北京表哥家的孩子買了東西，卻兩手空空來到我家。她說是不跟我見外，我覺得是她心裡根本沒有我。

在此期間，我老公每天早早起來給她做早餐，晚上到捷運站接她，對她照顧十分周到。2015年3月，我懷孕了，辭掉工作在家養胎，我老公卻被調到外地工作，我老爸特意從老家趕過來，照顧我們倆姐妹。

我的肚子一天天變大了，但妹妹一下班就躲進房間上網，從未問過我有什麼需要，一次也沒有陪我去產檢。懷孕期間，我沒什麼收入，妹妹只是間歇的從超市買些東西，很少補貼家裡。這些也就罷了，最難以忍受的是她的刻薄言行。比如說，她在網上留言讓我去郵局幫她取郵包，我說沒事我就過去。她回復：你有神馬屁事啊？我提醒她幫老爸干點家務，答曰：在老家都是老爸做，憑什麼在你家就得我做？此外，妹妹在我家從不打掃衛生，房間和衛生間等處的傢具﹑用品卻壞了好幾處。我覺得她是不愛惜，反正不是她家的。

我懷著孕，老公不在，她住我的，用我的，沒有照顧我，還這樣刻薄的對我，我真的很不舒服。告訴父母，父母說她就是這樣的性格，讓我多包容。就這樣磕磕絆絆的過了10個月，寶寶出生了，是個可愛又健康的兒子。媽媽趕來照顧我，妹妹特地請了假到醫院陪護，這讓我很感動。然而更大的矛盾卻又爆發了。

大姨說表弟和弟媳要來北京看病，想住我家，老爸答應了。我很不高興。因為孩子還沒滿月，80平的小家裡住著我﹑老公﹑爸媽和妹妹，大夏天的真的很不方便。況且，孩子未滿月，病人就住進來，也不太好。總之，我極力反對，並明確對大姨家人表示，他們現在來不合適。爸媽卻怪我傻，把人都得罪了，將來他們怎麼回老家，如何見人？

我很生氣，忍不住回敬了一句。誰知，正在喝酒的爸爸把筷子一摔，飯也不吃，收拾東西就要回家，說我是在攆他，讓媽媽也跟他一起回去。

我又生氣又害怕。老公出來勸了很久，爸爸執意要回。老公被激怒了，因為他父親去世，母親常年生病，無法幫我們帶孩子。而我爸不顧及女兒的身體和外孫的健康就答應別人來住，在我做月子時這麼折騰，實在是讓他為難，老公氣極之下說了句「愛回不回！」

聽了這話，妹妹不幹了，怪我老公不該對我爸這麼說話。長期積壓在我心裡的委屈﹑憤懣爆發了。我吼了她，說在我家容不得她插嘴和叫囂。我抱著寶寶，叫他們全部都滾蛋！我受夠了！

爸爸賭氣回家后，我打電話，發簡訊反覆解釋，勸爸爸回來。爸爸卻給媽媽打電話，命令她也回老家。幸好媽媽沒有走。最終還是我給爸爸道歉。爸爸帶著大姨家一行三人來北京看病，並住進了我家。

月子期間，我的淚水和委屈很多，情緒不好時甚至打過老公。老公說他家人不能照顧我，他很愧疚，我打了他，他的愧疚還少一點。老公被打可以體諒我，養育我20多年的老爸和妹妹卻完全不體諒我，經常跟我起摩擦。

孩子越長越大，各種玩具﹑衣物把這個小家塞得滿滿的。老公的電腦都放在我的梳妝台上，上廁所要排隊。加上妹妹經常加班，回來晚，也影響家人休息。

前段時間因為一點小事，我說了妹妹幾句，她賭氣不吃飯。爸媽很生氣，怪我說話方式不對。我回了幾句，老爸也不吃了，結果大家都沒有吃成。生氣的兩天里，寶寶很少笑。他現在10個月了，什麼都懂。我怕再生出什麼事，影響姐妹感情，委婉的勸妹妹租房子住。

妹妹找好了房子。爸爸卻不同意。說不就占你一間屋子嗎？關門，你睡你的，她睡她的唄！還說他們在哪兒，妹妹就該跟到哪兒，妹妹是奔著他們來的。怪我不夠包容。

我始終認為，這是在我家，爸媽住多久都沒關係，但是要尊重我，不要替我做主。至於妹妹，她結婚成家了，我沒有義務給她提供住所。再說，春節時，一家7口擠在80平的小房子里，那種感覺好嗎？

慶幸的是，老公很大度和包容，對爸媽和妹妹都很好，經常勸我理解爸媽，理解妹妹，畢竟血濃於水。

廣秀老師：我覺得爸媽是在用他們的標準限制我，問題是，我現在不只是一個女兒和姐姐，更是一個妻子和母親。我想有一個平靜的小家，希望寶寶在一個和諧健康的環境下成長，但我現在每天都為一些事情感到不愉快甚至氣憤，是我太自私和偏激嗎？我該怎麼辦？

苦惱的茵

【答覆】：

在社會心理學領域,按家庭的代際層次和與親屬的關係，一般把家庭分為核心家庭﹑主幹家庭﹑聯合家庭和其他家庭等結構模式。茵所嚮往的是核心家庭,即他們小夫妻帶著兒子組成的三口之家；但因為與妹妹和父母同住，她目前的家庭是由父母、已婚的妹妹和她的老公﹑兒子在內的三個家庭組成的聯合家庭。

聯合家庭的關係微妙複雜，如果茵和妹妹住的是父母家，家庭主要的權力和活動中心是她父母，由父母統籌家用，對兩姐妹一視同仁，這個家庭尚能正常運轉。但實際情形是：茵的父母和已婚的妹妹都住在茵家，卻不認同茵夫婦在這個大家庭中的主人地位，擅自越界，責權不分，才引發了一系列的矛盾衝突。

我所說的「界」是指心理邊界，即自我存在所需要的空間、時間、自我意志、自我責任、個人主權、情感距離、物理距離.既有物理的需要也有精神的需要，還有責任的問題，自我的存在就意味著心理邊界的存在。邊界劃定了人與人之間在心理溝通上的界線，也顯示了個體的獨特性。每個人和他人交往時，都會感知自己和他人的邊界。親密如父女﹑姐妹者也需要明確地知道自己的邊界在哪裡，對方的邊界是什麼，把持好自己的邊界，尊重對方的邊界，建立一種均衡融洽的互動模式。

茵的妹妹的問題在於誤把姐姐家當成是父母家，忽略了姐妹平等，付出也是相互的的道理，享受這個家帶給自己的便利，卻拒絕承擔相應的義務;坦然接受姐姐的付出卻吝於回報。比如,「住她的，用她的」卻不打掃衛生，不愛惜家中物品，姐姐結婚，她連問一聲都不肯,懂得給親戚的孩子買東西,卻漠視姐姐的需求.對懷孕的姐姐也缺乏體諒。尤其是那句「在老家都是老爸做，憑什麼在你家就得我做」道出她把姐姐的小家和父母的家混為一團的認知誤區.沒有意識到姐姐並無接納已婚的她長期居住的義務.因為邊界模糊,認識混亂,她才擺出這麼一付吃定姐姐的面孔，假如繼續以這種姿態住下去，勢必會惡化姐妹關係。

茵的父母的問題在於「誤把女兒的家當成是自己的家」，忽略女兒﹑女婿在家庭中的主體地位，擅自在女兒家中當家作主，頤指氣使。比如說：振振有詞地阻止小女兒外出居住；自作主張地帶著生病的親戚來到茵擁擠的小家居住，女兒稍有不滿就發火示威，責怪女兒，這都是明顯的侵權越界，擺不正身份的做法。

茵比較敏感，有些情緒化，也有些過於依賴父母的照顧，她需要學學老公的包容和自控力。也需要培養獨自承擔家務和照顧孩子的能力。但她對父母和妹妹的言行感到不愉快甚至氣憤是正常的情緒反應，根本不是她太自私和偏激。她需要用溫婉的方式，堅定的態度與妹妹和父母互設底線,明晰邊界，以便擁有和諧的家庭生活。

首先，對妹妹

堅決說服其外出租房居住，各自為自己的小家庭負責，有事相互照應，這方是姐妹之間長久的相處之道。假如妹妹執意要留在她的小家，不妨要求妹妹承擔部分水電和家用，在經濟上明算賬。

其次，對父母

在尊重和善待的前提下跟父母劃清界限，設法讓父母明白，他們住的是你的家，你有權利把不合時宜的客人拒之門外，有權利要求已經結婚的妹妹搬出去居住，希望父母尊重你的家庭主權，不要過分干涉你的家庭生活，以減少不必要的矛盾和衝突。

當然，若父母一時接受不了這種觀念，賭氣不來之類，要學著獨立，靠自己的力量照顧好孩子。

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