十條笑話：你一點都不怕，下次別玩了！

引導語：窮人有三種，一種靠拼搏贏利，一種靠常識贏利，一種靠干係贏利。而我，就是傳說中的第四種窮人，靠入眠后大腦皮層未完整按捺贏利。

【十條笑話】

1、怎樣判別一個女的真的吃飽了。間接問她「你吃飽了嗎」，是直男罕見的毛病。不管飽沒飽，你失掉的謎底全都是吃飽了，或許差不多。準確的做法應該是，你黑暗察看她補口紅沒有？假如補了口紅那就闡明真的飽了，不想再吃了。女人相對不會糜費本人的化妝品。

2、本人護士，今日早上有個病人家眷到護士站為問我WIFI暗碼，我說住院部這邊沒有，一會兒時間不到阿誰病人家眷竟然操持好轉院手續了。。。

3、曉得為何，公司的男同事女同事都情願把他們的懊惱和機密通知我，然而我卻不能為他們做些甚麼。我：「妻子，你說我是否是治癒系的男生？每一個同事都情願把苦楚和懊惱與我分享。」妻子：「啊呸！你還治癒系男生，他們不過是感覺到，把本人的倒運事，跟你這倒運蛋說不丟人！

4、侄女剛出生，我哥出格衝動的跟我嫂子說：妻子妻子，咱閨女生出來了，你見了嗎？長的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。事先我嫂子就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！

5、我哥跟我在公園玩海盜船，上去后我直寒戰，我哥卻跟沒事人一樣。我媽說我：「嚇成這熊模樣當前別玩了！浪花錢！」看到我哥在笑，老媽又說他：「你一點都不怕，下次別玩了！浪花錢！」

6、他打開手機QQ例行向女神發了一句「你在嗎？」孰料女神竟回復了「我在，我失戀了。」於是他傾聽著她的哭訴安撫著她的情緒，最後，倍感溫暖的她問：「你，想見我么？」他愣了一下，回道：「快月底了，流量不夠用了，還是別發照片了吧。」

7、我開公車的，昨晚最後一趟已經11點多了，終點站就剩一個女的，她下車的時候見我看著她，她陰森森的說：「你真的能看見我？」嚇死我了，我馬上回道：你下快點，你背後這麼多人等下車呢！ 最後那女的哭了，死也不肯下車……我現在還在寫檢查……

8、跟媳婦談戀愛那會，第一次送她回家，經過他們村的一片苞米地的時候，她拉著我就往苞米地里走！心情小激動呀！於是我就這樣被媳婦拉住尷尬的見了她父母第一面，還他媽幫她家掰了一下午玉米……

9、我請妹子看電影，她竟然讓我帶身份證，哈哈，這個土包子，看電影還用得著身份證？我壓著笑給妹子反覆解釋，看電影用不上身份證的，終於說服了她。

10、閨蜜哭著跑來和我傾訴，說她談了八年的對象出軌了！八年啊！整整八年！竟抵不過我一次勾引！

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誰TM能告訴我這個醫生叫啥？

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