我很想你 但我不會再找你

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我很想你 但我不會再找你

文：Rita / 微博：少女吸煙室

不為誰而作的歌 - 林俊傑

我很冷酷從不主動，但我確實很想你。

我很驕傲從不低頭，但我確實很想你。

我很決絕從不妥協，但我確實很想你。

不過不管我有多想你，我都不會再去找你。

因為我不再有一個可以肆無忌憚找你的身份了。

也許是因為我太倔強，也許是因為我從小就口是心非，我從不會把想念掛在嘴邊。無論我有多想一個人，我都不會告訴他。可能是因為我太缺乏安全感，可能是因為我害怕受傷，也可能是因為我怕說了也得不到相應的回答。所以我常常把對一個人的想念放在心裡。

因為我覺得想念畢竟是一個人的事。

最近朋友都給我打電話，問我一個人怎麼樣還好嗎。

我都會笑著說，好著呢，從來沒像這麼好過。

但其實每次掛掉電話，我都會有一種莫名的孤獨感，這種孤獨感讓我分不清我是真的很好，還是假裝很好。

我開始懷疑好的定義到底是什麼。

好就是一個人可以逛街吃飯走走停停，就是一個人可以度過每一個漆黑的夜晚，就是一個人可以想幹什麼就幹什麼不必再考慮任何人，就是一個人可以寂寞了就抽煙，玩累了就睡覺，不必再時時刻刻遷就任何人。看吧，一個人的世界真挺好的。

我經常對朋友說，一個人又怎麼樣，我一個人也能過一天。

可是在我說完這句話的背後，只有我自己知道，我比別人想象中的更加煎熬。

我是一個從不會說想念的人，但我現在想說，我真的非常想你。

但是我告訴自己，無論我有多想你，我都不能去找你。

以前我認識一姑娘，大概是因為我們性格相似，也都倔強的要死，所以我們成為了無話不說的好朋友。

有一天晚上我們約好了一起吃飯，結果她電話一直關機，我等阿等，等了很久，決定去她家找她。她給我開門的時候我嚇了一跳，我從沒見過一直妝容精緻很酷很驕傲的她有如此衣衫不整狼狽不堪的一面。

我問她，怎麼了。她一把抱住了我，眼淚止不住的流下來，跟我說她分手了。我當時什麼都沒問，就安靜的抱著她，等她哭完。可能是因為我們兩個人太像了，所以我知道她心裡有多難過。

那天她默默的哭了很久，後來慢慢的情緒穩定了，我遞給她一根煙說，別哭了，我陪你抽根煙吧。

她點了點頭，然後跟我講起了事情的經過。

我聽完什麼都沒問她，就跟她說了一句，我帶你走吧，我們去旅行忘了他。

她搖搖頭，告訴我說，沒事，我自己一個人也可以。

那晚過後，她真的一個人走了。去了很多城市，走了很多國家，直到前些天我難過的時候她回來了。

我見到她的時候，她整個人都變了，不是樣貌變了，而是心境變了。

她跟我說，剛離開的時候，自己一個人很難過，始終忘不掉，無論做什麼都會想起他，無論看到什麼風景也都似乎帶有了他的影子，她無數次想過問對方，想她了嗎，可是想來想去，最終還是忍住了。

我問她，為什麼沒找他。

她說，如果當時要是他給我打一個電話，我就會立馬飛回到他身邊。可是他沒有，所以就算是我很想他，我也不應該再去找他了。

聽到她講完，我突然想到了自己，其實我也很想你，但是我也不會再去找你。

很多時候我有很多很多話想要對你說，但每次在聊天框打了一大段話之後又全部刪掉。因為我知道我不能發給你，也沒理由發給你。

因為我也不想讓你知道我想你，我怕自己會控制不住的想找你聊天，所以我把自己弄的很忙，排的很滿，這樣就沒時間去想你了。

以前我說想念如果有聲音，估計會把人吵死吧。

是阿，想念不就是這樣么，讓人會想到發瘋，會想到頭痛。是那種想要立刻飛到你面前告訴你的衝動。

其實我多想對你說，我真的好想你阿，但是我很酷我就是不會告訴你。我也不會再找你。

我要開始真正做一個不動聲色的大人了，不會再情緒化，也不會再回頭看。

因為我要開始過自己的另外一種不再有你的生活。

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