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離婚前,看完這幾個故事再做決定,好嗎?

離婚前,看完這幾個故事再做決定,好嗎?

作者:黃啟團

小婚家說:

為什麼成功的事業易得,而幸福的婚姻難求?小婚家認為,除了一些是遇人不淑之外,大部分都該自己負最大的責任。拯救你的,從來都不是離婚。

離婚,當然有離婚的千萬種理由,因為,每個人都想證明自己是對的。只是,今天我想請決定離婚的朋友們,當你在抱怨對方的各種不好之前,能否聽我講幾個故事?

這一點,不光在婚姻中適用,在各種合作關係中也是一樣適用。

1

幾個月前,我帶女兒去北京遊玩,由於一直鍾情於北京四合院,於是選了一家四合院住下來。那裡環境比較幽靜,裡面住的大都是對文化感興趣的外國人。

一天午後,大人們都在午休,幾個小朋友在院子里嬉戲,聲音有些吵鬧。

不一會兒,一個媽媽,走到孩子們面前,大聲呵斥了那幫孩子:「不要吵!給我安靜!你們這樣吵鬧,會影響外國朋友休息的!」

其實最吵的,恰恰是她自己。結果,正是她的那句話,把左鄰右里的住客,都給吵醒了,然而,她自己卻沒有意識到這一點。

2

之前出國遊學考察業務時,也有類似的經歷。

記得有一次,從德國賓士公司交流學習后出來,離開前,我請一位同事數一下人數,看同學們都上車了沒有。這位同事數完后告訴我,還差一人沒到,大家都以為那位沒到的同學大概上廁所了,於是都在耐心等待。

可是等了很久,都不見有人上車,我想一個人上廁所不可能這麼長時間,而我們是在企業考察,又沒哪兒可去,我請同事再數一遍,看是不是數錯了。她又數了一遍告訴我,還是少了一位。

我一下子緊張起來,親自數了一遍,發現都到齊了,並沒有少。原來,同事數人數的時候,只數了別人,卻忘了算上自己了。

3

曾經有個人,他養了一隻貓,後面又養了兩條魚,有一天他忘了給貓餵食就出門了,晚上回家后,發現貓把家裡的兩條魚都吃了,他惱羞成怒,把貓狠狠地指責了一番,如果不是鄰居攔住,他還想狠狠地教訓那隻貓。

鄰居了解了前因後果后告訴他,如果他出門前給貓餵食了,貓不餓,那麼很可能就不會去吃魚。如果他沒有把貓和魚放在一個房間里養,就算是放在同一個房間養,如果能在魚缸上面加個蓋,那麼,今天的悲劇也就不會發生了。

所以,貓吃了魚,究竟是誰的責任呢?

4

幾個月以前,一對夫妻請我吃飯,想讓我調解一下他們的夫妻矛盾,女方說她無法跟先生一起生活下去了。

我問為什麼?她說她先生了無生機,一點活力都沒有。我問她當年為什麼嫁了他,她說,她先生原來陽光帥氣,可是不知道為什麼現在變成了這個鬼樣子,都不知道如何再跟他生活了。

看著她先生那無辜的眼神,我真不知道該說什麼好,因為,整頓飯期間,那個男人從來就沒有好過的時候,一直在被指責,從抱怨訂的餐廳不好、不會點菜,到不該穿這麼休閑的衣服來吃飯等等。

我想,再陽光的男人在她面前,也會變得病厭厭的吧。

我並不是反對她離婚,我只是不忍心又見到下一個陽光男人被摧殘。

為什麼成功的事業易得?而幸福的婚姻難求?

因為事業的成功與否都是自己的責任,而婚姻的問題,總是想當然地以為都是對方的錯。

5

從戀愛到結婚,雙方都飽含著熱情和期待,可是為什麼時間久了之後,大多數的人都會覺得好像對方變了,覺得他沒有以前那麼愛你了,她覺得你沒有以前那麼理解她了,最後因愛成恨。

合作的關係也不例外,在合作初期,雙方都互相欣賞,相見恨晚,可是一段時間之後,總覺對方不是人,因而分道揚鑣,甚至相見於法庭之上。

那麼,為什麼有些人的婚姻,卻可以恩愛有加、白頭偕老呢?同樣,為什麼有些合作可以日久生情,本來是因為商業利益而走到一起,到後來卻變成了異性的親人?

恩愛的婚姻和友善的合作,有什麼樣的秘訣呢?難度真的有「天作之合」這回事?

答案是肯定的,只要你能夠做到這點,你一樣可以創造屬於你的「天作之合」的愛情、婚姻以及任何的合作並系。道理其實很簡單,只是未必人人能夠做得到。

古人云,己所不欲,勿施於人。要求別人做到的事情,首先,我們自己要做到,自己做不到的事情,不要強加於別人。

這就是所謂的愛情秘訣,也許這個道理大家都能明白,可是,下面這個道理,真正能夠明白的就不多了。

絕大多數的關係破裂,我們都會把責任歸因於另外一方,殊不知,當我們在指責對方犯下的錯誤時,卻看不到自己正在犯同樣的錯誤。

還記得前文的幾個故事嗎?北京四合院里指責孩子吵鬧的那位媽媽,不也正在吵著別人嗎?

一個不斷要求別人包容的人,他包容嗎?

一個批評別人不禮貌的人,他有禮貌嗎?

一個老抱怨別人控制的人,是不是一種更強的控制?

不斷在教育別人不能批評本身不也是一種批評?

執著於不執著不也是執著?

⋯⋯

「知易行難」這是大多數人都知道的,但「知難行易」並不是每個人都知道。

所謂「知難行易」就是當你好不容易弄明白一個道理時,你會有恍然大悟的感覺,之後做起來就簡單了。希望這個悖論能讓你有一種恍然大悟的感覺。

真愛密碼就是:「要求伴侶做到的,自己先做到」。如果自己都做不到,我們又有什麼資格去要求別人呢?

6

我並不反對離婚,我只是不忍心看到下一個人被你用同樣的模式摧殘!

如果我們不能從一段失敗的婚姻中學習和成長,不能改變自己的固有模式,重新選擇的結果,只能是另一場同樣的災難。

每一次婚姻的錯誤都會由孩子買單,我更不願意看到,那些破碎家庭留給孩子一輩子的傷害。

我不是大V,也許我的影響力有限,我只能發願讓更多人能夠明白這個道理,但願意天下少點破碎家庭,多點幸福婚姻。

關於作者:黃啟團,專註於應用心理學領域20年,是一位集導師與投資人於一身的心理學專家,將心理學理論成功運用於企業管理、經營、婚姻、家庭、親子教育等領域。投資創立最大的心理學平台壹心理,NLP學院、睿智人生、大成心理學校、武漢心齋等心理機構。,ID:nlpteam,若要轉載,請聯繫原作者授權。

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